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Für den Inhalt und die Korrektur zeichnet der Autor verantwortlich.

© 2012 novum publishing gmbh

ISBN Printausgabe: 978-3-85251-418-5

ISBN e-book: 978-3-99038-007-9

Umschlagfoto: http://www.sxc.hu/photo/1040144

Umschlaggestaltung, Layout & Satz: novum publishing gmbh

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Widmung

Dieses Buch ist meiner Tochter gewidmet die mir, so hoffe ich, eines Tages verzeihen und die Hand zur Versöhnung reichen wird, denn ich liebe sie mit allen Fasern meines Herzens so lange ich lebe. Deine Mama

1

Das Ticken der Uhr dröhnt in meinen Ohren, drängt sich in meine Gedanken, wühlt in mir, peitscht mich auf wie der Sturm das Meer. Ich versuche wieder ruhig zu werden, meine Gefühle unter Kontrolle zu bringen. Es geht an meine Substanz, nach langen Minuten des Kampfes - geschafft, vorläufig. Nach und nach komme ich etwas zur Ruhe. Zu oft habe ich diesem Geräusch gelauscht, gehorcht, habe es verflucht. Ja, in jenen Nächten die ich durchwacht, durchlitten und mit blank liegenden Nerven verbracht habe. Mein Herz schneller schlagend, aussetzend und stolpernd. Ein Hoffen, das sich in Luft aufgelöst hat wie kleine Wolken am Himmel nach einem Gewitter. Zerrissen zwischen Bangen, Verzweiflung und ohnmächtiger Wut, Wut auf meine Tochter. Vogelgezwitscher, welches mich aus meinen trüben und trägen Gedanken riss und dieses ewige Ticken der Uhr. Die Erkenntnis noch eine Nacht auf sie gewartet zu haben - umsonst, hilflos, nicht zu wissen wo sie ist. Was ist passiert, vielleicht ihr passiert, keine Möglichkeit zu helfen. Brauchte sie Hilfe? Ich zermartere mir mein Hirn, knete es durch, warte wieder, gehe auf und ab, rauche viel, zu viel. Meine Hände zittern, mein Magen rebelliert. Wo ist sie - wo! Gedankliche Rückblenden, schonungslos, nüchtern treiben mir wieder Tränen in die Augen. Viel habe ich geweint, immer und immer wieder. Tränenverschleiert, tränenlos, ertrunken in Tränen musste ich das Unabwendbare hinnehmen, zur Kenntnis nehmen, akzeptieren. Konnte ich ihr noch in die Augen schauen, ohne Hass ohne Vorwürfe, verzweifelte Blicke? Starben mit dieser Ungewissheit meine Muttergefühle? Eingeständnis - hatte ich jemals welche? Erschrecken über die selbstgegebene Antwort - nein ich war alles andere, nur keine Mutter. Niemals durfte ich dieses Privileg für mich in Anspruch nehmen. Was muss man als Mutter ertragen um mit diesem Titel geadelt zu werden? Bin ich nur Opfer oder auch Täterin? Verbrechen gegenüber meinem einzigen Kind, indem ich ihr die einfachsten Grundrechte verweigert hatte - das Recht auf Liebe, Unterstützung und Verständnis. Ich gebar einen Menschen, mehr nicht! Rächen sich jetzt diese aufgezwungenen, nicht empfundenen Gefühle? Werfen mich aus meiner Bahn, bringen mich zum Schleudern, verunglückter Start meiner Tochter ins Leben. Furchtbare Vorwürfe durchbohren mich, drängen in mein Innerstes. Bin ich herzlos nur weil ich meine Tochter nicht so liebte wie sie war mit all ihren Fehlern, Schwächen und Stärken? Nicht ausgesprochene Worte, zuviel gesagt, falsches gesagt, Gefühlskälte. Keine Antwort, Schweigen, Selbstzweifel, Depression.

Inzwischen hasste ich dieses Tick-Tack wie die Pest. Vielleicht kaufe ich mir eine digitale Uhr - geräuschlos, monoton und irgendwie sinnlos. Ich versuche meine Geschichte und die meiner Tochter, meines? Kindes in Worte zu fassen und stoße immer wieder an Grenzen. Habe ich die Grenzen gesteckt oder das Schicksal, gibt es ein Schicksal? Der Versuch alles zu formulieren, in Sätze, Absätze und Fragen zu fassen und wieder das Gefühl nichts gesagt, getan oder verbrochen zu haben. Selbstlüge, Verschönerung, Flucht vor der Realität, der selbst gewählten Isolation. Das Scheitern, das Begreifen des Erlebten, des Erlittenen machen mich mürbe, zerbrechlich und verletzlich. Die Erkenntnis nichts mehr rückgängig machen zu können, lässt den Ekel gegen mich allgegenwärtig spüren. Ich hasse mich, nein - ich hasse meine Tochter – warum? Erschrecken über meine Taten, meine Gedanken, was habe ich getan! Ich habe meine Tochter, mein eigen Fleisch und Blut verstoßen, vertrieben aus meinem Leben. Mein Leben? Nein ich funktioniere, täglich, stündlich jede Minute mit der Gewissheit keine Tochter mehr zu haben. Warum habe ich sie zur Welt gebracht? Fragen, no answer! Endglorifiziert bleibe ich mir die Antworten schuldig, worauf, auf vieles, simples und doch so verworren. Gepresst versuche ich die Vorkommnisse, den Hass und andere Gefühle unter einen Hut zu bringen und merke, dass es unmöglich ist. Soll ich aufgeben? Mein Ego meldet sich, leise, verstohlen, eigensinnig und zwischen durch wieder Tick-Tack. Meine Finger auf der Tastatur gehorchen mir nur spärlich, langsam ganz langsam machen sie mit. Unterbrechungen, Zwischenakkorde anfangs öfter, später selten lassen mich die Tragödie zu Papier bringen. Oft fehlen Worte, Ausdrücke die Gefühle beschreiben, einfach nicht beschreiben können, sie tun weh, schmerzen, zerreisen mich innerlich. Tränen trocknen wieder, hinterlassen kleine Rinnsale auf meinen Wangen. Eingefallene Wangen, verbal geohrfeigte Wangen, mein Gesicht, blass. Meine Augen, wieder feucht, resignierender Blick, verständnislos. Versuch ins Innerste zu sehen ohne Schaudern, ohne Abscheu. Unfähig seit jener Zeit die schönen Dinge des Lebens wahr zu nehmen. Desinteresse und unbegreifliche Leere, schwarz die Gedanken, traurig und diffus. Ich strecke mich und befehle meinen Finger die Tasten nieder zu drücken. Es gelingt, Glücksgefühl? Verarbeitung, verzweifelter Mut auf Befreiung der Seele, Frieden finden, inneren Gleichklang her zustellen. Abschwächen, wieder Mut machen, einfach zufrieden sein. Alles was ich mir wünsche ist mein Kind. Besser kein Kind, schlechte Mutter, irrationale Gedanken und meine Unfähigkeit Gefühle zuzulassen, zu zeigen und zu erwidern, Ehrlichkeit mit sich selbst - mit Anderen. Ewiges Versteckspiel, alles überstanden, Desinteresse markieren - Fehlanzeige. Ich strafe mich selbst mit Lügen und versuche dies zu entschuldigen. Es gibt aber kein Vergeben, keine Milde. Selbstgeißelung bis zur Aufgabe. Zulassen, alles über sich ergehen lassen müssen - müssen? Ich tue es freiwillig, wirklich? Das Schicksal hat mich geprügelt und ich versuchte trotzdem zu lächeln. Der Mund, Furchen umranden ihn, hat zuviel gesprochen, geschrien, oft Falsches auf den Lippen und kein Zurück. Vieles unausgesprochen, besser gewesen, gekotzt vor Zorn und Wut. Ohren die vieles hörten, Wichtiges nicht hören wollten - taub stellen, nicht wirklich hinhören, hineinhören in mich und dann Schweigen. Sachlich beginne ich meine Geschichte zu formulieren, finde meistens nicht die richtige Definition oder Umschreibung, hoffe trotzdem auf Verständnis, Akzeptanz und Absolution.

Lesen Sie weiter in der vollständigen Ausgabe!

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