Erhard Schümmelfeder

Das Symbol (neobooks Singles)

und andere Satiren #7

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- gekürzte Vorschau -

DAS SYMBOL

Im Keller unseres Hauses befindet sich neben dem Heizungsraum eine verschlossene Eisentür, hinter der sich ein Geheimnis verbirgt, das ich nun preisgeben möchte. 

Den Schlüssel zur Tür trage ich immer bei mir. Sollte dereinst jemand versuchen, in den Raum zu gelangen, wird er feststellen, dass der Innenrahmen hinter der Tür mit Gittersteinen vermauert wurde. Die Gründe für diesen Umstand sind ebenso schwerwiegend wie notwendig und bedürfen einer Erklärung: 

Es begann an dem Tag, als meine Frau einen neuen Fernseher kaufte. Bei meiner Rückkehr von der Arbeit fand ich sie im Wohnzimmer auf der Couch vor dem breiten silberfarbenen Flachbildschirm. Sie schaltete mit der Fernbedienung durch die Sender, um sich dann für ein Musikprogramm zu entscheiden. Ich hatte mich tags zuvor gegen die Anschaffung eines großformatigen Fernsehers ausgesprochen, da ein solches Gerät, das beinahe an einen Altar gemahnt, durch seine physischen Ausdehnungen der Mittelpunkt unseres eher kleinen Wohnzimmers werden würde. Gegen meinen Willen hatte meine Frau das Gerät angeschafft. Verstimmt erkundigte ich mich nach dem Preis und erfuhr, es handele sich um einen äußerst günstigen Gelegenheitskauf. Die Rechnung liege auf dem Küchentisch, sagte meine Frau, die sehr wohl bemerkte, dass ich keinesfalls glücklich über diese Neuanschaffung war. Auf dem Küchentisch fand ich lediglich eine handschriftlich ausgefüllte Quittung über einhundert Euro. Aufgrund des niedrigen Preises konnte es sich kaum um ein neuwertiges Gerät handeln, allenfalls um ein gebrauchtes, für das im Falle einer Reparatur wohl nicht mit einer Garantieleistung gerechnet werden könne. Für Bedenken bei geschäftlichen Angelegenheiten fehlt meiner Frau der Sinn. Oft erwacht sie erst aus ihrer Arglosigkeit, wenn es zu spät ist. Mir wäre das nicht passiert. In diesem Fall hätte sich eine gewisse Skepsis als sehr hilfreich erwiesen.  

Ich aß zu Abend, führte zwei Telefongespräche mit Kunden, durchblätterte die Zeitung und beschäftigte mich eine Zeitlang mit der Lektüre von Krieg und Frieden, wurde aber bald müde und ging früh ins Bett. Während ich einzuschlafen versuchte, hörte ich, wie meine Frau die Lautstärke an dem neuen Fernseher unangenehm erhöhte. Eigentlich war das nicht ihre Art, ein Musikprogramm in einer geradezu plärrenden Weise zu genießen. Offenbar wechselte sie den Sender, denn der Ton wurde nun ein wenig leiser. Ich ahnte es: Meine Frau hatte Schwierigkeiten mit den Funktionen der Fernbedienung. Soll sie selber zusehen, wie sie damit fertig wird, dachte ich im Stillen und drehte mich auf die andere Seite. Die aus den Fernsehlautsprechern ertönenden Stimmen störten mich in meiner Ruhe. Ich empfand Verdruss gegen meine Frau und wollte schon aufstehen, um dem Lärm ein Ende zu setzen. Da hörte ich, wie meine Frau im Schlafzimmer an mein Bett trat und mich verstört ansprach. Ich hielt meine Augen geschlossen und stellte mich schlafend. Sie komme mit der Fernbedienung nicht zurecht,  hörte ich sie sagen. Sie wisse nicht mehr, wo ihr der Kopf stehe; sie habe es nicht einmal geschafft, das Gerät auszuschalten ... Ich ließ mich nicht erweichen und brummte Unverständiches aus dem Tiefschlaf vor mich hin. Ich hatte vor dem Kauf eines neuen Fernsehers aus praktischen, ästhetischen und vernünftigen Gründen gewarnt. Gegen meinen Willen hatte meine Frau ihren Wunsch durchgesetzt. Wenn es nun irgendwelche technischen Schwierigkeiten gab, sollte sie diese auch selbst lösen. Ich muss wenig später eingeschlafen sein. Nur einmal spürte ich, wie meine Frau mich flehentlich an der Schulter berührte, um mich zu wecken. Aber ich befand mich bereits auf dem Weg ins Land der Träume. 

Am nächsten Morgen hatte ich dienstfrei. Als ich erwachte, war meine Frau bereits in ihrer Arbeitsstelle. Ich hörte, wenn auch etwas gedämpft, aus dem Wohnzimmer die Stimme eines Nachrichtensprechers herübertönen und fragte mich, warum sie das Gerät nicht ausgeschaltet habe. Bevor ich ins Bad ging, warf ich einen Blick ins Wohnzimmer. In der Tat flimmerte der Fernseher noch immer. Sogleich bemerkte ich die zwei Sofakissen, die meine Frau vor die Lautsprecher gestellt und mit Schnüren festgezurrt hatte. Ich konnte nur den Kopf schütteln über ihr merkwürdiges Verhalten. Rasch betastete ich die Sofakissen, um festzustellen, ob durch die Erwärmung eine Brandgefahr bestehe. Zum Glück war noch alles in Ordnung. Auf dem Tisch lag die schwarze Fernbedienung, deren gelbe Tasten alle gleich aussahen und keinerlei Beschriftung besaßen. Kein Wunder, wenn meine Frau Schwierigkeiten mit der Zuordnung der verschiedenen Tastenfunktionen hatte. Auf der weißen Tischdecke lag ein Zettel, den meine Frau für mich geschrieben hatte, bevor sie das Haus verließ. Es sei ihr nicht gelungen, das Geheimnis der Fernbedienung zu ergründen, schrieb sie mir. Sie habe in ihrer Not systematisch alle Knöpfe gedrückt, ohne das Fernsehgerät hierdurch ausschalten zu können. Der Hauptschalter am Gehäuse des Flachbildschirms zeige bei Betätigung ebenfalls keine Wirkung. Es sei ihr der Gedanke gekommen, einfach den Netzstecker aus der Steckdose in der Wand herauszuziehen, doch habe sie befürchtet, bei einem solchen Vorgehen das neue Gerät womöglich zu beschädigen, was umso bedauerlicher sei, da es bei dem geringen Preis keine Garantie gebe. 

Aha, dachte ich es mir doch, ging es mir durch den Sinn. Jetzt haben wir die Bescherung. Auffällig an dem Zettelbrief meiner Frau war der unterschwellige Appell an meine Hilfsbereitschaft in dieser misslichen Lage. Ich verstand sofort, was meine Frau im Schilde führte: Sie hoffte darauf, dass ich - genervt von der Dauerberieselung des Fernsehers - den Netzstecker kurzerhand aus der Wandsteckdose reißen würde. Durch die  plötzliche Stromunterbrechung würde der  Flachbildschirm kaputt gehen - das ahnte sie bereits. Ein anderer - ich - sollte die Verantwortung für diese elektrische Exekution übernehmen. O nein, meine Liebe, dachte ich zerknirscht, diesen Gefallen tue ich dir nicht; den Stecker ziehst du gefälligst selber heraus. 

Im Laufe des Vormittags beschlichen mich versöhnliche Gefühle und ich nahm mir vor, meiner Frau technischen Beistand zu gewähren. Ich erwärmte mich an dem Gedanken, sie in Erstaunen zu versetzen, wenn ich ihr sachlichsouverän die Funktionsweise der Fernbedienung erläutern würde. Dies mag in gewisser Weise einfältig erscheinen, aber solche und ähnliche Überlegungen bestimmten mein Handeln. Sogleich setzte ich mich auf die Couch und drückte nacheinander alle Knöpfe. Die verschiedenen Sender ließen sich nicht mehr anwählen. Das Programm war fixiert auf einen mir unbekannten ausländischen Sender. Ich probierte, ob die Tasten über Doppel- oder gar Dreifachfunktionen verfügten, doch konnte ich nichts dergleichen feststellen. 

Als meine Frau nachmittags nach Hause kam, hatte ich - in einem Anflug von Zorn und Verzweifelung - den Netzstecker des Fernsehers aus der Wandsteckdose gerissen. Mit einem Gefühl von Erleichterung bemerkte meine Frau, dass das elektronische Gerät diesen gewaltsamen Akt unbeschadet überlebt hatte. Aber merkwürdigerweise lief der Fernseher noch immer. Meine Frau sah mich fragend an. Ich äußerte die Vermutung, im Innern des Flachbildschirms befinde sich ein Akku-Ladegerät, das nach dem Ziehen des Netzsteckers die Stromversorgung übernehme. Es sei nur eine Frage der Zeit, wann der Akku seine Leistung verlieren werde. Diese Erklärung beruhigte meine Frau und mich. Wir schlossen die Wohnzimmertür und setzten uns in die Küche. Während wir Kaffee tranken und Kekse aßen, lauschten wir ungeduldig nach nebenan. Einstweilen konnten wir kein Nachlassen der Lebenskraft des Akkus feststellen. Manchmal, wenn keine fremdländische Stimme aus den Lautsprechern im Wohnzimmer an unser Ohr drang, glaubten wir, nun sei der Zeitpunkt erreicht. Doch jedes Mal hörten wir neue Stimmen, neue Musik, neue Geräusche: Quietschende Autorreifen, explodierende Bomben, Schüsse, einstürzende Häuser, schlagende Türen, Schritte  usw. Das Programm des unbekannten Senders bestand neben Action-Filmen vornehmlich aus Comedy-Sendungen, in denen sich die Zuschauer brüllend vor Vergnügen über die Faxen irgendwelcher Unterhalter auf die Schenkel schlugen. 

Meine Geduld war erschöpft. Ich wollte nun handeln und diesem Spuk ein Ende bereiten. Einmal schlug ich meine rechte Faust auf das Gehäuse, doch verfehlte der Schlag seine Wirkung. Alles blieb unverändert. Schließlich trugen meine Frau und ich das hell leuchtende Gerät in unsere Waschküche, um für die kommende Nacht unsere Ruhe zu haben. Die vom Lärm der Lautsprecher widerhallenden Wände des Raumes verstärkten aber die Geräuschkulisse. Erneut banden wir deshalb  zwei Kissen vor die Lautsprecher. Mein Entschluss, doch noch am gleichen Abend den Händler anzurufen, konnte nicht in die Tat umgesetzt werden, denn der Name des Geschäftes war auf dem ohnehin blassen Stempel der Quittung nicht zu entziffern. Auch hatte der Aussteller des Beleges den Stempel ungeschickt auf das schmale Blatt gedrückt, denn nur die untere Hälfte war verschwommen sichtbar. Meine Nachforschungen im Telefonbuch und im Branchenregister blieben erfolglos. Also mussten wir bis zum nächsten Tag warten, um den Händler in seinem Geschäft aufzusuchen und den offensichtlichen Mangel an dem Fernseher zu reklamieren. Ich wollte auf jeden Fall vom Kaufvertrag zurücktreten und das gezahlte Geld zurückfordern. Meine Frau schloss sich kleinlaut diesem Vorhaben an. Wir verbrachten eine unbehagliche Nacht, in der wir immer wieder nach dem Geräuschen des Fernsehgerätes aus der Wachküche lauschten. Zwar war es ärgerlich für uns, nicht in der Lage zu sein, die Ausschaltfunktion zu betätigen, doch musste ich im Stillen die außerordentlich überzeugende Leistungsfähigkeit des eingebauten Akkus anerkennen. 

Am nächsten Tag - es war ein regnerischer Samstag - fuhren wir mit dem noch immer flimmernden Fernseher in die Stadt, um den Händler in seinem Geschäft zur Verantwortung zu ziehen. Wir parkten in der Straße vor dem Laden und sahen, noch bevor wir ausstiegen, dass hinter der großen Schaufensterscheibe kein Licht brannte. An der Ladentür hing ein altes Schild, welches über die Öffnungszeiten informierte. Samstag: 9 Uhr bis 16 Uhr, lasen wir. Nun war es 10 Uhr. Der gesamte Laden enthielt kein Mobiliar. Meine Frau war ratlos und zuckte verlegen die Achseln. In dem Friseurgeschäft nebenan erfuhren wir von der Dame an der Kasse, der Elektroladen sei nur einen Tag in der zurückliegenden Woche geöffnet gewesen. Der Besitzer habe alle Verkaufstätigkeit eingestellt und sei tags zuvor mit einem Transporter gesehen worden. Den Namen der Firma wisse auch sie nicht. Aber sie könne uns die Adresse des Hausbesitzers geben, der den Laden an den Händler vermietet hatte. Wir bedankten uns für diese Auskunft und fuhren zwei Straßen weiter, wo wir den Hausbesitzer vor seiner Garage trafen. Den Namen der Firma, die kurzzeitig ihr Quartier in seinen Laden hatte, wusste er nicht mehr. Ein Mietvertrag sei nicht zustande gekommen, da der Händler sich kurzfristig entschlossen hatte, das Feld zu räumen. Ich zeigte dem Mann die Quittung mit dem fragmentarischen Stempel, weil ich hoffte,  ihm würde der Name der Firma vielleicht wieder einfallen. Aber er schüttelte nur bedauernd den Kopf. 

Zu Hause angelangt, trugen wir den lärmenden Fernseher die Treppe hinunter in den Raum neben dem Heizungskeller. Ich zweifelte inzwischen an dem Vorhandensein eines eingebauten Akkus im Innern des Gehäuses. Die Energie jedes Akkus ist zeitlich begrenzt. Schon nach einigen Stunden des Betriebes müsste es Anzeichen von Energieverlust geben. Warum lief der neue Fernseher unentwegt? 

Ich untersuchte das Gehäuse, denn ich vermutete, das Vorhandensein einer Solarzelle. Eine solche Solarzelle, die das Tageslicht in Strom verwandelte, wäre eine einleuchtende Erklärung für den Dauerbetrieb des Fernsehers gewesen. Aber ich fand keine solche Zelle. Die Vermutung meiner Frau, der Bildschirm selbst könne die Funktion einer Zelle haben, ließ sich nicht widerlegen. Ich war aber damit einverstanden, den Fernseher in einen Plastikmüllsack zu stecken, um ihn von Tageslicht abzuschirmen. Wir verdunkelten zusätzlich das schmale Kellerfenster und hofften inständig auf die positive Auswirkung dieser Maßnahme. Mein Gott, dachte ich, womit haben wir das verdient? 

Am folgenden Tag lief der Fernseher noch immer. Zweimal bestellten wir einen Reparatur-Service. Die Handwerker erklärten, nicht über das notwendige Werkzeug zu verfügen, um die Rückwand des Gerätes zu öffnen. Sie rieten uns, mit dem Hersteller in Verbindung zu treten. Da der Fernseher keine Herstellerbezeichnung trug, war dieser halbherzige Rat wertlos für uns. In unserer Not telefonierten wir mit verschiedenen Servicestellen, um zu erfahren, ob es Hilfe für dieses Problem gebe. Die angerufenen Ansprechpartner glaubten an einen der üblichen Telefonscherze und rieten uns, den Stecker aus der Steckdose zu ziehen. Als wir erwähnten, dies sei bereits geschehen, gab man uns beim letzten Telefont den freundlich-ironischen Hinweis, es doch einmal mit Beten zu versuchen. - Meine Frau und ich begriffen, dass es sich hier in ein außerordentliches technisches Problem, möglicherweise um ein Phänomen handeln müsse. Ich war entschlossen, selbst zu handeln, wusste aber nicht recht, wie ich es anstellen sollte. Ich erwog die Möglichkeit, das Gerät durch einige wuchtige Schläge mit dem Hammer gegen den gläsernen Bildschirm zu zerstören, doch verschwieg ich dies vor meiner Frau, weil sie ängstliche Einwände geltend gemacht hätte. Zur Durchführung einer solchen Tat war es nötig, allein zu Hause zu sein. 

Ich nahm die Rückseite des Gerätes in Augenschein. An sechs Stellen der Plastikhaube befanden sich runde Vertiefungen, in denen die Befestigungsschrauben steckten. Vor dem Öffnen der Fernsehrückwand - das wusste ich selbstverständlich - muss stets der Netzstecker gezogen werden. Da dies bereits drei Tage zuvor geschehen war, hätte theoretisch keine Gefahr bestehen dürfen. Ich erinnerte mich: Ein Techniker aus unserer Stadt hatte Jahre zuvor sein Leben durch einen Stromschlag verloren, obwohl das zu reparierende Fernsehgerät nicht mehr mit der Steckdose verbunden war. In den Spulen des Gerätes herrschte noch lange Zeit eine hohe Stromspannung, die bei Berührung ein  tödliches Ende zur Folge hatte. Dieses Schicksal wollte ich mir ersparen. Da ich von elektrischen Dingen nichts verstand, wollte ich zunächst nur einen Blick in das Innere des Fernsehers werfen, um mir Klarheit über die Stromquelle zu verschaffen. Vielleicht war es möglich, mit einer isolierten Zange die Stromkabel, die zu den eingebauten Lautsprechern führten, durchzukneifen, damit wenigstens der Lärm aufhörte. Während ich nach einem Schraubenzieher suchte, fiel mir ein, dass die meisten modernen Geräte keine Kabelverbindung mehr haben und stattdessen auf Funkbasis funktionieren. 

Die Schrauben im Rückwanddeckel besaßen keinen Schlitz für den Schraubenzieher. Offensichtlich handelte es sich auch nicht um Schrauben, sondern um Nieten, die sich allenfalls gewaltsam mit einer Bohrmaschine entfernen ließen. - Aus welchem Grund, so fragte ich mich, wollte der Hersteller dieses Fernsehgerätes das Öffnen der Rückwand verhindern? Während meine Gedanken diese Kernfrage umkreisten, fiel mein Blick auf ein gelbes Schild mit den Ausmaßen einer rechteckigen Briefmarke. Die gelbe Fläche war mit einer dünnen schwarzen Linie umrandet. In der Mitte befand sich ein Symbol, das mir durchaus bekannt vorkam. Es war ein schwarzer Propeller, bestehend aus drei kurzen Flügeln, die sich an ihrem Ende ein wenig verbreiterten. Das Symbol für Atomenergie? dachte ich, doch äußerte ich meiner Frau gegenüber kein Wort über diese Entdeckung. In einem Lexikon fand ich das gleiche Symbol mit der Erklärung, radioaktive Stoffe müssten stets dieses Kennzeichen tragen.  Fieberhaft überlegte ich, welche Schritte nun zur Lösung des bestehenden Problems nötig seien, ohne meine Frau zu beunruhigen. Zu meiner Überraschung entdeckte sie das gelbe Symbol ebenfalls, als ich noch im Lexikon blätterte. Verstört fragte sie mich, ob wir im Keller einen atombetriebenen Fernseher stehen hätten. Ich versuchte, die Situation zu bagatellisieren und das Komische an diesem Ereignis in unserem eigentlich beschaulichen Leben zu betonen, doch war uns beiden nicht zum Lachen zumute. Fortan sprachen wir nur noch von dem Atomfernseher, der ein lästiger Fremdkörper war, den wir schnellstmöglich aus unserem Umfeld zu entfernen suchten. 

Den Vorschlag meiner Frau, die zuständige Atombehörde einzuschalten, lehnte ich entschieden ab. Dunkel erinnerte ich mich an Atommülltransporte zu stillgelegten Salzbergwerken, protestierende Bürger und Umweltschützer, fliegende Pflastersteine, Menschenbarrikaden, besturzhelmte Polizisten, die mit Gummiknüppeln die gefährdete Ordnung zu sichern versuchten. Ich wollte kein Aufsehen in der Öffentlichkeit. Ich wollte nicht zum Medienereignis werden. Irgendwer innerhalb der Behörde würde zum Telefon greifen, die Presse, den Rundfunk, das Fernsehen informieren und die Meute der sensationsgierigen Schwätzer auf uns hetzen. Nein, nicht mit mir, sagte ich meiner Frau. Ich wollte eine diskrete Lösung. Wenn das Fernsehgerät durch Atomstrom betrieben wurde, dann musste es, wie die abgebrannten Brennstäbe in den Atomkraftwerken, ordentlich entsorgt werden. 

Ich verstand nichts von den physikalischen Details der atomaren Stromgewinnung. Ich wusste lediglich, dass die abgebrannten Brennstäbe aus den Atomkraftwerken noch etwa vierzigtausend Jahre Strahlung von sich geben. Meine Frau meinte, es seien sogar fünfzigtausend Jahre. Ich entgegnete ihr, auf zehntausend Jahre mehr oder weniger komme es jetzt nicht mehr an. Noch immer wussten wir nicht, ob unsere laienhafte Theorie von den im Innern des Gerätes aktiven Brennstäben überhaupt richtig war. In unserer Verzweifelung spielten wir mit dem Gedanken, meinen Schwager Ulrich anzurufen, da er in einem Atomkraftwerk beschäftigt ist. Ulrich ist ein schwieriger Mensch mit der Neigung, Menschen mit erwiesenen Bildungsirrtümern  schulmeisterlich zu belehren. Er ist mir unerträglich, denn sein dümmlicher Hochmut basiert im Grunde auf Bodenlosigkeit. Ulrich um Rat zu bitten, erschien mir als die schlechteste aller Möglichkeiten. Aber da wir keinen anderen Ausweg fanden, rang ich mich eines Abends dazu durch, seine Telefonnummer zu wählen. Elke, seine Frau, nahm den Hörer ab und sagte mir, Ulrich lasse sich bei seiner Bastelarbeit im Keller nicht gern stören. Auch das noch, dachte ich und ließ durchblicken, handele sich bei meinem Anruf um eine äußerst dringliche Angelegenheit., die keinen Aufschub dulde. Es gehe sozusagen um Leben oder Tod. Neugierig geworden, wollte Ulrichs geschwätzige Frau Einzelheiten wissen. Ich bereute zutiefst meinen Anruf und sagte ihr, nur gescherzt zu haben. Schließlich eilte sie die Treppe hinunter in den Bastelkeller und holte Ulrich, der sich mit einem gereizten Unterton meldete. Ich erklärte mit wenigen Worten, meine Frau habe vor einigen Tagen einen neuen Fernseher gekauft. Der Grund für meinen - hoffentlich nicht allzu störenden - Anruf seien die Atommülltransporte. Da er, Ulrich doch auch in einem Atomkraftwerk arbeite ... Weiter kam ich nicht mit meinem Erklärungsversuch. Ich hörte, wie er am anderen Ende der Leitung zu schnaufen begann. Er unterbrach mich mitten im Satz und brüllte in den Hörer, er arbeite keineswegs in einem Atomkraftwerk. Er betonte das Wort mit so viel Abscheu, dass es in meinem Ohr klang wie Misthaufen. Sein Arbeitsplatz trage die korrekte Bezeichnung Kernkraftwerk. Das solle ich gefälligst zur Kenntnis nehmen ... Ich verwarf sogleich das Vorhaben, mit einem törichten Menschen wie Ulrich über meine privaten Schwierigkeiten zu reden und womöglich um Rat zu bitten. Ich hätte es wissen müssen, dass das Wort Atomkraftwerk einen Tobsuchtsanfall bei meinem Schwager auslösen würde. In einer Zeit, in der aufgeklärte Leute der Atomkraft den Rücken kehren, will ein halbgebildeter Banause wie Ulrich nicht zugeben müssen, in einem Atomkraftwerk zu arbeiten. Er legt größten Wert darauf, in einem modernen und sicheren Kernkraftwerk beschäftigt zu sein. Tatsächlich ist es ihm gelungen, die meisten Zeitgenossen seiner Lebensumwelt soweit zu erziehen, in seiner Gegenwart niemals Atomkraftwerk, sondern stets den beschönigenden Begriff Kernkraftwerk zu verwenden, um einen emotionalen Ausbruch zu verhindern. Ich wollte mich durchaus nicht von Ulrich belehren oder gar erziehen lassen. Frei heraus fragte ich ihn, ob man in seinem Werk neuerdings keine Atomkerne mehr spalte und stattdessen zu biologisch abbaubaren Kürbis- und A ...

- Ende der Buchvorschau -

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Covergestaltung: ZERO Werbeagentur, München

Covermotiv: © FinePic®, München

ISBN13: 978-3-8476-0134-0

Tag der Veröffentlichung: 10.02.2012

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