Christian Saehrendt

GEFÜHLIGE ZEITEN

Die zwanghafte Sehnsucht
nach dem Echten

eBook 2015

© 2015 DuMont Buchverlag, Köln

Alle Rechte vorbehalten

Umschlaggestaltung: Lübbeke Naumann Thoben, Köln

Umschlagabbildung: © Getty Images – Datacraft Co Ltd

Satz: Fagott, Ffm

eBook-Konvertierung: CPI books GmbH, Leck

ISBN eBook 978-3-8321-8884-9

www.dumont-buchverlag.de

Vorwort

Die Gegenwart ist fad geworden; eine diffuse Sehnsucht macht sich in uns bemerkbar wie ein leise ziehender Schmerz: eine Sehnsucht nach großen Gefühlen, nach dem echten Leben, nach weiter Welt und alter Zeit.

Die einen igeln sich ein, ziehen sich in eine Schöner-Wohnen-Beschaulichkeit zurück, andere suchen in Ruhelosigkeit das Glück in der Ferne, in den weniger idyllischen Teilen dieser Welt. Dort kämpfen sie in der Regel in irgendeiner NGO für das Gute, einige allerdings auch für das Böse. Einerseits lauschiges Dahindämmern im Bionade-Biedermeierheim, andererseits Unruhe, Flucht und Ausbruch: Fern- und Weltreisen werden wie noch nie nachgefragt, Outdoor-Abenteuer und Extremsportarten boomen. Man bucht Kreuzfahrten und Pauschalarrangements in Romantik-Hotels. Suhlt sich im literarischen Kitsch, bevölkert von Vampiren und Märchenfiguren. Immer neue Vintage-Moden und Retrowellen jagen einander. Heimatliebe blüht aufs Neue, hier und da auch ein aufgefrischter Nationalismus; es erstaunt die plötzliche Wertschätzung des Dialekts, nicht weniger der grassierende Hochzeitskult ganz in Weiß. Und immer währt die Suche nach der großen Liebe, nunmehr in Tinder-Wischtechnik perfektioniert.

Woher rührt diese Ruhelosigkeit? Wo es uns heute doch eigentlich so gut geht. Leben wir nicht in einer schön googlebunten und sauber durchkalkulierten, in Tariftabellen und Risikoprämien eingepreisten Welt, die uns Unterhaltung und zugleich Sicherheit bietet?

Ganz ohne Zweifel ist das Unbehagen nicht mehr zu unterdrücken, ein Leben wie hinter Glas zu führen: Voll klimatisiert, rundum versichert, eingehüllt im dichten Datensmog und geblendet vom Flimmern der Displays gibt es allenfalls noch schwachen Sichtkontakt zum echten Leben. So steht hinter all diesen paradoxen Fluchtbewegungen und Versteckspielen eine einzige, seltsam altmodisch wirkende Idee: eine neue Welle der Romantik, die wie vor gut zweihundert Jahren Folge einer tiefgreifenden Entfremdung ist.

Welche Erfolgsaussichten haben all unsere neoromantischen Ausbruchsversuche? Sind sie zum Scheitern verurteilt, gefangen in der Falle einer umfassenden Kommerzialisierung? Machen wir uns auf die Suche! Durchstreifen wir die Kontinente der Liebe und der Kunst, des Kitsches und der Idylle. Reisen wir rund um die Welt, zu den romantischsten Plätzen des Planeten. Schauen wir mitfühlend auf die Außenseiter und Eigenbrötler, auf die sympathischen Loser und ehrlichen Eremiten unserer Zeit. Oder lauschen wir den Predigten der radikalen Welterklärer und Weltverschwörer, Aufrührer und Verführer: Weisen sie uns den Weg zu einem intensiveren, wahrhaftigeren Leben?

Die Sehnsucht nach dem Echten macht aber vielleicht auch blind. Kann es sein, dass all diese Ausbruchsversuche, selbst die militantesten, die Heldentod und Paradies verheißen, zum Scheitern verurteilt sind? Mit anderen Worten: Sind wir längst die Maske, die wir uns andauernd herunterreißen wollen? 

Romanze

»Wenn ich ganz ehrlich bin: Es hatte schon vor der Hochzeit gekriselt, aber ich mochte mir diesen Tag nicht nehmen lassen. Ich wollte den perfekten Tag und kriegte ihn.«

Emma (heute 35) hatte für ihre Hochzeit ein fünfzehnseitiges Drehbuch geschrieben, sie plante ein ganzes Jahr lang intensiv dafür. Und wirklich: Es wurde wundervoll! Tränen in der Dorfkirche beim selbstgedichteten Ehegelöbnis, blumengeschmückter Autokorso, dann Bootsfahrt auf dem Zürichsee, schließlich mit der Kutsche durch die romantische Altstadt von Rapperswil. »Ich war Regisseurin und Hauptdarstellerin in einem und sah auf jedem Foto perfekt aus – mein großer Traum«, erinnert sich die junge Schweizerin in der Interviewsammlung Brautschau von Denis Jeitziner. Bald darauf wurde ihr Gatte arbeitslos. Sein Alkoholproblem bekam er auch nicht in den Griff: »Henrik wurde immer dicker und hässlicher«, klagte Emma. »Ich wusste, dass ich mit einem solchen Mann keine Kinder haben könnte.« Die Scheidung folgte sang- und klanglos. Einerlei, was kommen sollte, einerlei, was es kostete – die Inszenierung des »schönsten Tages im Leben« ging Emma über alles.

Fachfrauen für den schönsten Tag im Leben sind Milena und Katia Zoro. Die Schwestern führen eine Brautmoden-Boutique in der Zürcher City und das Hochzeitsmodeloft Whitelounge. In einem kühlen Ambiente mit Loungesofas und weißen Möbeln beraten und bekleiden sie die Heiratswütigen. »Wir wollten, dass sich Romantik und Coolness treffen«, steht auf ihrer Website. Wie soll das zusammengehen? Kann man überhaupt cool und romantisch zugleich sein? »Wir fanden das Experiment, in einem coolen, modernen Ambiente romantisch angehauchte Kleider zu präsentieren, äußerst spannend«, erklärt Milena, denn die Wirkung der Romantik werde nicht durch eine verspielte Innendekoration geschmälert. Und wer sind die romantischen Bräute von heute? »Wir erleben bei unserer täglichen Arbeit viele Frauen, die ganz verschiedene Facetten ausleben und ohne Mühe von einer Situation in die nächste umschalten können. So beraten wir z. B. erfolgreiche Businessfrauen, die noch kurz vor Anprobe ein geschäftliches Telefonat erledigen und innerhalb der nächsten fünf Minuten in Tränen ausbrechen, weil sie sich in ihr Kleid verlieben – oder die eher nüchterne Braut, die eigentlich nur im engen Kreis heiraten wollte, weil sie das ganze Drumherum total übertrieben findet, aber beim Anblick ihres Spiegelbildes mit passendem Brautkleid sofort all ihre Prinzipien über Bord wirft.

Vielleicht ist das die Romantik der heutigen Bräute, eben dann romantisch zu sein, wenn die Situation es zulässt.«

Die Bräute von heute: Während sie sich in der Öffentlichkeit pragmatisch geben, gestatten sie sich ganz gezielt Privatromantik, in bestimmten Zeitfenstern und am besten von Fachleuten organisiert. Gibt es beim Heiraten einen neuen Trend zur romantischen Inszenierung? »Wir empfinden«, so Friederike Mauritz, erste Vorsitzende des Bundes deutscher Hochzeitsplaner, »die Romantik als ständigen Begleiter und nicht als Trend, der kommt und geht.« Auch Milena Zoro kann hier mit einstimmen: »Egal, wie modern geheiratet wird: Nach dem romantischen Antrag kommt das helle Brautkleid, das glücksbringende blaue Strumpfband, der Kuss nach dem Ja-Sagen, der Ring als Symbol der Unendlichkeit, der Wurf des Brautstraußes etc. Romantisch gefeiert wird heute entweder im großen Stil mit obligatem Weddingplanner, vorzugsweise im Park einer Traumvilla und mit einer Schar von bridesmaids à la Hollywood oder im kleineren Familien- und Freundeskreis mit Trauung im Freien, wobei sämtliche Deko im angesagten Vintage-Stil ist.« Ob man geradezu von einem neuen Hochzeitskult sprechen könnte? »Hochzeiten«, erklärt Frau Mauritz, »werden immer aufwendiger und detaillierter geplant, da die Medien die Brautpaare auf immer mehr Ideen bringen.« Promis und Hollywoodstars geben hier offenbar den Takt vor. Und bei vielen Inszenierungen fällt der Hochzeitsplanerin auf, dass besonders auf romantische Details geachtet werde. Nikola Krasemann von LoveLi Hochzeitsplanung Hamburg zufolge werden Heirat und Familiengründung mittlerweile als Gegengewichte zum hektischen, schnell veränderlichen Zeitgeist begriffen und entsprechend inszeniert: »Der Trend ist die individuelle romantische Inszenierung sowohl bei der Programmplanung vom Hochzeitstag als auch bei der Dekoration, den Einladungskarten, Gastgeschenken, Styling usw. Vintage, Shabby Chic und Handmade sind die Motto-Themen seit einigen Jahren. Hochzeiten im 1920er-Jahre-Chic oder im Wald- und Wiesenlook sind sehr beliebt. Die individuelle Location-Auswahl hat ebenfalls sehr an Bedeutung gewonnen, etwa am Strand, im Flugzeug, urban auf dem Dach eines Hochhauses mitten in Berlin, auf einem Schiff, auf einer Wiese, im Zirkuszelt oder im Zoo.«

Zum neoromantischen Traumhochzeitstrend scheinen neuere Studien zur Partnerwahl aber nicht so recht zu passen: Frauen sind dabei offenbar weitaus intoleranter als Männer, ergab unlängst eine Studie der Partnervermittlung ElitePartner mit über zehntausend Befragten. Demnach hätten weibliche Singles eine lange Liste mit Dingen, die sie bei Männern nicht mögen, vom mangelnden Sozialprestige bis hin zu abweichenden politischen Auffassungen. Ohne Zweifel sind Frauen in den letzten Jahrzehnten wesentlich anspruchsvoller geworden. Sie setzen voraus, dass ein potenzieller Partner in Sachen beruflicher Erfolg, Status, Bildung und finanzielle Unabhängigkeit mindestens auf gleicher Ebene liegt, am liebsten noch deutlich darüber. Derart hohe Ansprüche sorgen dafür, dass geeignete Kandidaten knapp werden. Können Apps wie Tinder oder Lovoo, können Online-Partnerbörsen die Suche erleichtern? Für Sabrina Berndt, PR-Fachfrau von ElitePartner, ist der Fall völlig klar:

»Die Kundinnen und Kunden von Onlinedating-Anbietern glauben weniger an eine schicksalhafte, romantische Situation à la Hollywood, in der sie ihren Traumpartner finden, sondern suchen aktiv einen Partner, der ähnliche Interessen und Wertvorstellungen hat.«

Der Verliebtheitszustand kann demnach durch zielorientierte Recherchen im Netz herbeigeführt werden. »Romantik 2.0« zeichnet sich durch das Abgleichen von gewünschten Eigenschaften aus. Tinder-Gründer Sean Rad glaubt, viele Nutzer seien vor allem darauf aus, ihren Status als attraktive Person immer wieder bestätigt zu sehen. Im Interview mit der Süddeutschen Zeitung pries er die segensreiche Auswirkung seiner Erfindung auf die Qualität von Partnerschaften. Nun müsse niemand mehr aus Mangel an Alternativen an einem mittelmäßigen Partner festhalten: »Wenn ich in einer schlechten Beziehung bin, muss ich mich nicht damit abfinden, weil ich jetzt sicher sein kann, jemand anderes zu finden. Die Leute sind glücklicher deswegen. Sie haben mehr Optionen.« Auf die Anregung des Journalisten, man könne durch Bezahlung weiter oben auf der Trefferliste platziert werden, reagierte Rad positiv: »Das ist eine gute Idee!«

Umfragen zeigen: Regelmäßig wünscht sich die große Mehrheit der Singles einen »romantischen« Partner. Doch bleibt es für manche Suchende schwer vorstellbar, wie sich romantische Liebe mit dem Abgleichen von Eigenschaftenlisten vertragen soll. Verliebt man sich in denjenigen, der in der Ergebnisliste von Partnerbörsen-Suchmaschinen oder Flirt-Apps oben steht, weil er die in den Suchkriterien geforderten »Skills« besitzt (oder einen höheren Tarif bezahlt hat)? Die Meinungen sind hier geteilt. Allerdings scheint es unter Nutzern und Nutzerinnen des Onlinedatings erstaunliche Tendenzen zu geben, eine algorithmisch zustande gekommene Beziehung nachträglich als »schicksalhaft« zu romantisieren. Außerdem knüpften das dramatische Hin und Her mit Mails, SMS oder WhatsApp-Nachrichten und das Anschmachten eines entfernten Menschen durchaus an die Brieffreundschaften und Sehnsüchte der romantischen Epoche an, erklären Soziologen, die sogar von einer »Neoromantik des Onlinedatings« sprechen. Ein wichtiger Grund dafür sei, dass gerade die Distanz und der rein virtuell erfolgte Kontakt Gefühle intensivieren könnten.

So weit die Theorie, manche Nutzer mit praktischen Erfahrungen sind hier zurückhaltender. »Der unromantische Weg des Onlinedatings wird noch unpersönlicher gemacht durch hochgestochene, pseudointellektuelle und automatisierte Antworttexte«, klagt etwa ein enttäuschter Kunde von ElitePartner in einem Online-Forum von Partnersuchenden. Nun denn – wer sich bei einer Einrichtung anmeldet, die das Wort »Elite« im Namen führt, sollte sich darüber nicht wundern.

Der schreckliche Verdacht, dass Attraktivität vor allem ökonomische Ursachen haben könnte, plagt alle, die an die romantische Liebe glauben möchten. Kann es sein, dass eine willentlich-rationale Entscheidung, sich zu verlieben, durchaus möglich ist? Damit wäre die schicksalhafte Begegnung, von der wir alle träumen, endgültig ad acta gelegt. Eventuell dienen romantische Gefühle und Inszenierungen längst als Aphrodisiakum für eigentlich rein ökonomische und prestigeorientierte Paarungsmotive, denn statt eines einzigartigen Liebesobjektes sucht und heiratet man ja in vielen Fällen eher ein Set attraktiver Eigenschaften, zu denen vor allem Bildung, soziales Prestige und Vermögen zählen. In früheren Jahrhunderten legten Traditionen fest, welche soziale Position ein Mensch einnehmen konnte und welche Partner für ihn infrage kamen, da lagen die ökonomischen oder dynastischen Motive von Beginn an offen. Die romantische Liebesheirat entfaltete ihre volle Wirkung erst in der Moderne. Durch das Verschwinden der traditionellen Zugangsbarrieren zu bestimmten Berufen, Ämtern, sozialen Milieus oder Wohnorten breitete sich die Illusion aus, jeder habe die freie Wahl, was seine Partner und seine Lebensziele anbelangt, dies sei alles eine Frage von Bildung, sozialen Kontakten, Energie und Selbstbewusstsein – oder eben: eine Frage der Liebe. Gerne greifen Medien ganz unwahrscheinliche, manchmal geradezu märchenhafte Biografien auf, an denen sie allerdings selbst manchmal gehörigen Anteil haben. Etwa diejenige des Offenbachers Mark Medlock: zunächst Ghetto-Kid aus der berüchtigten Lohwald-Siedlung, dann diverse Jobs als Pflegehelfer, Müllmann, Küchenhilfe, später Sänger, schließlich Fernsehstar. Inzwischen ist er schon fast wieder vergessen, doch mittlerweile ist ein neuer Stern über dem tiefblauen Offenbacher Nachthimmel aufgegangen: Es ist Aykut Anhan, der sich vom Schulversager, flüchtigen Betrüger, Kfz-Lehre-Abbrecher und Buchmacher zum allseits hochgeschätzten und selbst im bürgerlichen Feuilleton bejubelten Rapper aufschwang. Unter dem Pseudonym »Haftbefehl« besingt er das harte Leben in seiner Heimatstadt, allerdings nicht ohne Gefühl:

»… Block Romantik, paar Chayas, paar Girls, laufen vorbei, Chabos pfeifen hinterher / Polizeistreifen machen es uns schwer / (…) / Fick die Straßen, so wie Chaker sagt / die Köpfe gefickt und die Herzen vernarbt / (…) / Sommernacht in Offenbach, Sommernacht in Offenbach…«

Biografien der Medlocks oder Anhans werden einem Publikum vorgesetzt, bei dem statt Ermunterung leider überwiegend Missmut zurückbleibt, denn es gibt einen gravierenden Nachteil dieser freien Wahl der Lebensentwürfe: Es ist der Frust, aus der Freiheit nichts gemacht zu haben; es ist die ständige Angst, die besten Gelegenheiten zu verpassen. Was, du bist kein Star geworden? Du Null! Gleiches trifft auf die Partnersuche und »Beziehungsarbeit« zu. Der Partner wird permanent evaluiert, lassen seine Daten zu wünschen übrig, ist es an der Zeit, sich nach einem neuen, entwicklungsfähigeren Modell umzusehen, das intensiver an sich arbeitet. Es ist diese Art von Ruhelosigkeit, gepaart mit eigensüchtiger Unduldsamkeit, die Partnerschaften so fragil macht und die zugleich die romantische Sehnsucht nach einem Traumpartner in den Himmel wachsen lässt. Ein unguter Rückkopplungseffekt: Das massenmedial noch immer dominierende Ideal einer romantischen Liebe weckt überhöhte emotionale und hedonistische Erwartungen, die von realen Partnern nicht mehr eingelöst werden können, und die Frustration darüber führt rasch zu Trennungen und Scheidungen. Vielleicht besteht der Hauptgrund, überhaupt noch zu heiraten, darin, die Hochzeit ganz bewusst als narzisstisches Fest im romantischen Design zu inszenieren, im wehmütigen Wissen, dass es wahrscheinlich nicht für die Ewigkeit hält. Aber selbst dann scheint manch eine oder manch einer der eigenen romantischen Inszenierung auf den Leim zu gehen. Die Liebesromantik ist vielleicht, um in der Diktion »Haftbefehls« zu bleiben, hinreichend »gefickt«, aber immer noch hoch ansteckend.

»Liebe auf den ersten Blick ist etwas Irrationales, Unerklärliches. Man könnte eben auch sagen, etwas Wahnhaftes, Wahnsinniges«,

erklärte einmal die Autorin Judith Hermann. Gleichzeitig müsse es für diesen Zustand »eine Bereitschaft geben, so etwas wie ein leeres weißes Blatt Papier, das man füllen will. Bereitschaft klingt unromantisch, sachlich, trotzdem ist es die Bereitschaft zur Selbstaufgabe.« Fällt die Selbstaufgabe leichter, wenn Geld und ein höherer Status winken? Macht eine volle Brieftasche attraktiv? Erregt Geld womöglich die Lust? Vielleicht haben Experten Antworten auf diese schrecklichen Fragen. Der kanadische Psychotherapeut Leslie S. Greenberg etwa ist der Ansicht, dass es ganz zu Beginn eines Flirts, noch bevor Berechnung ins Spiel komme, »eine Grundtendenz der Anziehung zu einer Person« geben müsse, erst danach beginne das Nachdenken über diese Person, das dann aber bereits von wohlwollenden Emotionen verzerrt werde. Das Verlieben kann man sich im Dreistufenmodell veranschaulichen: Zunächst ist es der Körper, mitunter auch seine unbedeutenden Gesten, der romantische Fantasien auslöst. Zweitens löst dies Erinnerungen an vergangene Liebschaften und Empfindungen aus. Und anschließend findet eine Idealisierung, eine Überhöhung der »angebeteten« Person statt – alles auf einer halbbewussten oder unbewussten Ebene. Die Idealisierung der geliebten Person beruht also auf einer Mischung aus Fantasie, Wissen und Nichtwissen – totale Transparenz ist ausgesprochen unromantisch. Nun kommt spätestens der Moment, in dem Vermögensfragen und Statussymbole relevant werden. Doch auch ohne Einblick in die Kontoauszüge lässt sich intuitiv erfassen oder zumindest erahnen, ob eine Person reich ist. Geschickte Heiratsschwindler und Hochstapler täuschen ihre Mitmenschen in diesem Punkt, weil sie den Habitus des Reichen auch trotz leerer Taschen beherrschen. Sympathie, Attraktivität und vermuteter Reichtum scheinen bei der Balz in eins zu fallen.

Jedoch: Die Zweck- oder Geldheirat ist heute noch immer in gewisser Weise schambehaftet, fast niemand bekennt sich offen zu ihr, allenfalls bei Stars liegen solchen Liaisons strategische Erwägungen wie Markenpflege und kommerzielle Synergieeffekte zugrunde. Reichtum und Romantik sind also auf komplexe und widersprüchliche Weise miteinander verbunden. Das Idealbild einer romantischen Liebe, für die Geld keine Rolle zu spielen hat, kontrastiert beispielsweise im Alltag mit den Erfahrungen, die mittellose Männer mit Frauen machen. Die romantischen Charaktere des weltfremden Schwärmers, unsteten Künstlers oder rastlosen Revoluzzers haben ihre großen Auftritte im Stadium trotziger Jugend, kommen für dauerhafte Bindungen aber eher selten infrage. Und paradoxerweise kann sogar das protzige Geldausgeben des spießigen Gutverdieners als besonders romantisch gedeutet werden, nämlich als scheinbar irrationale Verschwendung von Ressourcen nur für die Liebe. Teure Restaurantbesuche beim Rendezvous, Reisen oder üppige Geschenke gelten dann als »verrückte« Liebesbeweise. Ein weiteres Paradox: Noch in den 1960er-Jahren ergaben Studien, dass Frauen signifikant weniger romantisch waren als Männer. Sie äußerten weit häufiger die Meinung, sie würden auch jemanden heiraten, in den sie zwar nicht verliebt seien, der aber andere günstige Eigenschaften habe. Wer arm und abhängig ist, verzichtet also auch mal auf die Romantik, wenn es dem sozialen Aufstieg dient. Umfragen zwanzig Jahre später zeigten übrigens, dass die Frauen mittlerweile deutlich romantischer, aber auch wählerischer geworden waren. Möglicherweise konnten sie es sich jetzt leisten, da sie aufgrund verbesserter beruflicher Chancen unabhängiger von einem Versorger geworden waren und sich intensiver ihrer Gefühlswelt widmen konnten. Widersprüche über Widersprüche: Die echte romantische Liebe scheint auf Geld und Gold zu pfeifen – aber die Umfragen der Soziologen sagen uns, dass man sich Romantik erst ab einem bestimmten Vermögen leisten könne.

Mussten die Liebenden in der Epoche der Romantik ihre Gefühle oftmals noch gegen eine feindliche Umwelt, gegen Verbote und Konventionen behaupten und durchkämpfen oder blieb eine Liebesbeziehung wegen ungünstiger Umstände nur ein Hirngespinst, eine Fantasie, höchstens eine heimliche Brieffreundschaft, so steht den meisten Liebesbeziehungen heute formal nichts mehr im Wege. Allenfalls wirken die überhöhten Ansprüche der Kandidaten und Kandidatinnen hinderlich. Zumindest in den liberalen, entwickelten Gesellschaften des Westens ist dies der Fall. In den eher autoritär-patriarchal geprägten Gesellschaften Asiens oder Afrikas sind Widerstände gegen eine freie Partnerwahl durchaus noch gegeben. Arrangierte Ehen sind keine Seltenheit oder sogar noch immer die Regel. Hier kämpfen manche Paare unter Einsatz des Lebens um ihre Liebe, müssen sich vor ihren Angehörigen verstecken oder ins Ausland fliehen. Die Anziehungskraft eines Bindungskonzepts, bei dem sich Paare aus Liebe bilden, sich gegenseitig emotional unterstützen und gleichberechtigt zusammenleben, kommt in der Popularität türkischer TV-Seifenopern wie Gümüs¸ zum Ausdruck, die im gesamten Nahen Osten hohe Einschaltquoten erzielen. Diese kitschig und klischeehaft erscheinenden Serien bergen für die traditionellen arabischen Gesellschaften zugleich ein großes Konfliktpotenzial. Einige Geistliche verdammten die Serien bereits lautstark. Angeblich sollen immer mehr Frauen gegen arrangierte Ehen aufbegehren, selbst die Scheidungsrate steige durch das neue Ideal der romantischen Liebe an, befürchten die Sittenwächter. Der saudische Geistliche Sheikh Saleh al-Luhaidan sah darin sogar einen »Krieg gegen muslimische Werte«. Als »gewalttätig romantisch« bezeichnet der staatliche Eheberater Jasem al Maki in Ägypten die Soaps.

In Europa entbrannte der Kampf für die romantische Liebe am Ende des 18. Jahrhunderts. In seinem Verlauf vereinten sich politische Werte wie Freiheit, Gleichheit, Selbstverwirklichung mit der Vorstellung echter Liebe. So wurde die Liebe im romantischen Denken mit dem Utopischen und Außergewöhnlichen verknüpft und damit quasi heiliggesprochen. Die zunächst unschickliche und unvorstellbare Anbahnung von Liebesbeziehungen in der Öffentlichkeit wird im 19. und 20. Jahrhundert durch eine Vielzahl von Veranstaltungen und Institutionen wie Restaurants, Tanzclubs, Vergnügungsparks ermöglicht; ein breites Sortiment romantisierter Waren und Dienstleistungen steht bald zur Verfügung: Kleidung, Dessous, Parfüm, Schmuck, Blumen und Reisen. In Interviews, die die israelische Soziologin Eva Illouz für ihr Buch Der Konsum der Romantik führte, äußerten Frauen, die dazu befragt wurden, was sie für romantisch hielten: »Ungewöhnliches tun«, »spontan sein«, etwa spontanes Reisen, »außerplanmäßig Geschenke bekommen«, »intensiv kommunizieren« – alles Dinge, für die man genügend Geld und Zeit haben muss. So drängt sich mit Blick auf das Gegensatzpaar »Geld oder Liebe« die Frage auf, ob die Konsumwelt die Fähigkeit der Menschen, authentische romantische Erfahrungen zu machen, verändert hat.

»Romantische Liebe ist zu einem intimen, unentbehrlichen Teil des demokratischen Wohlstandsideals geworden«,

schließt Eva Illouz. Die Idee der romantischen Liebe hat sich demnach in ein erfolgreiches und langfristig wirksames Geschäftsmodell verwandelt. Geld und Liebe bilden keinen unversöhnlichen Gegensatz, sondern sind vielfach und unentwirrbar miteinander verknüpft. Die Kommerzialisierung der Romantik war vor allem deshalb so erfolgreich, weil romantisierte Produkte romantische Empfindungen hervorrufen und verstärken können. Der Triumph der Romantik und ihr Aufgehen in einer Produkt- und Dienstleistungspalette sind ein- und dasselbe. Dies betrifft auch die Forderung nach einer befreiten Sexualität, die historisch in der Studentenbewegung und anderen linken sexualpolitischen Initiativen eine große Rolle spielte. Heute findet unter dem Vorwand, einer unverklemmten Sexualität freie Bahn zu schaffen, ein flächendeckender Einsatz sexualisierter Bilder in der Werbung und im Selbstmarketing statt. Laut der Literaturwissenschaftlerin Barbara Vinken führt die Gängelung durch sexualisierte Bilder zu einer sterilen »Pflicht zur Lust«, wie sie in einem Artikel über »Das Urschöne« (2013) schreibt. Dies betreffe selbst die Art, wie heute Affären und Seitensprünge gehandhabt würden: »Eine Affäre sollte auf gar keinen Fall Abgründe des Verzehrs, Sehnens und des Schmerzes aufreißen, sondern aufbauend in das ›Feel good about yourself‹-Programm integriert werden. Gesunder Sex wird Teil des Fitness-Pensums: Schließlich werden bei einem Orgasmus so und so viel Kalorien abgebaut und das Herz an seine Höchstgrenze getrieben.« Das ist dann wohl das Ende jeglichen erotischen Zaubers. 

Fernweh

Verlieren können sich die romantisch Liebenden heute auf den zahllosen Hochzeitsmessen und Brautmodenschauen, in den Fantasiewelten der »Elite«-Partnervermittlungsagenturen mit all ihren Karteitraumprinzen oder -prinzessinnen. Doch neben der Heiratsbranche gibt es noch geräumigere Ghettos der Gefühligkeit, große Geschäftszweige einer kommerziellen Romantik: die Kunst und den Tourismus. Beide haben in den letzten Jahren enorm an Attraktivität und Umsatzstärke gewonnen, in vielen Ländern und Metropolen sind sie sogar zu den Motoren der Wirtschaft geworden. Kunst und Tourismus haben mittlerweile viele Gebiete regelrecht überformt, machten aus Städten Museen und aus Landschaften Freizeitparks. Kunstmarkt und Tourismussektor profitieren gleichermaßen von der wachsenden Freizeit, Mobilität und Bildung der Weltbevölkerung; und sie bieten maßgeschneiderte Produkte und buchbare Erlebnisse für jedes denkbare Bedürfnis und jede Zielgruppe an. Die Sehnsucht nach Ursprünglichkeit, nach Echtheit und Wahrhaftigkeit wird mittlerweile von einer global verbreiteten Authentizitätsindustrie marktgerecht kanalisiert. Der Tourismus ist eine der wichtigsten Branchen dieser Industrie, in der in Ermangelung authentischer historischer Orte notfalls auch im Zeichen einer nachgeholfen wird: Dann erfindet man einfach Traditionen und Erinnerungsorte. An den Marketingkonzepten von und lässt sich dies verdeutlichen.

Lesen Sie weiter in der vollständigen Ausgabe!

Lesen Sie weiter in der vollständigen Ausgabe!

Lesen Sie weiter in der vollständigen Ausgabe!

Lesen Sie weiter in der vollständigen Ausgabe!

Lesen Sie weiter in der vollständigen Ausgabe!

Lesen Sie weiter in der vollständigen Ausgabe!

Lesen Sie weiter in der vollständigen Ausgabe!

Lesen Sie weiter in der vollständigen Ausgabe!

Lesen Sie weiter in der vollständigen Ausgabe!

Lesen Sie weiter in der vollständigen Ausgabe!

Lesen Sie weiter in der vollständigen Ausgabe!

Lesen Sie weiter in der vollständigen Ausgabe!