TOBIAS RULAND

DIE PSYCHOLOGIE DER INTIMITÄT

WAS LIEBE
UND SEXUALITÄT
MITEINANDER
ZU TUN HABEN

Impressum

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Klett-Cotta

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© 2015 by J. G. Cotta’sche Buchhandlung

Nachfolger GmbH, gegr. 1659, Stuttgart

Alle Rechte vorbehalten

Umschlag: Rothfos & Gabler, Hamburg

Datenkonvertierung: le-tex publishing services GmbH, Leipzig

Printausgabe: ISBN 978-3-608-98037-0

E-Book: ISBN 978-3-608-10773-9

Dieses E-Book entspricht der aktuellen Auflage der Printausgabe

Bibliografische Information der Deutschen Nationalbibliothek

Die Deutsche Nationalbibliothek verzeichnet diese Publikation in der Deutschen Nationalbibliografie; detaillierte bibliografische Daten sind im Internet über <http://dnb.d-nb.de> abrufbar.

Für Amelie, Jonas, Nuno, Elisa, Julian
und alle anderen Kinder dieser Welt.

Mögen sie die Kraft finden, besser zu lieben.

»Du bist der einzige Mensch auf dieser Welt,
mit dem ich einmal durch die Hölle
und wieder zurück gehen würde.«

PATRICIA

INHALTSVERZEICHNIS

VORWORT

1 WAS PARTNERSCHAFTEN BEGRÜNDET UND WESHALB ES PESSIMISTISCHE PAARTHERAPEUTEN GIBT

Weshalb »zueinander passen« Beziehungsprobleme nicht verhindert

Weshalb »Akzeptanz« Beziehungsprobleme nicht löst

Die Differenzierung des Selbst

Die kollaborative Allianz

Weshalb es pessimistische Paartherapeuten gibt

Zusammenfassung

2 WIE AUS HEISSER LIEBE GEGENSEITIGE VERACHTUNG WIRD

Der apokalyptische Berserker

»Kommunikationsprobleme« sind meist die Inkarnation des apokalyptischen Berserkers

Wie Machtspiele und Verletzungen Beziehungen zerfressen

Der Einfluss von Kindheitserfahrungen

Verletzung durch narzisstische Persönlichkeitszüge

Verletzung durch emotionale Verschmelzung

Gedankenspiegeln kann Verletzungen verursachen und verstärken

Wie die Differenzierung des Selbst auf die beschriebenen Probleme einwirkt

Zusammenfassung

3 WIE INTIMITÄT ZWISCHEN MENSCHEN ENTSTEHT UND WESHALB SIE SCHÖN UND BEÄNGSTIGEND ZUGLEICH SEIN KANN

Versuch einer Definition

Weshalb Intimität schön und beängstigend zugleich sein kann

Weshalb die Fähigkeit zu selbstbestätigter Intimität für intime Paarbeziehungen unverzichtbar ist

»Das will ich gar nicht so genau wissen«

Warum viele Menschen Intimität lieber nicht suchen

Die Rolle des Gedankenspiegelns für Intimität

Drei Sekunden aus meinem Leben

Der Unterschied zwischen Anfassen und Berühren

Die wichtigste Voraussetzung für intime Beziehungen sitzt im präfrontalen Kortex

Zusammenfassung

4 KONSTRUKTIVE BEZIEHUNGSKONFLIKTE

Einfluss emotionaler Pattsituationen auf die Intimität

Die Akzeptanzfalle innerhalb emotionaler Pattsituationen

Wie aus einem »Problem« ein konstruktiver Antrieb für die Paarbeziehung werden kann

Die Rolle des »Sich-füreinander-Entscheidens«

Zu sich selbst stehen

Berechtigte Anliegen verstehen und respektieren

Kollaborative Konfrontation

Narzisstische Wunden behindern die kollaborative Konfrontation

Kollaborative Konfliktlösung ist der Motor der Intimität einer Paarbeziehung

Zusammenfassung

5 SEXUALITÄT ALS SPIEGEL DER INTIMEN PAARBEZIEHUNG

Spiegel 1: Hingabe und kollaborative Allianz

Spiegel 2: Narzissmus und Fremdbestätigung

Spiegel 3: Machtgefüge und Einsatz des apokalyptischen Berserkers

Wie »Geben« und »Nehmen» und intime Paarbeziehungen zusammenhängen

Weshalb Sexualität nicht immer intim ist

Stufe 1: Der Feind in deinem Bett

Stufe 2: Die Gummipuppe

Stufe 3: Wie war ich, Schatz?

Stufe 4: Gemeinsam Spaß haben

Stufe 5: Liebende Synergie

Stufe 6: Die kollaborative Union

Hingabe und Teamplay

Zusammenfassung

6 ÜBER DAS WACHSEN INTIMER PAARBEZIEHUNGEN

Puzzlestein 1: Selbstbestätigte Intimität

Puzzlestein 2: Kollaborative Allianzen aufbauen und pflegen

Puzzlestein 3: Entscheidung/Commitment

Puzzlestein 4: Selbstberuhigung und Hingabe

Puzzlestein 5: Die Anliegen des Partners ernst nehmen

Puzzlestein 6: Gegenseitiges Wohlwollen

Puzzlestein 7: Die körperliche Beziehung pflegen

Puzzlestein 8: Momente der Begegnung schaffen

Puzzlestein 9: Die eigenen Emotionen beobachten und steuern

Per aspera ad astra

Zusammenfassung

LITERATUR

ANMERKUNG

REGISTER

VORWORT

Wann immer ich mit Menschen persönlicher ins Gespräch komme, stelle ich fest, dass viele eine tiefe Sehnsucht nach dem hegen, was sie selbst mit ganz unterschiedlichen Begriffen belegen, was aber letztendlich Intimität im Sinne dieses Buches ist. Nicht wenige ziehen aus, um eine Partnerschaft auf Augenhöhe zu erleben, festen Schrittes auf einen anderen Menschen zuzugehen und ihm die Hand zu reichen, weil gemeinsam das Leben schöner ist als allein, weil sich Probleme im Team oft leichter lösen lassen denn als Alleinkämpfer und weil intensive Momente der Begegnung dauerhaft und reproduzierbar eben nur zwischen zwei Liebenden entstehen. Und wer sich auf diese Suche begibt, der wird irgendwann feststellen, dass alles weniger einfach ist, als er sich das mit 20 Jahren vorgestellt hatte. Nicht wenige verzweifeln an dieser Aufgabe, manche werden krank, einige nehmen sich sogar das Leben.

Zum Experten für intime Zweierbeziehungen bin ich nicht freiwillig geworden. Ich habe selbst viele gute, manche schlechte und einige traumatische Erfahrungen machen müssen, um all das zu lernen, was ich in diesem Buch niedergeschrieben habe. Der Inhalt dieses Buches bedeutet mir sehr viel und repräsentiert ein Zwischenergebnis meines eigenen fast 20-jährigen Forschens nach dem, was ich als »Intimität« kennengelernt habe. Müsste ich den Inhalt in einem Satz zusammenfassen, würde ich sagen: »Intimität gedeiht dann, wenn es zwei Menschen gelingt, trotz der unvermeidlichen Probleme und Verletzungen des Lebens immer den Respekt füreinander zu bewahren, sich einander authentisch zu offenbaren und jede sich bietende Gelegenheit zu nutzen, um sich auf Augenhöhe zu begegnen.«

Als promovierter Ingenieur gab ich mich nie mit Antworten wie »das ist eben so« oder »multifaktoriell« zufrieden. Ich beschäftigte mich über Jahre mit konkreten Fragestellungen wie: Welche Fähigkeiten benötigt ein Mensch, der eine intime Paarbeziehung führen möchte? Wie kann es geschehen, dass aus einem ehemaligen Traumpaar zwei Reptilien werden, die sich erbittert bekämpfen? Wie wird ein Mensch – wenn überhaupt – beziehungsfähig? Wie lange dauert es, beziehungsfähig zu werden? Welche Faktoren in der persönlichen Entwicklung behindern Paarbeziehungen? Warum sagt man dem Menschen, den man am meisten liebt, nicht die Wahrheit? Was ist Liebe überhaupt? Und was ist Intimität? Warum kommt die sexuelle Beziehung bei den meisten Paaren zum Erliegen, obwohl Sex doch so wichtig zu sein scheint? Was macht ein gutes Team aus? Woran kann sich eine Paarbeziehung orientieren, wenn sie in raue See gerät? Was vergiftet die Atmosphäre? Wer ist daran »schuld«? Und wie kann man das besser machen?

Je tiefer ich forschte, umso mehr Fragen tauchten auf. Ich las ungezählte Bücher, besuchte Seminare, begann, in eigener Praxis mit Klienten zu arbeiten, die ebenfalls auf der Suche nach Antworten auf ähnliche Fragen waren, und irgendwann war ich an einem Punkt angelangt, mein Wissen in ein Buch gießen zu wollen, um anderen Menschen einen einfacheren Zugang zum Phänomen der Intimität zu ermöglichen, der für sie mit weniger Leid, weniger Schmerzen und weniger Aufwand verbunden sein möge, als er es für mich war. Man muss zwar Leid, Angst und Zwang aushalten lernen, wenn man zu einer intimen Paarbeziehung gelangen möchte, aber ich bin überzeugt, der notwendige Schmerz lässt sich durch fachkundige Anleitung minimieren.

Meinem geschätzten Lektor, Dr. Heinz Beyer, sei dafür gedankt, dass er an einen vollkommen unbekannten Autor geglaubt und mir Gelegenheit gegeben hat, mein Buch in einem so renommierten Haus verlegen zu lassen. Ebenfalls gedankt sei den vielen Wissenschaftlern, auf deren Forschung ich aufbauen konnte. Dr. David Schnarch (Evergreen) hat mir über Jahre durch seine Bücher und Seminare geholfen, meine zum Teil diffusen Gedanken und Ideen zu strukturieren. Prof. Dr. Markus Heinrichs (Freiburg) und Dr. Farah Kuster (Basel) haben mich mit Hinweisen und Literatur bei meiner Arbeit unterstützt.

Hinweis des Autors

Sämtliche Menschen, Begebenheiten und Schicksale, die in diesem Buch beschrieben sind, sind echt und authentisch und so wiedergegeben, wie ich glaube, sie beobachtet zu haben. Ich habe lediglich die Namen, Orte und Lebensumstände der Menschen verfremdet, um ihre Anonymität zu schützen.

München, im Juli 2014

1
WAS PARTNERSCHAFTEN BEGRÜNDET UND WESHALB ES PESSIMISTISCHE PAARTHERAPEUTEN GIBT

Wenn ich mit Paaren an der Verbesserung ihrer Beziehung arbeite, lautet eine meiner Standardfragen: »Es gibt mehr als sieben Milliarden Menschen auf diesem Planeten, mehr als dreieinhalb Milliarden Männer und über dreieinhalb Milliarden Frauen. Weshalb sollten Sie ausgerechnet diesem Menschen an Ihrer Seite Ihren Arm anbieten und sagen: Komm, wir gehen den Weg gemeinsam?« Ich bin jedes Mal überrascht, welch innovative Antworten die Menschen in Sekundenbruchteilen finden, weil sie denken, dem Herren Paartherapeuten schnell eine akzeptable Antwort liefern zu müssen. Die Antworten sind zuweilen so innovativ, dass ich ein zweites Mal nachfragen muss, um mir selbst den Sinn des eben Gesagten zu vergegenwärtigen.

40 Jahre nach der Erstausgabe von Jürg Willis »Die Zweierbeziehung«, ein Meilenstein der Paarforschungsliteratur, beobachte ich, dass es den meisten Menschen schlicht und ergreifend egal ist, wie Partnerschaften entstehen, was Paare zusammenhält oder trennt und was die wissenschaftlich betriebene Psychologie zu den Motivationen von Paarbildung und -bindung zu sagen hat. Obwohl die entsprechende Literatur gut zugänglich und in der Regel leicht zu verstehen ist, interessieren sich verhältnismäßig wenige Menschen für diese Fragen, während deutlich mehr Menschen in einer Partnerschaft leben (und sich mit Partnerschaftsproblemen auseinandersetzen müssen) oder sich eine erfüllende Partnerschaft wünschen. Vermutlich ist es nicht so, dass die wissenschaftlichen Erkenntnisse falsch wären oder die zugrunde liegenden Fragestellungen irrelevant, sondern vielmehr scheinen sich die Menschen von anderen Überlegungen leiten zu lassen, die häufig so oder so ähnlich klingen: »Zuerst suche ich mir einen passenden Partner, und was dann kommt, werden wir sehen. Es wird schon gutgehen, denn meine Eltern haben das ja auch irgendwie hinbekommen.« Paare lernen sich am Arbeitsplatz, im Studium, auf Partys bzw. über gemeinsame Freunde oder seit einigen Jahren über Internetplattformen kennen, verabreden sich, verlieben sich, verbringen gemeinsam schöne Stunden und sind »plötzlich« ein Paar, weil es sich gut und richtig anfühlt. Und weil es sich gut und richtig anfühlt – insbesondere solange der Körper die einschlägigen Hormone ausschüttet, die uns in einen regelrechten Rausch zu versetzen vermögen –, kann es so falsch nicht sein. Die Frischverliebten sind optimistisch, gemeinsam auch schwierigere Zeiten meistern zu können, denn solange ich mich in Gegenwart des Partners wohlfühle, haben wir ein Team, das gemeinsam mehr schaffen kann als jeder für sich allein. Was für ein großartiger Zufall, dass ausgerechnet wir uns getroffen haben! Auf dich habe ich mein Leben lang gewartet! Bingo!

Lesen Sie weiter in der vollständigen Ausgabe!

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