Winfried Rochner

Das Knie trifft nicht die Magengrube

Skurrile Geschichten aus dem Würfelbecher

Geschichten

© 2015 AAVAA Verlag

Alle Rechte vorbehalten

1. Auflage 2015

Umschlaggestaltung: AAVAA Verlag

Coverbild: Jane Gebert

Printed in Germany

AAVAA print+design

Taschenbuch:  ISBN 978-3-944223-93-3

eBook epub:   ISBN 978-3-944223-94-0

eBook PDF:   ISBN 978-3-944223-95-7

Sonderdruck: Großdruck und Mini-Buch ohne ISBN

AAVAA Verlag, Hohen Neuendorf, bei Berlin

www.aavaa-verlag.com

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Alle Personen und Namen innerhalb dieses eBooks sind frei erfunden. Ähnlichkeiten mit lebenden Personen sind zufällig und nicht beabsichtigt.

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Fernsehgrößen

Das Fernsehen – eine Quelle schmeichelhafter Äußerungen. Die vielen Programme – von dessen Inhalt gar nicht erst zu reden. Jeder darauf Angesprochene gab eine andere Antwort über die Anzahl der Programme, deren Inhalte und die Farbe des Bildes. Danach gab es keine klaren Ergebnisse von den Befragten meines Freundes- und Bekanntenkreises sowie zufälliger Gesprächspartner. Hierzu ergab sich nichts Konkretes.

Mein Freund Wadim Buchner meinte, dass die Unterhaltung per Bildschirm Vorrang hätte, denn dieser Schirm sei kein Rettungsschirm für haltlos Fallende und kein Schirmpilz für Verstecke kleiner Leute. Selbst als Regenschirm wäre er nur bedingt nutzbar, denn im Regen stehen nur jene, die auf den Schirm glotzen und sich maximal die Augen dabei verderben. Wadims Leichtsinn ging so weit, zu unterschiedlichen Tageszeiten den elektrischen Strom zu bitten, den Schirm zu erleuchten. Sein Finger an der Fernbedienungshand drückte in eine Richtung alle aufleuchtenden Zahlen, die – mit den entsprechenden Programmen liiert – diese prompt hergaben. Einzelschicksale, Liebesnöte, Familiendramen, Gerichtsbeschlüsse, Sportsendungen, die sich überwiegend auf den Fußball orientierten, desgleichen wüste Mordorgien mit für ihn völlig unbekannten Personen nötigten ihm jedes Mal einen Viertelliter Tränen ab, die er durch einen möglichen Flüssigkeitsnachschub ersetzen musste. Zwischendurch verwechselte er die Flaschen und lag dann besinnungslos neben dem Fernsehapparat. Sein Erinnerungsvermögen gab später nichts mehr heraus, und er bekam das Gefühl, einige Gehirnverkettungen verloren zu haben. Zwei Tage später verweigerte der Finger seiner rechten Hand den Gehorsam, den Einschaltknopf am Fernsehschalter zu bewegen und den Fernsehbedienungsknopf für die Programme systematisch zu drücken. Sein Jubel darüber stellte sich verhalten ein. Eine Woche später begann er mit dem alten Spielchen – Fernseher an. Bei den Krimiserien, die nunmehr jeden Abend weit bis in die Mitternachtsstunden folgten, legten der Schusswechsel, die blutigen Messerstiche und andere scheußliche kriminelle Handlungen meinen Freund Wadim ins Koma und bescherten ihm einige Tage Freizeit.

Eines Tages sprach er mich an: „Weißt Du, Uwe, ich kann keinen Blick mehr auf den Bildschirm richten. Ich habe Angst, dass meine Gesundheit und meine Verbindungen im Gehirn darunter leiden.“

 „Ach was, Wadim Buchner, mein Freund, das richtige Leben findet in den Comedy-Serien statt. Alles andere sind Kulissen, rote Farbe und eine gewissenhafte Arbeit von Realisatoren, um aus Schauspielern Verletzte und Leichen zu präparieren. Heute aber ist ein wundervolles Programm zu erleben, Prominente im Container, das musst Du einfach sehen, nein, erleben. Das Spektakel spielt in einem herrlich ausgestatteten Haus (alles Kulisse) mit Prominenten, die sich pausenlos vollblödeln. Ein dicker Mann namens Holtz auf der Heide und ein kleiner vertrockneter, Rudi der Schlichte, sind die Moderatoren, die vor diesem Hause sitzen. Endlich fand das Fernsehen einen richtig hässlichen Vogel auf dem Bildschirm und nicht wieder die üblichen männlichen Männer, denen die Künstlichkeit aus allen Poren tropft, von dem Kleinen mal ganz abgesehen. Die Serie kommt jede Woche regelmäßig, und wir können uns dann darüber unterhalten. Ja, wir setzen uns beide vor den Fernsehapparat bei mir zu Hause und können den Spaß so echt genießen.“

Am nächsten Tag kam Wadim zu mir, und wir starren gespannt auf den Bildschirm. Ein fetter Kerl in rosa Kleidern mit einer hohen Mütze auf dem Kopf, der sich in einem Sessel vor dem Haus räkelte, begrüßte all die Weiblein und Männlein, die vor dem Containerhaus eintrafen, und vielleicht auch die Bildschirmgucker.

„Hallo Leute, scheiße, dass Ihr schon hier seid, ich musste noch den letzten Promi in die Kiste bringen“, gab er von sich, und das alles in einem verballhornten Berliner Dialekt, der schnell auf die Herkunft dieses Monsters schließen ließ. Der kleine dünne Mitmoderator artikulierte ein erkenntliches Hochdeutsch, dafür jedoch pausenlos, ohne zwischen den Sätzen Luft zu holen. Ein erstaunliches Phänomen für mich. Der Inhalt dieser Reden passte hervorragend zu den Prominenten im Big-Brother-Container. Die Spannung wuchs bei den Reden dieser Moderatoren.

Der Dicke zu einem Neuankömmling: „Endlich bist Du da, trotz der vielen Termine konntest Du Dich für uns freimachen, und nun ist Deine Großmutter krank. Selbstverständlich musst Du Dich um sie kümmern und zurückgehen. Wir werden Dich vermissen, liebe Marlene.“ 

Eine Stimme aus dem All, die über den Prominenten schwebte, gab Anweisungen für ein Spiel, welches über das Verbleiben oder Entlassen aus dem Haus entschied. Beim Ausscheiden nach dem Verlust der Aufgabe kam ein neuer Promi hinzu. Die Stimme ordnete ein Fingerspiel an (für Kinder von 3 Jahren leicht zu bewältigen), und Graben Heinrich weinte, da er es nicht schaffen könnte. 

„Fuck You“, heulte eine andere Promili los, „habe keinen Bock auf die Aufgabe.“

„Big Brother ist so ein Schwein und fiese Sau“, ertönte es von Promi Peter, denn sie mussten eklige Fleischstücke und eine krümelig stinkige Substanz runterwürgen.

„Es ist nur zum Abkotzen“, so Promi Greta. 

Nach einer angeordneten Schlammdusche folgte: „Scheiße, ich will Deinen Rücken nicht einreiben, was habe ich davon!“ 

„Wichser, Megahammer, dass Du endlich von den Drogen runter bist! Sortierst Du mit mir das Konfetti bei der nächsten Aufgabe?“

So tönten die Unterhaltungen während der Aufgaben oder in der verbleibenden freien Zeit.

Der dicke Moderator wechselte oft die Kleidung und hatte bald alle Farbschattierungen und Hüte aufgetragen. Manchmal denke ich, dass die Promis, die mir völlig unbekannt sind, sich der Promiskuität widmen und vielleicht dabei die Klappe halten.

Diese hervorragende Unterhaltung am Bildschirm – es ist eine Freude, den unartikulierten Streitereien der Promis zuzuhören. Ich beglückwünsche die Erfinder dieser schon fast authentischen Bilddokumentation über das Verhalten der Prominenten in unserem Lande. All jener Berühmtheiten, die uns mit sprachlichen Ausdrucksformen verwöhnen und damit die Deutsche Kultur auf ein besonderes Niveau heben. Es sind Gott sei Dank 800 Sendungen geplant, wobei ich kaum befürchte, dass nicht genug Promis dafür gefunden werden.

Wirklich Prominente, die jeder auf dem Bildschirm sieht, sind die immer wieder öffentlichkeitsgeilen Politiker. Es dauerte nur einen Wimpernschlag, vielleicht auch noch weniger, da entdeckten die Politiker dieses Promi-Big-Brother-Haus. Eine weitere Möglichkeit, ohne eine persönliche Berührung mit dem Volke, sich diesem zu präsentieren. So auch der Landtagspräsident. Der Bundestagspräsident schaltete sich mit ein und meinte, er könnte so einige, bisher nicht bekannte Bundestagsabgeordnete hier präsentieren. Vielleicht den einen oder anderen abgehalfterte Bundesminister, die noch im Bundestag herumsaßen, still hielten und währenddessen ein weiteres Sprungbrett ansteuerten für eine neue Karriere. Ja, oder einen neuen MDB, der als Hinterbänkler sein tristes Dasein fristete, sinnierte er vor sich hin.

Zuerst entsandte der Senat den Finanzsenator. Ein lustiges Kerlchen voller eigenbrötlerischer Kraft, dem die hohen Schulden des Stadtstaates Berlin hinten vorbeigingen. Der rosa Dicke begrüßte ihn gleich, ohne seine Fettpolster aus dem Sessel zu heben.

„Na, Du Flachmann, wie siehst Du denn aus in Schlips und Kragen! Hosen runter, haha, und Schlabberlook an, Du Flachzange, Du wirst det schon machen.“

Der Promi zog ein, und er platzte in eine Diskussion mit Promi Käthe, die eine blaue Nase auswies, da sie eben von Promi Greta eine übergezogen bekam. Nur wegen Promi Peter, den beide haben wollten.

„He, Alter wann druckst Du denn endlich große Scheine oder kannst Du das nicht, eh? Ich bin pleite nach meinen letzten Gesängen!“, ließ Promi Peter aus dem Hintergrund seine Stimme erschallen.

Inzwischen ertönte die salbungsvolle dunkle Stimme von irgendwoher aus dem All. Eine nächste Aufgabe, die über den Verbleib im Promihaus entscheiden sollte: „Hebt das rechte Bein bis an das linke Ohr, die Arme vorstrecken, nach hinten fallen und lauthals ‚Kuckkuck‘ rufen und das Ganze zehnmal ohne Zeitangabe.“

Nach zwei Tagen schafften Promi Ursel und Käthe die Leibesübung sogar sechsmal,  während  Promi Peter nur zweimal dieses Kunststück fertigbrachte. Beim letzten Fall konnte er nicht mehr aufstehen, und sein Gesicht nahm eine blau-grüne Farbe an. Der Finanzsenator, an derartige Verrenkungen gewöhnt, erledigte das locker in drei Stunden.

„Hervorragend, Ihr vier, das Publikum entscheidet, wer ausziehen muss“, tönte aufs Neue die Stimme von irgendwoher.

Nach zwei Tagen zog der Finanzsenator aus, das Publikum wollte einen Vertreter des Schuldengrabes nicht mehr länger ertragen. Man nahm an, die Stimmen gegen ihn waren getürkt, um als nächsten Vertreter den Oberpartylöwen aus dem Rathaus auszustellen. Ein herziges Kerlchen, dem Berlin förmlich auf den Leib geschrieben stand. Über die versenkten Milliarden und Fehlentscheidungen in seinem Verantwortungsbereich sahen die beiden Empfangskomiteeler großzügig hinweg, die Party konnte beginnen.

Ehe die zwei etwas sagen konnten, krähte er: „Das ist gut so, wo sind die Schlampen, die ich ausführen soll?“

Dem kleinen Empfänger verschlug es glatt die pausenlos quatschende Klappe. Großartig zog der Oberlöwe ein, trank die erste Flasche Sekt leer, um dann die reich gedeckte Tafel zielgerichtet abzuräumen. Nach mehreren kräftigen Rülpsern hielt er eine seiner inhaltsleeren Reden, um anschließend ein neues blendendes Projekt über den Ablauf im Container zu organisieren. Geld spielte für ihn keine Rolle, die Gebührenzahler finanzierten ohnehin alles. Die geheimnisvolle Stimme ließ er ins Leere laufen und saß nach Jahren immer noch im Container, der später, nach zwei Jahren, Konkurs anmelden musste. Der Oberlöwe beantragte flugs einen neuen Kredit, und die Party konnte weitergehen. Da ertönte wieder die mysteriöse Stimme, die er nun nicht mehr ignorieren konnte, mit folgender Aufgabe: „Was ergibt die Wurzel aus Vier?“, deren Antwort er nicht wusste. So flog er in seinen Posten zurück.

Nun endlich konnte der Bundestag den ersten Hinterbänkler entsenden, der bisher still und bescheiden über 37 Jahre im Bundestag saß, niemals auffiel und aus früheren Erfolgen zehrte. Ihn segneten ein wirkungsvolles Greisenalter und eine Zeit, wo er viele ganz unterschiedliche Bundesministerien bekleidete. Er litt an leichter Senilität, konnte jedoch noch seine Gattin und Kinder erkennen. Nur bei einer seiner letzten öffentlichen Reden bemerkten es die Mitglieder des Bundestages. Sie fanden das in Ordnung, denn zu seiner Rente passte bloß das zusätzliche Salair als MDB. Den Container erreichte er mit seinem persönlichen Fahrer. Heinold Reisenzwicker, mit einem ruhigen, sehr langsamen Redefluss ausgestattet, konnte nichts und niemand erschüttern. In Designerkleidung zog er in den Container ein. Der rosarote Dicke konnte ihm nur noch nachrufen: „Eh, Alter, nimm die Fliege ab!“, um nicht als Bestgekleideter zu gelten.

Für ihn gab es eine Sondereinzugsaufgabe. Er sollte alle seine Vorstandsposten aufzählen, aus denen er reichlich Geld bezog, was trotz allen Mühens nicht klappte. Sein Leibarzt, der ständig neben ihm stand, konnte da leider nicht helfen. In Unterhaltungen mit den anderen Promis sollte er über seine Arbeit im Bundestag berichten.

Er schwafelte langsam, mit großer Ausdruckskraft, und irgendwann folgte die Erkenntnis: „Ich weiß nicht mehr so genau, was ich da tue“, und auch bei jedweden weiteren Fragen wiederholte er, „ich weiß nicht mehr so genau, was ich da tue.“

Ein umwerfender Gewinn für die Fernsehzuschauer, die von diesem Greis keine knisternde Erotik erwarten konnten. Die geheimnisvolle Stimme stellte ihn permanent den Zuschauern zur (Ab)wahl. Aber wo sollte der Mann noch hin, er passte perfekt zu den knödelnden Promis, die einer nach dem anderen ab- und neugewählt wurden. Nach der 250. Sendung starb schließlich sein Leibarzt, während Heinold Reisenzwicker den Altersdurchschnitt im Big-Brother-Container weiter hochhielt. Seine Wahlperioden für den Bundestag liefen nach vier Jahren ab, und er wurde in seinem Wahlkreis für weitere vier Jahre gewählt. Danach konnte er sich noch mal ins europäische Parlament mogeln. Nach dem vorzeitigen Ende der Serie von insgesamt 658 weiteren Folgen gab es für Heinold entweder den Posten des Vorsitzenden der Jungen Union oder auch den des Direktors eines Krematoriums. Heinold Reisenzwicker musste sich entscheiden.

Arztbesuche im ländlichen Raum

Auf den Dörfern in Deutschland, vor allem dort, wo die jungen Leute auswandern, weil sie Besseres vorhaben, ist der Arztberuf eine Mangelausbildung. Keiner will mehr studieren und wenn, dann geht es nach der Ausbildung ab in die Stadt. Je größer die Stadt und je mehr Ärzte dort vereint sind, desto höher ist der Verdienst. Keiner will jemals wieder ins Dorf zurückkehren, obwohl kostenlose Praxiseinrichtungen angeboten werden. Viele Jugendliche aus den Dörfern schielen dorthin, wo es bessere Bedingungen für sie gibt. Wie zum Beispiel ein höheres Hartz-Salär für Anfänger, weil die Mieten in der Stadt höher liegen und häufigere Partnerwechsel so schön anonym bleiben. Schließlich sieht in einem Dorf jeder, der vorbeikommt, ob die Gardinen an den Fenstern des Nachbars hängen oder bereits neue dort Einzug gehalten haben, ob Opa nun doch die Schuhe des Enkels aufträgt oder ob schon wieder eine neue Mieze beim Nachbarn eingezogen ist. Da die Bewohner in einem Dorf oder zwischen den Nachbardörfern mehr oder weniger untereinander verwandt sind, gehört vor jedem Partnerwechsel ein ordentliches Stammbaumstudium dazu. So will man Erkenntnisse gewinnen, dass dann eine neue Partnerin oder Partner nicht das illegale Kind eines eigenen Vaters ist. Deshalb besser die Landflucht, um zu vermeiden, dass hier nicht wie bei den Pharaonen üblich die eigene Schwester geschwängert wird. Folglich werden die Dörfer jugendleer, und die Alten mit ihren Gebrechen sitzen nun alleine in ihren viel zu großen Häusern herum. Die Kinder, die dann noch in den Dörfern leben, stammen von Zuwanderern, die entweder reich genug sind, um vom Durchgebrachten zu leben, oder eben Naturverrückte. Sie alle lieben die wunderbare Landschaft und die Freiheit in der Natur und nehmen gerne längere Wege in Kauf, um gelegentlich einer entfernteren Beschäftigung nachzugehen.

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