Leseprobe zu:

Julie Hopfgartner / Michael Schulte-Markwort

Leben ohne Hunger

Tagebuchprotokoll einer Anorexie-Therapie.
Mit Kommentaren von Professor Schulte-Markwort

Knaur e-books

Über dieses Buch

»Ich habe Angst, von meinen Bedürfnissen zerstört zu werden, völlig außer Kontrolle zu geraten, wenn ich mir keine Grenzen setzen würde«, schreibt die junge Studentin Julie in ihrem Tagebuch. Gerade in eine Klinik zur Therapie eingeliefert, wird ihr bewusst, dass etwas passieren muss, damit die Anorexie nicht länger ihr Leben beherrscht und sie dazu zwingt, Freunden und Familie gegenüber zu lügen. Wer aber ist sie wirklich? Wer kann sie, wer darf sie sein? Wann ist das eigentlich alles außer Kontrolle geraten, das mit dem Essen?

Ein grundehrliches, authentisches Tagebuch, das den Therapieverlauf einer Magersucht-Patientin nachzeichnet und durch die Kommentare von Professor Schulte-Markwort nicht nur der Patientin, sondern auch anderen Betroffenen und ihrem Umfeld helfen kann, diese Krankheit zu verstehen.

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Vorwort

Zu schreiben begann ich am ersten Tag in der Klinik.

Meine Mama hat mir damals ein kleines DIN-A6-Büchlein mitgegeben. Schön dünn, mit wenigen Seiten. So lang sollte die Zeit in der Klinik ja nicht sein …

Dass daraus fünf Monate werden würden, hätte ich mir damals nie gedacht.

Dass der Weg raus aus der Krankheit so ein elendslanger, geprägt von so vielen Rückschlägen trotz größtmöglicher Anstrengung ist, hätte ich damals nie gedacht.

Ich hatte innerhalb des letzten Jahres knapp fünfzehn Kilo abgenommen und war dennoch fest davon überzeugt, alles unter Kontrolle zu haben und sofort wieder zunehmen zu können, wenn ich es nur wirklich wollte …

Damals hatte ich bei jedem Bissen Angst, das Außergewöhnliche, die Kontrolle zu verlieren, wieder in der Normalität zu landen.

In der Normalität, die ich dann so viele Jahre vermisste und auf die ich die Hoffnung zwischendurch schon aufgegeben hatte.

Dass dies kein leichter Weg werden würde, begriff ich erst in der Klinik. Erst hier begriff ich, dass mir die Sucht nach Kontrolle eigentlich schon längst außer Kontrolle geraten war, dass der Weg aus der Krankheit mich sehr viel Kraft kosten würde. Erst hier entwickelte ich eine Krankheitseinsicht und verstand, dass ich für ein Leben ohne die Krankheit kämpfen musste.

Das Schreiben half mir, meine vielen Gedanken, Ängste und Gefühle zu sortieren.

Meine Gedanken in Worte zu fassen, half mir, sie zu begreifen.

Sie niederzuschreiben, sie zu sichern, erlaubte mir ein bisschen Ruhe von dem ewigen Gedankenkreisen und dem unaufhörlich andauernden inneren Kampf.

Es half mir, Verhaltensmuster und Gedankengänge wiederzuerkennen, ihnen gegebenenfalls Einhalt zu gebieten oder Therapiefortschritte festzuhalten.

Um meine Gefühle auszuformulieren und sie niederzuschreiben, musste ich lernen, sie zu fühlen, sie wahrzunehmen und zuzulassen

Während des Schreibens dachte ich nicht daran, diese Texte je zu veröffentlichen. Die ersten Texte zeigte ich Herrn Schulte-Markwort, als ich nach der Klinik mein Studium wieder aufnahm und der Abstand unserer Termine dadurch sehr viel größer wurde. Für mich war es eine Möglichkeit, ihn weiter über meine Entwicklungen auf dem Laufenden zu halten und beim nächsten Termin direkt daran anknüpfen zu können.

Ein ungewöhnlicher Vorschlag in einem doppelten Sinn: Natürlich lassen Patienten ihren Therapeuten selten in ihr Tagebuch schauen, und als Therapeut wird man sich auch hüten, das lesen zu wollen. Ist dies noch mit der Idee einer gemeinsamen Veröffentlichung verknüpft, ist es noch ungewöhnlicher. Die Idee, mit so einem Buch anderen Einblicke in die Behandlung und den Verlauf einer Magersucht zu gewähren, fand ich von Beginn an faszinierend, könnte doch so auch Hilfe für andere entstehen, weil sich dieses kommentierte Tagebuch wie ein therapeutischer Dialog liest und damit mehr ist, als nur ein Selbstbericht. Ich bewundere den Mut, sich so zu zeigen und anderen helfen zu wollen.

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Der erste Tag in der Klinik

22.09.2010

Ich bin müde und erschöpft. Funktioniere rein mechanisch.

Der ganze Tag war ein einziges Durchhalten.

Mein Rücken tut mir sehr weh, meine Ohren rauschen, und ich weiß nicht, wo das hier enden soll und ob die Entscheidung richtig war.

Alle zusammen haben mich hierhingebracht. Mama hat sehr, sehr viel geweint, während ich sehr gefühlsleer war.

Als ich ankam, wollte ich nur wieder weg. Ich sah so viele magere Menschen, fühlte mich vollkommen fehl am Platz. Als handle es sich hier um einen riesengroßen Irrtum!

Nach den ersten ärztlichen Untersuchungen ging es mir nicht sonderlich besser. Bis auf einen extrem tiefen Ruhepuls konnte ich für den Arzt keine sonderlich relevanten körperlichen Schädigungen vorweisen. Niedriger Blutdruck, Rücken- und Kopfschmerzen, Konzentrationsprobleme, Magen- und Darmbeschwerden, Kälteempfindlichkeit, Blasenschwäche – »die üblichen Beschwerden«.

Was soll ich dann hier?

Es sei gut, dass ich nicht später gekommen sei. Das erhöhe die Heilungschancen.

Es gibt wohl noch weitaus schlimmere Fälle.

Auf der einen Seite weiß ich, dass das gut ist, dass ich so wohl schneller wieder zu Hause bin und eine bessere Prognose habe. Auf der anderen Seite gibt es mir das Gefühl, nicht krank genug zu sein, um diese Hilfe annehmen zu dürfen. Zu empfindlich, wehleidig und schwach zu sein. Nicht das Recht zu haben, einen der seltenen Plätze in Anspruch zu nehmen, wo es doch Menschen gibt, die die Krankheit schon viel länger haben.

Und trotz meiner Zweifel erinnere ich mich daran, wie hilflos und machtlos ich zu Hause war. Ich habe es alleine versucht. Habe versucht, die Ratschläge einer Ökotrophologin anzunehmen, und habe es nicht geschafft.

Der Gedanke trotz Hilfe zu Hause versagt zu haben, ist immer da.

Es klingt wahrscheinlich schrecklich: Das, was Sie jetzt empfinden, ist »ganz normal« für Ihr Stadium der Erkrankung. Es klingt so bagatellisierend, als würden wir Ihre Verzweiflung nicht ernst genug nehmen. Sie werden vielleicht denken: Die haben schon so viele Magersüchtige gesehen, die können jeden einzelnen Fall ja gar nicht an sich heranlassen, zumal Sie ja einerseits auch denken, dass Sie gar nicht krank genug für die Klinik sind.

Das ist auch in der psychotherapeutischen Begleitung nicht ganz leicht in dieser Phase: Wie sollen wir Sie davon überzeugen, zu bleiben und sich der Behandlung zu stellen? Es ist so schwer, einen Menschen, der sich nicht ernst nehmen kann, immer wieder davon zu überzeugen, dass er krank ist. Man muss auf jeden noch so kleinen Teil der adäquaten Selbstwahrnehmung hoffen – und doch immer wieder realisieren, dass gerade diese Form der Selbstwahrnehmung so schnell und so unauffindbar wieder verschwindet.

Jetzt kann man nur sagen: Halten Sie durch – und ich ahne, dass ich diesen Satz noch sehr oft werden sagen müssen.

Das erste Essen verlief vollkommen emotionslos, mechanisch, folgsam und doch unendlich ermüdend.

Beim Abendessen musste ich das erste Mal Fresubin, eine hochkalorische Flüssignahrung, als Ausgleich zu dem nicht geschafften Abendessen nachtrinken.

Erniedrigend, ekelig und schlimm.

Jetzt gehe ich schlafen. Ich bin sehr erschöpft.

23.09.2010

Die Nacht war wirklich sehr anstrengend und unruhig.

Das Frühstück war unglaublich anstrengend, so vieles, was ich eigentlich gar nicht mag. Ich versuchte, es einfach mechanisch zu überstehen. Folgsam zu sein und keine Emotionen zu zeigen. Hatte Angst, die anderen Mitpatienten zu stören.

Das erste Mal den Sahnejoghurt zu essen war schlimm. Wie ein kaltes Stück Eisen lag er in meinem Magen, fühlte sich falsch und giftig an. Der Wunsch und Drang, alles wieder loszuwerden, war riesig, doch war mir das Prinzip des Kalorienplans bereits erklärt worden. Jeder startet mit einer bestimmten Kalorienmenge. Wenn die erforderte Gewichtszunahme bis zum nächsten Wiegen nicht erreicht wurde, wird der Kalorienplan erhöht. Wenn ich den Sahnejoghurt jetzt wieder loswerden würde und nicht genug zugenommen hätte, würden die Diätassistentinnen von einem falschen Plan ausgehen, und ich würde eventuell eine Erhöhung bekommen, die ich gar nicht benötige, die falsch ist.

Ihre Vernunft hilft Ihnen immer wieder – Gott sei Dank. Mir ist es in dieser Phase nicht so wichtig, mit welchen Gedankenkonstruktionen Sie die tägliche Nahrungsmenge bewältigen, wichtig ist jetzt erst einmal, dass Sie es überhaupt schaffen, ohne sich zu betrügen.

Deutlich wird Ihre extreme Wahrnehmungsverzerrung in Bezug auf das Essen an diesem Tagebucheintrag: Niemand würde erwarten, dass Sie tatsächlich so grauenvolle Nahrung zu sich nehmen sollen, und niemand wird Sie vergiften. Nur Sie selbst haben in Ihrer Seele das Essen zum Gift werden lassen. Sie haben unbewusst Verschiebungen vorgenommen: Das Gift muss etwas anderes sein, etwas, das in Ihrer Beziehungserfahrung liegt. Sie werden Zeit brauchen, um herauszufinden, was das eigentlich Giftige in Ihrem Leben ist.

(…) Nach einigen weiteren Aufnahmegesprächen hatte ich am Nachmittag das Gespräch mit der Ernährungsberatung. Einige Nahrungsmittel austauschen zu können versprach mir ein wenig Erleichterung. Trotzdem war es vollkommener Stress. Ich war sehr verunsichert, wusste überhaupt nicht mehr, was mir eigentlich schmeckt, wollte einfach nur allem entgehen, einen möglichst geringen Plan zusammenstellen, hatte Angst, falsch zu entscheiden. Der Druck, Fehler zu machen, war sehr groß.

Die zweite Zwischenmahlzeit war schlimm. Ich saß das erste Mal seit sehr langer Zeit vor einem Kinderriegel mit der Erwartung anderer, ihn essen zu müssen. Ein absolutes Tabu, welches mir unmöglich erschien.

Ich zweifelte doch wirklich an der Ernsthaftigkeit dieser Erwartung.

(…)

Sie merken, wie sehr sich eine andere – Ihre – Realität in Ihnen verfestigt hat. Ein Kinderriegel ist so ausgeprägt aus Ihrem Leben ausgeschlossen, dass Sie tatsächlich denken, man könne unmöglich von Ihnen erwarten, ihn zu essen. Es wird deutlich, wie lang der Weg in die »normale« Realität sein wird. Das kann man doch unmöglich an einem Kinderriegel aufhängen, denken Sie? Sie haben recht, es klingt lächerlich, und doch steht dieses kleine Stück Schokolade symbolisch für Ihre Abkehr vom Süßen, vom Lustvollen.

Langsam lerne ich die anderen Mädchen kennen. Ich bin sehr verunsichert, habe Angst vor ihrem Misstrauen. Und doch ist es erstaunlich, wie viele Parallelen es in unseren Gedanken gibt. Es verwundert mich und ist doch sehr erleichternd, dass andere Menschen meine Gedanken verstehen und ich mich in ihren wiederfinde.

Dabei dachte ich doch immer, dass ich anders sei. Mein Verlauf nicht mit dem der »üblichen« Anorexiepatienten zu vergleichen sei. Ich ein Sonderfall sei, der daher auch nicht die übliche Therapie benötigt.

Das ist oft erleichternd und erschreckend gleichzeitig: Erleichternd ist es, wenn Sie merken, Sie sind nicht allein, erschreckend ist es manchmal, wenn der eigene Narzissmus wieder deutlich geworden ist. Der Narzissmus, der Ihnen suggeriert, dass es eigentlich niemanden auf der Welt geben kann, der Ähnliches durchmacht, ähnlich krank ist. Es stimmt, Sie sind etwas Einmaliges, aber nicht in Bezug auf Ihre Anorexie – die ist in vielen Bereichen und Ausprägungen bei den betroffenen Mädchen und Frauen gleich, was uns berechtigt, von einem tatsächlichen Krankheitsbild zu sprechen und die Behandlung auch in Gruppen durchführen zu können – bei aller individuellen Verschiedenheit, die es zu berücksichtigen gilt.

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Das erste Wochenende

24.09. bis 26.09.2010

Das Essen ist unglaublich anstrengend und auch schmerzhaft.

(…)

Heute hatte ich meine erste Psychotherapiegruppe. Eine Gruppentherapie konnte ich mir für mich nie vorstellen.

Meine Probleme schienen nur mich etwas anzugehen. Für einige brauchte ich Lösungen, aber wie sollten die gefunden werden.

Ich hatte nicht den Glauben daran, dass das Darstellen meiner Probleme, dass bloßes Reden über scheinbar unlösbare Schwierigkeiten mich weiterbringen würde.

Ich sah die Schwierigkeiten mehr als die nun gegebene Realität an. Als Tatsachen, mit denen ich umzugehen hatte.

Trotz all meiner Zweifel und Skepsis war schon die erste Gruppentherapie eine rein positive Erfahrung für mich. In der Eingangsrunde zu sehen, wie andere vollkommen ehrlich und hemmungslos ihre Gefühlslage beschrieben, überraschte und beeindruckte mich sogleich. Es schien ein vertrauter und geschützter Kreis zu sein, in dem Moment als alle da waren und die Tür sich schloss.

Nach dieser Eingangsrunde entstand keine schweigsame Stille, keine fragenden Blicke, ein konkretes Thema wurde angesprochen. Paternisierung, scheinbar ein Thema mit dem sich alle identifizieren konnten.

Ich fühlte mich verstanden, war überrascht darüber, dass andere genau das aussprechen konnten, was ich mich nie zu trauen gewagt habe.

Ich war nicht mehr ein einzelner Mensch in der Mitte einer blühenden Gesellschaft, der das Leben nicht zu meistern schien. Ich war Teil einer Gruppe, die meine Gedanken, Gefühle und Probleme verstehen konnte, Anteil nahm und aus eigener Erfahrung Rat geben konnte. Es nahm mir ein wenig das Gefühl, »falsch« zu sein.

Das ist der gute Teil der Gruppenerfahrung, derjenige, der uns immer wieder lehrt, dass es sinnvoll ist, große Teile der Behandlung in dieser Form durchzuführen. Es gibt auch andere Aspekte: die Rivalität und den Neid – aber dazu ist noch Zeit.

Sie sind jetzt noch in der Phase der Behandlung, die wir Honeymoon nennen: Wenn die allererste Hürde überwunden ist, entstehen in der Begegnung mit den Mitpatienten und Therapeuten in der Klinik zuerst positive Fantasien auf Heilung, Erlösung. Wir sind immer gefasst darauf, dass sich dieser Zustand schnell wieder ändern kann – und in der Regel auch wird.

(…) Ich bin unheimlich unruhig, habe einen großen Bewegungsdrang und Bauchschmerzen. Ich weiß nicht so recht, wohin mit mir.

Dieser Bewegungsdrang entwickelt sich meistens aus einer wachsenden Unzufriedenheit heraus. Ich werde zunehmend unruhiger, entwickle eine große innere Anspannung und Rastlosigkeit mit dem dringenden Bedürfnis, mich bewegen zu müssen, nicht ruhen zu dürfen. Es ist der Drang, rastlos in Bewegung zu bleiben, körperliche Erschöpfung zu spüren, der Versuch durch körperliche Anspannung die innere Anspannung abzubauen. Dem Druck zu entfliehen. Über Erschöpfung vorübergehend zur Ruhe zu finden. (…)

Das Mittagessen war schlimm. Erst hatte ich gar kein Essen, dann eine ganze statt eine halbe Portion. Panik, Angst und ein riesengroßer Kloß im Hals.

Auch diesmal ging es einfach nicht mehr.

Ich wollte wirklich kein Fresubin, wollte es schaffen, hatte Angst vor der Enttäuschung der anderen Mädchen oder Ernährungsberater. Ich wollte folgsam sein, wollte nicht mehr in diese erniedrigende, beschämende Lage des Nachtrinkens kommen.

Und doch hatte ich so eine große Angst davor, das alles im Bauch zu haben. Die Portion zu schaffen schien mir unmöglich, die Situation ausweglos. Ich wusste nicht, was ich tun sollte. Immer wieder kamen mir die Tränen, den Tischgesprächen konnte ich schon von Beginn an nicht folgen. War viel zu sehr damit beschäftigt, einen Ausweg zu finden und gleichzeitig die Fassung nicht zu verlieren. Mich nicht von den Emotionen übermannen zu lassen, die so viel Unruhe bringen und so einschüchternd sind.

Ich wollte nicht weinen. Ich weinte doch sonst auch nicht, und am Tisch vor den anderen zu weinen ging schon gar nicht. Den anderen fiel es ja auch nicht leicht.

In meinem Kopf entfachte ein unerbittlicher Kampf um die beste Möglichkeit, dem geringsten Übel. Schlimm und schrecklich, quälend und erniedrigend, so in seinen Gedanken gefangen zu sein.

Letztendlich saß ich als Einzige noch da. Die übliche Zeit war eigentlich schon abgelaufen. Ich versuchte mein Bestes, stocherte jedoch eigentlich nur quälend im Essen herum, hoffte, dass es nach weniger aussah, als es war. Hoffte, vortäuschen zu können, dass ich mehr gegessen hätte.

Schließlich machte die Diätassistentin dem Ganzen ein Ende. Erlöste mich gewissermaßen und nahm mir die nicht zu treffende Entscheidung ab.

Und prompt ist sie wieder da, die andere Seite: die Unfähigkeit, zu essen, die »richtige« Menge (Sie sind noch lange von normalen Portionen entfernt!) zu sich zu nehmen. Alles verdreht sich, und das gesamte Ausmaß Ihrer Anorexie wird deutlich: Sie können nicht essen, Sie können nicht wirklich Nahrung zu sich nehmen. Sie – und wir – brauchen in dieser Phase die Diätassistentinnen dringend, ohne sie würden Sie den Kampf am Esstisch verlieren, auch wenn Sie sich noch so viel vorgenommen hatten.

Das Übel ging jedoch noch weiter. Oben in der Medizinischen Zentrale wusste noch keiner von meinem Nachtrinken.

Wäre ich bloß einfach nicht hingegangen.

Und dann auch sofort diese dunkle Seite der Magersucht, die, die ausweichen will, sich und andere in Bezug auf das Essen austricksen will. Es hätte eine Möglichkeit gegeben, dem Nachtrinken auszuweichen und der Anorexie einmal mehr die Oberhand zu lassen – zu Ihrem eigenen massiven Schaden, den Sie in diesem Moment gar nicht merken. »Nur« Ihre Disziplin, Ihre Verbindlichkeit und Zuverlässigkeit führten Sie in die Medizinische Zentrale.

(…) Die erste Mittagsrunde, in der Gewichte und Kalorienpläne besprochen werden, war sehr schwierig. Ich war sehr angespannt, musste mich vorstellen und fühlte mich wie auf dem Präsentierteller, wie auf einer Anklagebank.

Es war auch nicht leicht, die anderen Gewichte, vor allem niedrigere Gewichte zu hören, ohne mich schuldig zu fühlen.

Alles Psychische verwandelt sich in Gewicht, Kalorien, BMI …

Wenn Sie Schuldgefühle bekommen, wenn andere weniger wiegen, bedeutet das ja, dass Essen »Sünde« ist, dass Essen etwas Verbotenes ist. Etwas, das Sie anderen stehlen, als seien Sie in einem Hungergebiet, in dem Sie anderen von der Hilfslieferung etwas wegnehmen, sich etwas nehmen, das Ihnen nicht zusteht. Diese verkehrte Welt bezieht sich eigentlich auf Sie, auf Ihre Seele: als wenn Sie nicht leben dürften. Warum?

(…) Wenn ich mit Freunden rede oder telefoniere, habe ich meistens das Gefühl, mich rechtfertigen zu müssen. Für das, was auf meinem Essensplan steht, für mein Aussehen, meinen Körper, meinen Aufenthalt hier und vor allem für die Regeln und das Konzept der Klinik. Letzteres immer wieder vor anderen zu erklären und zu rechtfertigen ist sehr schwierig. Oftmals stoße ich bei meinen Erzählungen auf Empörung und Unverständnis bezüglich der strengen Regeln und des großen Zwangs.

»Kann man das denn nicht wieder über Genuss lernen?« – »Das ist ja schrecklich, zum Essen gezwungen zu werden.« – »So lernst du ja nie, wieder mit Spaß zu essen.« – »Das kann man doch nicht machen!«

Nein, ich würde nicht ohne den Zwang essen. Und nein, ein besonders liebevoll zubereiteter Teller, ein liebes Lächeln und die freundliche Bitte, doch etwas zu essen, werden mich nicht zu regelmäßigem Essen überreden können.

Sie sind es gewohnt, mir und vor allem meiner Vernunft zu vertrauen. Sie sehen nicht, wie sehr mich die Krankheit in Gewahrsam hat. Wie machtlos ich mich ihr ausgeliefert fühle. Ich fühle mich wie ein höriges Werkzeug der Magersucht.

Es ist keine Laune, kein Vergnügen, nicht zu essen, es ist ein Zwang. Ein Zwang, der zwar auch aus Abneigung und Ekel, vor allem aber aus Disziplin, Regeln und Verboten besteht. Ich habe Angst, von meinen Bedürfnissen zerstört zu werden, völlig außer Kontrolle zu geraten, wenn ich mir keine Grenzen setzen würde.

Das Einzige, was diesen anorektischen Regeln und Vorschriften entgegenzusetzen ist, sind höhergestellte Regeln. Regeln, die diejenigen der Anorexie entkräften, und Diätassistentinnen, die das Einhalten dieser Regeln überwachen und mir damit auch die Verantwortung und Entscheidung abnehmen.

Obwohl ich das weiß, ist es schwierig, das, was einem so viele Schwierigkeiten und zuweilen auch Qualen bereitet, ständig vor anderen verteidigen und in Schutz nehmen zu müssen. Es ist unglaublich anstrengend, neben den eigeninitiierten Kontragedanken auch noch die der anderen zu widerlegen, um von einer Mahlzeit zur nächsten weitermachen zu können.

Da wird wieder Ihre andere Seite deutlich: Wenn Freunde sich sozusagen auf die Seite Ihrer Anorexie schlagen (ohne es zu ahnen), dann wissen Sie sofort, dass der Zwang notwendig ist, wenn Sie überleben wollen. Wenn Sie das auch noch plötzlich verteidigen müssen, dann mutet es vielleicht fast masochistisch an für Sie.

Vielleicht ist es auch deshalb kein schlechter Versuch, Ihre Therapieerfahrungen zu veröffentlichen. Es wäre sicherlich hilfreich, wenn mehr Menschen verstehen würden, wie es im Seelenleben eines anorektischen Menschen aussieht.

(…) Beim Essen herrscht meist eine sehr angespannte Stimmung. Es ist für jeden eine ausgesprochen anstrengende Situation, und der Druck ist groß. Die Empfindlichkeit und der Neid dementsprechend auch. Schon zu Beginn habe ich gemerkt, wie sehr viele Patienten auf die Teller der anderen sehen, Portionen vergleichen, Neid um kleinere Portionen entsteht, und die Anspannung riesig ist. Ich fand es schrecklich, konnte nicht verstehen, warum viele den anderen Patienten nichts gönnten, immer Angst hatten, ungerecht behandelt zu werden, und Regelverstöße verpetzten. Es ist wie Futterneid, nur umgekehrt.

Doch innerhalb der ersten Tage merkte auch ich, wie auch meine Anspannung stieg. Sie wuchs mit der Realisierung dessen, dass dies so weitergehen würde, ich vorerst diesem regelmäßigen Essen nicht entgehen konnte. Es ging nicht mehr darum, ein zweitägiges Wochenende bei meinen Eltern zu überstehen, an dem ich versuchte, dem häuslichen Essen zu entgehen, um dann das doch Unumgängliche in Köln wieder einzusparen. Es war vorerst ein Dauerzustand ohne vorhersehbares Ende, ohne Pause und Erholung.

Sie können den langen Weg, der noch vor Ihnen liegt, gut wahrnehmen. Leichter wird die tägliche Situation des gemeinsamen Essens dadurch natürlich nicht. Es könnte auch sein, dass es zumindest phasenweise leichter wäre, alleine zu essen. Das scheitert allerdings am Personalschlüssel und auch an der Überlegung, dass es auch darum gehen muss, der sozialen Situation des Essens nicht auszuweichen.

Die wachsende Anspannung wirkte sich auch bei mir auf die Beobachtungen anderer aus. Auch ich wurde, ohne es zu wollen, sehr viel misstrauischer im Vergleichen der Portionen und neidisch auf kleinere Mengen.

Zum Glück merkte ich es sehr schnell und hoffte, diese unschönen Eigenschaften unterbinden zu können.

Mir scheint, das gehört sehr zu Ihnen: eine schnelle und harte Strenge sich selbst gegenüber. Als wenn es in dieser Situation nicht reichen würde, überhaupt erst einmal die Situation des betreuten Essens zu überstehen – und für sich zu sorgen. Ihr strenges Über-Ich wird Sie noch sehr beschäftigen (müssen).

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Die erste vollständige Woche

27.09. bis 03.10.2010

Ich schlafe im Moment sehr, sehr schlecht. Bin sehr unruhig und nervös.

Ich hatte auch sehr große Angst vor dem ersten regulären Montagswiegen. Die Verwunderung war riesig. Trotz der riesigen Mengen, die ich seit Donnerstag täglich gegessen habe, und trotz des schlechten Körpergefühls habe ich nichts zugenommen. Nicht ein Gramm.

Wie kann das sein? Zu Hause habe ich kaum noch gegessen, jetzt tue ich es mehrmals täglich und regelmäßig. Meinem Gefühl nach hätten es mehrere Kilo sein müssen.

Ihr Körper war in einem Zustand der Kachexie (Ausmergelung), und alle metabolischen (zur Verdauung gehörigen) Prozesse waren auf »Hunger« gestellt. Jetzt beginnt der Körper mit dem Aufbau, und der geht naturgemäß nicht automatisch mit einem Gewichtszuwachs einher. Es zeigt sich, wie viele Kalorien Sie brauchen, um tatsächlich zuzunehmen.

Langsam entwickle ich wieder Geschmacksvermögen. Ich habe zum Beispiel gemerkt, dass Pflaumenmus die mir liebste Marmelade ist. Dass ich morgens Marmelade essen muss, habe ich nun akzeptiert, und so kann ich mich mittlerweile auch ein kleines bisschen freuen, wenn ich morgens das Pflaumenmus und kein Kirsche auf dem Teller habe.

(…)

Einige Mitpatientinnen sagten mir, dass sie bei meiner Ankunft dachten, dass ich einen noch wesentlich niedrigeren BMI hätte. Leider muss ich ehrlich zugeben, dass mich das erleichtert hat. Viele haben mir erzählt, dass auch sie diese Angst kennen, den Platz hier nicht verdient zu haben, nicht weit genug gegangen zu sein, um hilfeberechtigt zu sein.

(…)

Ich bin sehr erschöpft und müde. Das ständige Durchhalten und Starksein strengt an. Ich spüre nur Benommenheit. Weder Trauer, Wut, Freude, Vergnügen oder Liebe – nur Erschöpfung.

(…)

Gegen den enormen Bewegungsdrang versuche ich mit sogenannten Skills vorzugehen. Morgens hilft eine kalte Dusche meist ganz gut. Tagsüber ist frische Luft und Ablenkung durch andere hilfreich.

(…)

Es geht mir nicht besonders gut. Mein Bauch fühlt sich so voll an. Der Magen drückt so sehr, dass er mir den Raum zum Atmen nimmt. Ich habe Kopfschmerzen, und meine Augen sowie mein Rücken tun sehr weh.

(…)

Laut einer amerikanischen Studie dauert die seelische Regeneration sehr viel länger als die Gewichtszunahme. Durchschnittlich erst ein halbes Jahr nach dem Erreichen des eigenen »Set-Point«, dem natürlichen Gewicht des Körpers, sei mit einem normalen Hunger-/Sättigungsgefühl und einer realistischen Eigenwahrnehmung zu rechnen. Das bestärkt meine Ängste vor einer raschen Gewichtszunahme ohne ein verändertes Körpergefühl und nimmt mir gleichzeitig die Illusion, dass seelische und körperliche Regeneration miteinander einhergehen könnten. Zu wissen, dass ein Wohlfühlen meist erst nach längerem Erhalten des Normalgewichtes eintritt, senkt jedoch auch ein wenig meinen Erwartungsdruck. Es mildert die Angst davor, ein hoffnungsloser Fall zu sein, wenn seelische Regeneration und körperliche Regeneration noch nicht einhergehen.

Einerseits ist es hilfreich, sich auch mit wissenschaftlichen Ergebnissen aus der Behandlung der Anorexie zu beschäftigen, weil Sie sich dann besser einordnen können. Andererseits laufen Sie vielleicht Gefahr, sich noch mehr zu »verkopfen«, noch mehr alles intellektuell steuern zu wollen. Sie müssen aufpassen, dass Sie sich darin nicht verlieren. Die »eigentliche« Arbeit ist die psychische, und das bedeutet im Moment, dass Sie viel aushalten müssen, sich großer Unsicherheit und vor allem unangenehmen Gefühlen und Körperempfindungen stellen müssen.

In dem Buch »Die Frau, die im Mondlicht aß«, von Anita Johnston, das ich auf Empfehlung unserer Gruppentherapeutin momentan lese, zeigt die Autorin Betroffenen einer Essstörung durch Mythen und Märchen, wie sie ihren eigenen Körper, ihre Gefühle und Gedanken, ihre Geschichte besser verstehen und anders wahrnehmen können.

Ein Kapitel verdeutlicht über eine Geschichte, dass die Krankheit in einer für mich ausweglosen Lage die einzige Rettung zu sein schien. Wie ein rettender Baumstamm, der uns vor dem Ertrinken in einem reißenden Fluss bewahrt.

Meine Lebenssituation schien mir außer Kontrolle zu geraten, und da habe ich versucht, mich an die verbleibende Kontrolle zu klammern.

Eine Zeitlang, kann so ein Baumstamm einen auch über Wasser halten. Aber es kommt ein Augenblick, da ist das Ufer, die Hilfe in Sicht, und dann muss man bereit sein, den Ast, also die Krankheit, welche einen am freien Schwimmen, am Leben, hindert, loszulassen. Man muss das Selbstvertrauen haben, wieder allein schwimmen zu können.

Das ist das so schwer zu verstehende Paradoxon, der Widerspruch der Anorexie: Sie erleben Ihre Krankheit als etwas Rettendes, etwas, was Sie durch das Wasser trägt. In Wirklichkeit ist es aber der Weg in den Untergang. Immer wieder werden Sie sich mit dieser verkehrten Welt auseinandersetzen müssen und verstehen lernen, dass Sie auf den falschen »Stamm« gesetzt haben.

Es widerstrebt mir immer noch sehr, zuzugeben, dass ich überfordert war, dass mein Leben mir außer Kontrolle geraten ist.

Warum konnte ich das, was andere geschafft haben, nicht schaffen? Ich zweifle sehr viel mehr an meinem Handeln und dessen Richtigkeit und mache mir über viele Dinge Gedanken, die für andere nebensächlich sind.

Die Gefahr ist, dass Sie immer wieder die Anorexie ersetzen durch andere Zweifel (wenn es gerechtfertigt ist, die Magersucht als einen tiefen Selbstzweifel zu deuten). Es scheint so, als wenn es in dieser Situation für Sie nur zwei Möglichkeiten gibt: Entweder Sie zweifeln an sich, indem Sie hungern, oder Sie verzweifeln an den kreisenden Gedanken und massiven Selbstzweifeln.

Das Selbstvertrauen, wieder ohne die Krankheit leben zu können, fehlt mir noch sehr. Ich wünsche es mir sehr, und die Angst vor einer Chronifizierung, vor einem ständigen Leben in der Krankheit, ist sehr groß. Trotzdem scheint mir die Möglichkeit einer anorexiefreien Zukunft momentan noch sehr weit.

Hier in der Klinik so viele Patienten mit jahrelangem Krankheitsverlauf zu sehen vergrößert diese Angst sehr.

(…)

Im Zuge der Therapie sollte ich zwei Briefe an die Anorexie schreiben. Einen, in dem ich die Essstörung als Freund sehe, und einen, in dem sie mein Feind ist.

Dazu musste ich darüber nachdenken, was mir die Essstörung gibt. Ich habe das Gefühl, dass sie auf mich aufpasst. Aufpasst, dass ich nicht verschmutzt werde. Sie beruhigt mich, nicht plötzlich zu viel und zu präsent zu sein. Sie hilft mir, mein Leben und vor allem mich zu kontrollieren. Lindert die Angst vor der eigenen Macht, vor etwas Bösem in mir, die/das es zu verstecken galt. Lindert meinen Ekel vor mir selbst und hilft mir, mich auf das Wesentliche zu konzentrieren. Den Blick für das Wichtige und Wahre nicht zu verlieren. Ich fühle mich durch die Essstörung rein, sauber und stark. Während mich das Leben aussaugt, ist Hunger der vergebliche Versuch geworden, Stärke und Selbstachtung zu fühlen.

So widersprüchlich es Ihnen auch erscheinen mag: Das ist die Abkehr vom Leben. Das, was Ihnen rein und kontrolliert erscheint, ist die Bezähmung Ihrer anderen Seite, der Seite, in der Ihre Lust (am Leben), Ihre Aggressivität, Ihre Gier und viele andere für Sie unangenehme oder unaushaltbare Gefühle aufgehoben sind. Ich weiß, dass Ihnen diese Erklärung Ihrer psychischen Abwehr gegen das Lebendige absurd und herbeigeholt vorkommt. Sicherlich ist es für diese Erklärung auch noch viel zu früh, weil Sie sie nicht ertragen können. Und dennoch legen Ihre eigenen Gedanken es schon nahe, worum es geht.

Aber woran hindert mich die Essstörung?

Sie hindert mich daran, richtig zu leben. Sie hindert mich daran, meine Ziele und Träume zu verfolgen, lässt mich diese zuweilen sogar vergessen. Ich musste mein Studium aufgrund der Anorexie unterbrechen. Vor wenigen Wochen noch undenkbar für mich. Sie hat mich kapitulieren lassen und in die Knie gezwungen. Ich kann mich nicht mehr richtig konzentrieren, verstehe Zusammenhänge und Gelesenes viel mühsamer, merke es und schäme mich dafür. Die Anorexie hindert mich daran, das Leben um mich herum richtig wahrzunehmen, den einen Tag vom nächsten zu unterscheiden, Erinnerungen und Eindrücke zu bewahren. Viel zu sehr richtet sich meine Aufmerksamkeit auf das Ohrenrauschen, den Schwindel und die Rücken- und Kopfschmerzen. Ich muss mich konzentrieren und anstrengen, um wach und »da« zu bleiben. Durch die Anstrengung fühle ich mich nicht schwach. Zwischenzeitlich fühle ich mich so, als könnte ich Großes leisten, und doch ist es nicht so.

Die Krankheit hindert mich daran, voller Energie und Lebensfreude Unternehmungen mit Freunden zu planen. Durch das ständige Denken und Planen ums Essen bzw. Nicht-Essen werden mir die Energie und Zeit sowie der Genuss toller Gesellschaft geraubt. Die Krankheit blockiert meine Gedanken. Ich hasse die Anorexie dafür, dass sie mir Leichtigkeit und Lebensfreude nahm. Dass ich selbst unter meinen liebsten Freunden nicht mehr frei lachen kann, ständig angespannt, kontrolliert und traurig bin. Ich verachte sie dafür, dass sie mich so hoffnungslos und verzweifelt fühlen lässt. Dafür, dass sie mich meinen Freunden und meiner Familie gegenüber unehrlich werden ließ, mich lügen und schummeln ließ.

Vor allem aber scheint es mir untragbar, was die Anorexie meinen Freunden und meiner Familie antut. Welche Sorgen und Kummer ihnen dadurch bereitet wird. Ich hasse die Anorexie für jeden Gedanken, den sie an sie verschwenden. Und eigentlich wünsche ich mir mein Leben zurück.

Das ist ein guter Punkt: Was ist Ihr Leben? Was hat es ausgemacht? Und wie soll es aussehen? Was war nicht auszuhalten in dem Leben? Was ist das, was Sie sich wieder ersehnen?

Ich sollte mir all dieser Hindernisse bewusster werden. Obwohl ich so zahlreiche Hindernisse benennen konnte, ist es doch so schwierig, sie so sehr zu verinnerlichen, dass sie die positiven Gefühle aufwiegen können.

Die Vorteile der Anorexie beziehen sich meist auf die nahe Zukunft. Dem anorektischen Drang nachzugeben, bedeutet sich der Konfrontation mit dem Essen zu entziehen, der Angst vor den Folgen des Essens zu entkommen und sich gleichzeitig stark und mächtig zu fühlen. Stärker und mächtiger zu sein, als die eigenen Bedürfnisse, und sich selber somit vollkommen unter Kontrolle zu behalten. Langfristig gesehen mag die Krankheit viele Nachteile mit sich bringen, aber in der nahen Zukunft verspricht auch die Genesung keine Erleichterung. Gesund zu werden ist erst mal anstrengend, schmerzhaft und verlangt einem unheimlich viel Kraft ab. Obwohl objektiv betrachtet eine Entscheidung für langfristige Vorteile effektiv erscheint, sind der Sog seitens der Krankheit, des kurzzeitigen »Gutfühlens« und das Misstrauen gegenüber einer tatsächlich langfristig eintretenden Erleichterung durch das Aufgeben der Krankheit extrem groß.

Der ewige innere Kampf zwischen der Stimme der Essstörung und der der Genesung ist unerbittlich, ermüdend, hart und zermürbend. Und manchmal, manchmal ist mir einfach alles egal. Und dann will ich mich einfach nur verkriechen.

Nicht umsonst heißt es: MagerSUCHT, weil sie als nicht stoffgebundene Sucht (im Unterschied zu den stoffgebundenen, von Substanzen erzeugten Abhängigkeiten) sich tatsächlich aufführt wie eine Sucht, von der man auch körperlich nicht loszukommen scheint. Ein langer, harter Kampf.

Zu Hause habe ich mich am Ende täglich gewogen. Ich brauchte die Kontrolle. Waren es dann doch mal ein paar hundert Gramm mehr, so war ich nicht verzweifelt.

Ich habe immer gesagt, dass ich kein Problem hätte, wieder zuzunehmen. Das ist natürlich leicht gesagt, wenn eine kleine Zunahme zum nächsten Tag schon wieder »behoben« werden kann. Während jede Zunahme berichtigt werden musste, wurde jede Abnahme zum neuen »Richtgewicht«.

Hier in der Klinik, wo ich die Kontrolle nicht mehr selber habe, beängstigt mich jedes Hundertstel, welches nicht zu der erforderlichen Gewichtszunahme von 500 Gramm die Woche gehört. Zwar beunruhigt mich die Mindestgewichtszunahme auch schon, aber noch viel beängstigender ist eine Erhöhung des Kalorienplans bei Ausbleiben der erforderlichen Zunahme.

(…)

Ich habe weiterhin zahlreiche Lebensmittel, die zu essen mir besonders schwerfallen. Die auf einer sogenannten »schwarzen Liste«, einer verbotenen Liste, standen. Trotzdem merke ich eben auch, dass ich, wenn ich schon essen muss, froh bin, wenn es schmeckt. Wenn ich einen besseren Tag habe und mich während des Essens nicht so sehr hetzen muss und nicht ganz so angespannt bin, versuche ich jetzt auch mal, was zu schmecken. Manchmal geht das aber gar nicht. Dann ist die Mahlzeit nur mit Druck, Anspannung und Stress verbunden.

(…)

Heute musste oder durfte ich mir das erste Mal mein Frühstück selber nehmen. Die Diätassistentinnen haben mir alles am Büfett gezeigt und mir die Portionen erklärt. Es geht nun darum, sich die Portion selber zusammenzustellen und angemessen zu portionieren. Nachdem ich mir meinen Plan zusammengesucht habe, musste ich das Ganze dann noch mal den Diätassistentinnen vorzeigen.

Vorher war ich schon ein bisschen nervös. Eigentlich hat es aber ganz gut geklappt, und ich war hinterher ganz zufrieden mit mir.

Jeder einzelne Schritt näher an die Selbstständigkeit, auch wenn er noch so klein erscheinen mag, löst erst Verunsicherung aus. Aber genau diese kleinen, für Außenstehende minimal erscheinenden Schritte nach vorne in die Eigenverantwortung sind es, die die Hoffnung auf eine eigenständige Zukunft nähren.

Ich finde in meinen Aufzeichnungen täglich viele Notizen über das Essen, über die einzelnen Mahlzeiten, den Geschmack, wie schwer es mir gefallen ist und in welcher Zeitnot ich war. Die meiste Zeit des Tages scheint mit dem Essen, den Gedanken ans kommende Essen, der Verarbeitung des vorherigen Essens oder den Überlegungen bezüglich einer Planumstellung gefüllt zu sein.

Sehr anstrengend.

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Das Essen war okay. Aber ich habe jetzt einfach echt keine Lust mehr auf das ständige Essen.

Ich mag jetzt einfach nicht mehr und wünsche mir eine Pause.

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Durch Unzufriedenheit, innere Unruhe und Anspannung steigt der Bewegungsdrang. Oftmals ist er sehr groß und nicht immer auszuhalten.

(…)

Nun bin ich zwei Wochen hier. Habe das Gefühl, therapeutisch noch nichts erreicht zu haben, ständig nur zu essen, aber nicht wirklich etwas zu schaffen. Ich bin sehr unzufrieden und ungeduldig. Versuche, dem Essen immer mehr zu entgehen und zu entkommen, zu schummeln, wo es nur geht.

Zwei Wochen sind noch keine lange Zeit! Wenn es gut läuft, brauchen Sie mindestens zwei Wochen, um sich überhaupt an die Klinik, an das therapeutische Essen und überhaupt an eine psychotherapeutische Herangehensweise zu gewöhnen.

So sehr durchaus zu verstehen ist, dass es für Sie »schon« zwei Wochen sind, so sehr zeigt sich schon früh etwas, was von Seite der Therapeuten immer wieder schwer zu vermitteln ist: dass die Behandlung der Anorexie Zeit braucht und dass Sie sich noch häufig innerlich und auch nach außen mit Ihren Behandlern darüber werden auseinandersetzen müssen. In der Behandlung der Anorexie muss man mehr als bei anderen psychischen Erkrankungen neben der intrapsychischen Auseinandersetzung immer wieder auch den äußeren Rahmen setzen und halten.

In einer Therapie haben wir über die Erwartungen und den Leistungsdruck anderer, aber auch uns selbst gegenüber gesprochen.

Es ist schwierig, wenn das Umfeld von einem erwartet, ohne Schwierigkeiten und Probleme ein Ziel nach dem anderen zu erreichen. Vielleicht üben sie zwar nicht offensichtlich Druck aus, gehen aber wie selbstverständlich von einem erfolgreichen Verlauf der Dinge aus. Den Druck, diesen Erwartungen zu entsprechen, machen wir uns dann selber.

Die Unzufriedenheit sich selber gegenüber steigt mit jeder Aufgabe, die man scheinbar nicht zur vollkommenen Zufriedenheit der anderen oder zur eigenen Zufriedenheit ausgeführt hat.

Ich habe das Gefühl, zu versagen, weil ich es noch nicht mal schaffe, in der Gesellschaft meiner wunderbaren Freunde glücklich zu sein. Ich weiß, dass diese Situation mich glücklich machen sollte, strenge mich an, fordere mich dazu auf, und doch bekomme ich dieses Gefühl einfach nicht zustande.

Ihr Perfektionismus macht es Ihnen immer wieder besonders schwer. Normalerweise hält man Perfektionismus für etwas Gutes, für eine gesteigerte Leistungsbereitschaft beispielsweise. Perfektionismus ist aber auch ein psychischer Abwehrmechanismus, mit dem all das Lebendige, das Unordentliche in einem selbst bekämpft werden soll. Wenn ich mich immer daran abarbeite, dass ich meine Ziele nicht erreiche, weil ich »leider« nun mal so perfektionistisch bin, dann bin ich meilenweit von den seelischen Dimensionen entfernt, um die es wahrscheinlich eigentlich geht.

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Über Julie Hopfgartner / Michael Schulte-Markwort

Julie Hopfgartner veröffentlicht ihr Tagebuch unter Pseudonym. Die junge Studentin hat ihre Aufzeichnungen zunächst ihrem behandelnden Arzt Prof. Dr. med. Michael Schulte-Markwort anvertraut und dann beschlossen, es in Buchform zugänglich zu machen.

Prof. Dr. med. Michael Schulte-Markwort, geboren 1956 in Osnabrück, beschäftigt sich seit Jahren mit den Auswirkungen gesellschaftlicher Entwicklungen auf Kinder. Er ist ärztlicher Direktor der Klinik für Kinder- und Jugendpsychiatrie im Universitätsklinikum Hamburg-Eppendorf und am Altonaer Kinderkrankenhaus. Im Pattloch-Verlag erschienen seine Bücher »Burnout-Kids. Wie das Prinzip Leistung unsere Kinder überfordert« und »SuperKids. Warum der Erziehungsehrgeiz unsere Familien unglücklich macht«.

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Impressum

© 2016 der E-Book-Ausgabe Knaur eBook

Ein Imprint der Verlagsgruppe Droemer Knaur GmbH & Co. KG, München.

Alle Rechte vorbehalten. Das Werk darf – auch teilweise – nur mit Genehmigung des Verlags wiedergegeben werden.

Covergestaltung: ZERO Werbeagentur GmbH

Coverabbildung: FinePic®, München

ISBN 978-3-426-44041-4

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