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Cheryl Benard • Edit Schlaffer

Sagt uns, wo die Väter sind

Von Arbeitssucht und Fahnenflucht des zweiten Elternteils

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Über dieses Buch

Die neuen Väter? Bei der Geburt atmen sie noch mit, aber danach geht ihnen schnell die Luft aus. Dann machen sie sich das Vater-Sein mindestens genauso leicht wie das Vater-Werden. Frauen und Kinder sind allein zu Haus und erleben den Vater hauptsächlich in Form von Versprechungen: «Wenn dieser Auftrag erledigt ist, bleibe ich nicht mehr bis neun im Büro ...». Sie reden davon, daß die Kinder das wichtigste in ihrem Leben sind. Aber wenn es darauf ankommt, haben sie leider eine Sitzung oder eine Reifenpanne. Sind wir angesichts dieser traurigen Sachlage besorgt um die Zukunft der Familie? Nein. «Die Familie» ist in denselben Händen wie schon immer: in den Händen der Mütter. Doch die Frauen und Kinder verlieren allmählich die Geduld mit den Männern und Vätern.

Über Cheryl Benard • Edit Schlaffer

Cheryl Benard, geboren 1953 in New Orleans/USA, und Edit Schlaffer, geboren 1950 im Burgenland/Österreich, leiteten als Sozialwissenschaftlerinnen die «Ludwig-Boltzmann-Forschungsstelle für Politik und zwischenmenschliche Beziehungen» in Wien.

Bei Rowohlt veröffentlichten sie weiterhin: «Die ganz gewöhnliche Gewalt in der Ehe»; «Der Mann auf der Straße»; «Die Grenzen des Geschlechts»; «Liebesgeschichten aus dem Patriarchat»; «Im Dschungel der Gefühle»; «Viel erlebt und nichts begriffen»; «Männer. Eine Gebrauchsanweisung für Frauen» und «Laßt endlich die Männer in Ruhe».

1 Der Mann ohne Eigenschaften – Väter, Windeln, Weltprobleme

Wir alle haben fest mit dem neuen Vater gerechnet: engagiert, liebevoll, gleichberechtigt. Statt dessen: alles wie gehabt. Mit allzu wenigen Ausnahmen ist der Vater auch heute mürrisch, uninteressiert – und größtenteils abwesend.

«Mein Vater ging jeden Morgen aus dem Haus. Wenn er am

Abend wiederkam, schien er froh zu sein, uns alle zu sehen.

Mein Vater öffnete die Gurkendose, wenn wir sie nicht aufkriegten.

Er hatte keine Angst davor, allein in den Keller hinunterzugehen.

Er unterschrieb meine Zeugnisse.

Er schickte mich zu früh ins Bett.

Er machte viele Fotos, war aber selber nie drauf.

Ich fürchtete mich vor den Vätern meiner Freundinnen,

aber nicht vor meinem eigenen. Einmal servierte ich ihm Tee. Es war

nur Zuckerwasser, aber er setzte sich auf meinen Kindersessel und

sagte, es schmecke köstlich. Er wirkte dabei sehr verlegen.

Wenn ich mit meinen Puppen spielte, war die Mama-Puppe immer

sehr beschäftigt. Aber ich wußte nie, was ich mit der Papa-Puppe

machen sollte. Also ließ ich sie sagen: ‹Ich geh jetzt ins Büro.›

Und dann warf ich sie unter’s Bett.

Als ich 9 Jahre alt war, ging mein Vater nicht mehr ins Büro.

Er ging ins Spital, und dort starb er.

Ich angelte die Papa-Puppe unter meinem Bett hervor. Ich staubte

sie ab und setzte sie auf mein Bett.

Er hat eigentlich nie etwas mit uns getan. Ich weiß nicht,

warum sein Weggehen für mich so traurig war.

Ich weiß es noch immer nicht.»

(Erma Bombeck, in Andersen, Father, New York 1983, S. 5)

Wir alle haben uns große Hoffnungen auf einen neuen Vätertyp gemacht. Das hatte im wesentlichen zwei Gründe. Die meisten von uns hatten die eigenen Väter nicht so erlebt, wie es unserem kindlichen Wunsch entsprochen hätte. Unsere Väter waren zu selten da, und wenn sie körperlich anwesend waren, existierten sie schemenhaft im Hintergrund. Sie waren zu streng oder zu beschäftigt oder zu desinteressiert. Oder sie belasteten die Atmosphäre zu Hause, weil sie sich mit unseren Müttern nicht vertragen konnten oder weil man in ihrer Gegenwart ruhig und brav sein mußte. Oft hatten sie am Leben der Familie so gut wie keinen Anteil.

Für unsere Kinder wünschen wir uns eine andere Art von Vätern: nettere, interessiertere und vor allem Väter, die anwesend sind.

Und außerdem wünschten wir uns auch eine andere Art von Männern. Partner sollten sie uns sein, in allen Bereichen, besonders aber dort, wo es um das Zentrale des gemeinsamen Lebens ging: die Kinder.

«Neue Vaterschaft» war ein Schlagwort der 70er Jahre. Lange hatten wir Mütter die Kinder für uns gehabt, jetzt wollten wir teilen. Und zwar von Anfang an. Also nahmen wir die Männer in die Klinik mit. Wir taten das für uns selbst, um nicht allein zu sein, um Beistand zu haben, aber wir erhofften uns davon auch bessere Startbedingungen für die Elternschaft. Schließlich hieß es immer, für Väter wären Babys zu abstrakt, sie fühlten sich ausgeschlossen durch die Symbiose von Mutter und Kind, ins Unbedeutende abgeschoben durch die Körperlichkeit einer Bindung, die sich durch Schwangerschaft und Stillen sehr deutlich ausdrückte.

Wir öffneten den Männern damit die Tore zur weiblichen Welt mit einer Bereitwilligkeit, die umgekehrt – nämlich dort, wo Frauen in die männliche Welt des Berufs und der Öffentlichkeit eintreten wollten – nicht festzustellen war. Doch sie sahen sich um, runzelten die Stirn und gingen wieder. Die Geburt, ja. Das war interessant und zeitlich angenehm begrenzt. Aber die Sorge um das Kind, das bedeutete Arbeitseinsatz, ohne Aussicht auf ein Ende.

«Was unternimmt Ihr Mann, genau, mit den Kindern?» fragten wir unzählige Frauen quer durch Deutschland. «Wie würden Sie Ihren Beitrag zur Erziehung beschreiben?» fragten wir unzählige Männer. Abgesehen von einer mikroskopischen Minderheit von Männern, die wirklich an der Erziehung beteiligt sind oder sogar vorrangig erziehen, waren diese Fragen schnell beantwortet. Der neue Vater? Vielleicht – nicht immer – ist er freundlicher als der alte. In letzter Konsequenz aber kann das auch bedeuten, daß er sogar den ehemaligen Vaterbeitrag zur Erziehung nicht mehr ausfüllt, nämlich die klassische Rolle der disziplinierenden Figur, wenn die Mutter allein gar nicht mehr mit den Kindern zurechtkommt.

Der neue Vater jedenfalls war nirgendwo zu entdecken. Statt dessen standen wir vor einer gähnenden Leere, vor einem Vakuum. Was ist das, ein Vater? Die alte Antwort gilt nicht mehr. Er ist nicht mehr das Familienoberhaupt, der Ernährer, die imposant-schemenhafte Figur, die morgens aus dem Haus geht, dort vermutlich immens wichtige Dinge tut und abends wieder heimkommt, gerade noch rechtzeitig, um ein Machtwort zu sprechen und kleine Missetäter zu strafen. Heute geht Mama in der Regel auch aus dem Haus, tut womöglich ebenfalls wichtige Dinge, bringt auch Geld heim. Und der drohende Blick, die tiefe Stimme, der patriarchale Strafeinsatz sind als pädagogische Mittel nicht mehr aktuell.

Was sollte der Vater dann sein?

Frauen – und Kinder – wissen darauf eine Antwort: Ein Vater ist eine zweite erwachsene Person, die dem Kind genauso nahesteht wie die Mutter, auf die das Kind sich genauso verlassen kann, die aber den Reiz einer zweiten Persönlichkeit, mit zusätzlichen Interessen, eigenen Qualitäten und neuen Eigenschaften einbringt; die zusammen mit der Mutter den Kindern zeigt, wie man als Paar, als Familie zusammenleben kann. Muß ein Vater, um wertvoll zu sein, um eine lohnende Rolle zu spielen, «anders» sein, sich anders verhalten als eine Mutter – und zwar «anders» in einem grundsätzlichen Sinn? Und wenn er nicht weiß, wie dieses «anders» sich zu gestalten hat, hat er dann nicht etwas Wichtigeres zu tun, als seine Zeit mit einer sinnlosen Verdoppelung schon abgedeckter Leistungen zu vertrödeln? Ist ein Vater, der sich nicht klar und deutlich von der Mutter abheben kann, denn etwas anderes als eine überflüssige Imitation? Wie sieht seine eigene, spezifische Rolle aus? Gibt es sie?

Vielen Müttern erscheinen diese Fragen irrelevant. Sie erleben die Betreuung und Erziehung von Kindern als eine sehr aufwendige, komplizierte und anspruchsvolle Aufgabe, die ein Mensch allein nur schwer bewältigen kann und auch nicht bewältigen will, weil es zu zweit, mit einem gleichermaßen engagierten Partner, besser gelingt, leichter fällt und auch mehr Freude macht. Und im Umgang mit Kindern ist ohnehin jeder Mensch «anders»; warum also sollte nicht allein schon die andere Persönlichkeit Attraktion genug besitzen für ein Kind, das sich an dieser zweiten Person erfreuen kann?

Und die Väter heutzutage? Sind sie diese zweite Person? Wie gehen sie mit den Kindern um?

Viele Frauen, und viele Männer, mußten sehr lange nachdenken, bevor sie uns diese Frage beantworten konnten. Und dann kam: mmmmm, jaaaaa … sie spielen. Sie spielen mit den Kindern. Sie turnen. Sie raufen, mit ihren Söhnen, und sie werfen ihre kleinen Töchter jauchzend in die Luft.

Das ist alles sehr schön und sehr lustig, und sogar die Sozialwissenschaft bescheinigt den Vätern gern, daß sie die obengenannten Tätigkeiten besser und bereitwilliger ausführen als Mütter. Über die Gründe gibt es nur Mutmaßungen; vielleicht, weil Männer – wie schon Nietzsche es behauptet – einfach kindlicher sind als Frauen, vielleicht aber auch nur, weil Mütter zwischen Windelbergen und Hausaufgabenheften ihre spielerischen Kräfte längst verloren haben.

Aber reicht die Rolle des Animateurs und Turners aus als Nachweis für die Identität einer neuen Vaterschaft? Denn sehr viel mehr Qualitäten sind bei bestem Willen nicht auszumachen.

Die Beobachtungen und Ergebnisse aus unseren Umfragen und Interviews lassen sich durch Untersuchungen untermauern, die in verschiedenen westlichen Industrieländern im Rahmen einer Vielzahl von empirischen Projekten durchgeführt wurden. Betrachten wir z.B. die unumstrittene Spitzenleistung moderner Väter, das Spiel. Väter spielen mit ihren Kindern, das ist richtig, möglicherweise auch häufiger, als sie es von dem eigenen Vater her kennen. Aber «der Vater kommt auch im Stadium seines stärksten Engagements für sein Kind nicht über die Klassifikation ‹sehr selten› hinsichtlich der Spielaktivität hinaus». Und das, obwohl «die Aktivität des Vaters wesentlich auf das Spielen, die Freizeitgestaltung beschränkt ist, während die Mutter die Bereiche Versorgung und Pflege zu übernehmen hat».[*]

Aufschlußreich ist in diesem Zusammenhang auch die Studie eines amerikanischen Forschungsteams. Darin werden drei Arten von elterlichem Engagement unterschieden: die direkte Interaktion (bei der man sich direkt mit dem Kind befaßt in Form einer Versorgungsleistung oder dem direkten Spiel), die Verfügbarkeit (bei der man sich zwar nicht direkt mit dem Kind beschäftigt, aber physisch präsent ist) und die Verantwortung (wenn man zuständig ist z.B. für Bedürfnisse und Termine des Kindes, etwa Zahnarzttermine, Elternabend o.ä.).

In allen drei Bereichen erbrachten die Mütter einen ungleich höheren Beitrag als die Väter, und zwar im Hinblick auf den konkreten Zeitaufwand und den Einsatz. Väter spielten weniger, waren weniger anwesend, waren weniger verfügbar. Erschütternd fällt jedoch das Ergebnis bei der dritten Kategorie aus. «Die größte Diskrepanz», so fassen Brzoska, Hafner und Schäfer zusammen, «zeigt sich bei der Verantwortung: die wenigsten Väter übernehmen überhaupt Verantwortung für die Kindererziehung.» Verantwortung: die zeigt sich nicht nur in der großen pädagogischen Entscheidung, sondern vor allen Dingen in tausendfachen Details. Der Klebestift, der in der Malschachtel des Erstkläßlers fehlt und bis morgen ersetzt werden muß, wenn die Lehrerin nicht schimpfen soll; die Turnschuhe, die zu klein geworden sind; der Blick ins Mitteilungsheft, um zu erfahren, ob die Schule morgen nicht vielleicht eine Stunde früher aufhört und das Kind früher abgeholt werden muß. Verantwortung bedeutet aber auch Teilhaben am Leben des Kindes, meint die inhaltliche Begleitung seiner Entwicklung.

All das delegieren Männer gerne. Nicht, weil sie sich nicht kompetent fühlen. Offenbar auch nicht, weil sie es nicht könnten. Sondern sehr auffällig deswegen, weil sie andere Prioritäten haben. Denn bei sehr vielen Männern, die anfangs noch präsente und engagierte Väter waren, läßt später die Begeisterung nach. Die Karriere wird wichtiger, der Sport oder ein anderer Konkurrent, und der Vater driftet ab und davon.

Und wenn schon. Genügt es denn nicht, wenn all diese Aufgaben kompetent von der Mutter erledigt werden und der Vater gelegentlich und freundlich auftritt und kraft seiner männlichen Ausstrahlung irgendwie mysteriös als männliches Rollenbild fungiert? Ausgesprochen oder unausgesprochen scheinen viele Männer davon überzeugt zu sein, daß das vollkommen ausreichend ist. Interessant ist, daß sie sich im Büro für unabkömmlich halten, daß sie dort ihre ständige Präsenz und ihre Beaufsichtigung unzähliger Details unabdingbar finden, in der Familie aber mit gelegentlichem unverbindlichem Vorbeischauen ihrer Aufgabe zu genügen meinen. Doch die Aussagen von Kindern lassen bezweifeln, daß diese Annahme stimmt. Es mag ja so etwas wie eine «quality time» geben, die in der Konzentration der Zuwendung ihre zeitliche Beschränkung kompensiert. Aber selbst da sind der Zeitreduktion Grenzen gesetzt. In ihrer Autobiographie als Politikertochter erinnert sich z.B. Susan Ford daran, daß ihr Vater während seiner Politikerlaufbahn versuchte, den Kontakt zu seiner Familie symbolisch zu halten, daß diese begrenzte Geste aber künstlich und wirkungsleer blieb: «… wir Sonntag abends immer pünktlich daheim sein sollten, weil mein Vater sich den Sonntag abend immer für uns reservierte. Nun, mir bedeutete das überhaupt nichts. Für mich war er bloß irgendein Mann, der mit uns am Tisch saß.»[*]

Die Staatsgeschäfte als siegreicher Konkurrent um die Gunst und die Zeit des Vaters, das ist eine Erfahrung, die sehr viele weniger prominente Kinder teilen. Nicht nur die Präsidenten von Supermächten gebärden sich zu Hause als unabkömmlich.

Mag uns der «typische» Vater aber auch als klassischer «Mann ohne Eigenschaften» präsentiert werden, als jemand, der das Erwachsenwerden der Kinder nur von einem Stehplatz in der hintersten Reihe mitbekam, sich unauffällig am Rand des täglichen Familiengeschehens bewegte und höchstens eine Art Aura mitbrachte, eine Aura der wichtigen Welt, in der er offensichtlich unabkömmlich war – so stimmt dieses Bild nicht ganz. Es ist leicht, sich hier in die Irre führen zu lassen. Auf die Frage «Wie war Ihr Vater?» bekommt man nämlich meist eine sehr knappe Antwort, aus der zu schließen wäre, daß es über ihn einfach nicht sehr viel zu sagen gibt. Weitere Nachfragen ergeben aber, daß er dennoch deutliche Spuren hinterlassen hat; fern vom Tatort ist trotzdem alles übersät von seinen Fingerabdrücken. Es ist erstaunlich, welche Wirkung ein Vater schon bei relativ geringfügiger Präsenz erzielen kann. Das gelingt ihm, indem er seine ökonomische, körperliche oder psychologische Macht besonders dramatisch zur Geltung bringt. Etwa wenn der Vater zwar selten da ist, dann aber doch das entscheidende letzte Wort bei allen gravierenderen offenen Entscheidungen zu sprechen hat, wenn die Familienstimmung sich bei seiner Ankunft schlagartig ändert und abrupt neue Regeln gelten oder wenn er als Richter auftritt, der über die Leistungen, das Verhalten und den gesamten menschlichen Wert seiner Kinder urteilt. Immer dann ist Vater von überproportionaler Bedeutung. Denn je seltener er in Erscheinung tritt, desto sorgfältiger wird er von den Kindern beachtet und studiert.

Das Verhältnis erwachsener Kinder zu ihren Vätern läßt sich demnach in mehrere Kategorien gliedern.

Manche Kinder hassen ihren Vater für das gewalttätige oder tyrannische Verhalten, das er in ihrer Kindheit ihnen und/oder ihrer Mutter gegenüber an den Tag legte.

Manche Kinder lieben ihren Vater mit einem immer noch schmerzhaften Gefühl der Sehnsucht, in seinem Leben endlich eine größere Rolle zu spielen.

Manche Kinder verlieren später das Interesse am Vater und den Kontakt zu ihm, manchmal ganz automatisch, einfach weil nie eine richtige Beziehung existierte, manchmal aus Rache: früher hatte er keine Zeit, jetzt haben sie keine.

Manche Kinder entschuldigen ihre Väter ein ganzes Leben lang, indem sie die Ursache für deren Desinteresse oder Ablehnung bei sich selber suchen. Oder sie rehabilitieren sie unbewußt dadurch, daß sie sich später genauso verhalten wie der Vater.

Es ist gängig geworden und bereitet niemandem mehr Unbehagen, über die eigene Mutter zu sprechen. Wenn der Vater weniger diskutiert wird, dann nicht deshalb, weil es über ihn weniger zu sagen gäbe, ganz im Gegenteil. Zwei andere Gründe treffen hier zu. Erstens fehlt uns für die Vaterdiskussion die kulturelle Geläufigkeit eines Vokabulars, wie wir es für die Mutter von populärpsychologischer Seite umfassend geliefert bekommen. Zweitens – und damit zusammenhängend – unterliegt der Vater immer noch einem Tabu. Die Unbestimmbarkeit, die Schwierigkeit zu definieren, was Vater ist, ist nicht nur Zufall, nicht nur Produkt seiner unabänderlichen Lebensumstände, sie ist auch Absicht. Kritik am Vater unterliegt noch immer, unausgesprochen, dem patriarchalen Interdikt.

Das erfuhr Christopher Hallowell, der eine Flut von Leserbriefen erhielt, nachdem er in der New York Times einen Artikel über seinen Vater publiziert hatte. In diesem Artikel hatte er darüber reflektiert, welche Auswirkung die Härte und Verschlossenheit seines Vaters auf seine eigene Persönlichkeit gehabt hatte. Die Briefflut, die daraufhin eintraf, ließ sich in zwei Ordnern abheften: zu 50 Prozent etwa kamen die Briefe von Männern, die in Christophers Vater den eigenen oiedererkannten und von den Schädigungen und Kränkungen der eigenen Kindheit berichteten. Die zweite Hälfte kritisierte Christopher dafür, daß er seinen Vater öffentlich dermaßen bloßstellte. «Die Botschaft dieser Briefe machte mich sehr betroffen. Offenbar waren viele Männer der Meinung, daß ich kein Recht hatte, die Beziehung zwischen einem Vater und seinem Sohn in dieser Weise öffentlich zu machen. Ihrer Meinung nach handelte es sich um ein Familiengeheimnis, das ich kein Recht hatte auszuplaudern … Andererseits aber war meine Beziehung zu meinem Vater alles andere als einzigartig. Die Spannungen in der Vater-Sohn-Beziehung setzen sich von Generation zu Generation fort. Der Sohn empfindet als Kind Verwirrung und den stillen Wunsch, sein Vater möge milder und verständnisvoller sein; und danach imitiert er dessen Verhalten gegenüber dem eigenen Sohn.»[*] Dieser Kreislauf kann nie durchbrochen werden, meint Hallowell, solange ein Komplott des Schweigens, ein Gebot der strikten Loyalität existiert. Dies ist ein wichtiger Gedanke, denn genau hier offenbart sich die größte Gefahr einer bestimmten Sparte von Literatur über «neue Vaterschaft»: sie setzt diese Tabus und Interdikte im wesentlichen fort, indem sie Kritik an väterlichem Verhalten streng untersagt und jegliche Form väterlichen Wirkens schon von vornherein positiv bewertet.

[...]

Fußnoten

*

Zit. nach Georg Brzoska, Gerhard Hafner, Eberhard Schäfer, Aktive Vaterschaft und Elternurlaub, Gutachten für die Senatsverwaltung, Berlin 1990, S. 13

*

Zit. nach Christopher Andersen, Father, N.Y. 1983

*

Christopher Hallowell, Father To The Man, N.Y. 1987, S. 14

Impressum

Dieses E-Book ist der unveränderte digitale Reprint einer älteren Ausgabe.

Veröffentlicht im Rowohlt Verlag, Reinbek bei Hamburg

Copyright für diese Ausgabe © 2017 by Rowohlt Verlag GmbH, Reinbek bei Hamburg

Dieses Werk ist urheberrechtlich geschützt, jede Verwertung bedarf der Genehmigung des Verlages

Umschlaggestaltung Anzinger | Wüschner | Rasp, München

Impressum der zugrundeliegenden gedruckten Ausgabe:

ISBN Printausgabe 978-3-499-19589-1

ISBN E-Book 978-3-688-10336-2

www.rowohlt.de

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