Henning Loth
Olaf Schulz

CROM

Henning Loth, Olaf Schulz
CROM
Selbstverlag
Erstveröffentlichung: Juli 2015
Umschlaggestaltung: Natalie Dombrowsky
ISBN 978-3-00-049648-6

KAPITEL 1

Es gibt angenehmere Arten zu sterben.

Dieser eine Satz waberte seit einer guten Weile durch Ulf Croms milde narkotisiertes Hirn.

Seit Beginn der Vorlesung hatte sich sein Deutschdozent in bekannter Manier mit einer leise-näselnden Stimme durch irgendetwas mit Lyrik gearbeitet, wusste der Teufel, worum es ging.

Dieser Schein war hart verdient; Sekunden dehnten sich zu Minuten, Minuten zu Dekaden.

Ulf schnaufte schwer durch die Nase und begann erneut, seinen Collegeblock zu bearbeiten – in der letzten Viertelstunde hatte er eine beachtliche Anzahl an Kästchen auf dem roten Umschlag schwarz ausgemalt, so dass sich das „Batman“-Zeichen allmählich deutlich herausarbeitete.

Was für eine Mumie, dieser Prof!

Bis vor einigen Semestern hatte Ulf noch irgendetwas mit Theater, dann etwas anderes in Richtung Mathematik studiert, so genau wusste er das nicht mehr. Nicht, dass es eine unübersichtlich große Auswahl an Studiengängen an der Uni Hildesheim geben würde.

Nach diversen Partys mit zu vielen Informatikern kam er jedenfalls mit sich überein, dass ein Wechsel in einen Studiengang mit höherem Frauenanteil seiner Motivation erheblich auf die Beine helfen könnte.

Und so saß er nun am ersten Tag des Sommersemesters in Hörsaal 2 zu einer, wie er fand, höchst unchristlichen Zeit in einer viel zu engen Sitzreihe, die morgenkalte Schreibfläche – je nach Position – unter den Händen oder an der Wange, und ließ sich langsam in ein mentales Nirwana hineinöden.

Batman würde sein Rechenkästchen-Emblem mit Stolz im Kampf gegen Gothams Unterwelt tragen, dessen war sich Ulf mit spontan entflammtem Stolz sicher. Leider war es nunmehr fertig gestellt, obwohl es noch eine knappe halbe Stunde zu überbrücken galt.

Seufzend öffnete Ulf seinen Block, den gewaltigen Stoß an verknickten Papieren geflissentlich ignorierend, der genau genommen sein Archiv des letzten Semesters darstellte, und suchte nach einer noch nicht bemalten Seite.

Da er kein Freund unnütz vertrödelter Zeit war, begann er bald, mit beachtlicher Akkuratesse einen Sitzplan des Hörsaals auf ein kaum beflecktes Blatt zu malen und sorgfältig durchnummeriert seine Kommilitoninnen auf offensichtliche Attraktivität und potentielle Willigkeit hin einzuschätzen.

Neben mancher Nummer prangte rasch ein mehrfach nachgezogenes Kreuz oder aber, zunehmend häufiger – man kennt sich schließlich aus, höhö – ein mit grünem Neon-Textmarker versehener Haken. Das ging ja flott und – super! – sah sogar nach so etwas wie Arbeit aus.

Sein Blick wanderte von der erfolgreich beurteilten ersten Sitzreihe zu einer Studentin, die ihn in ihrem hornbebrillten Mitschreibeeifer erschaudern ließ. Sie saugte jedes Wort des vor sich hin schwadronierenden, der Welt völlig entfremdeten Professors begierig in sich auf. Diese Frau lebte und liebte Lyrik! Würde ihr Gesicht nicht derart einer bislang unentdeckten Reptilienart ähneln, hätte Ulf in dieser Sekunde den Plan gefasst, ihr mit persönlichem Einsatz körperlichere Freuden nahezubringen. So aber beließ er es dabei, ihr in seiner einblättrigen Datenbank eine vernichtende Note zu geben.

Ulf kam der Gedanke, ob auch seine Kommilitoninnen ihn insgeheim auf seine Attraktivität hin bewerteten. Übertrieben viele Alternativen zu ihm gab es im Jahrgang ja nicht. Rein äußerlich fand er sich selbst durchaus annehmbar: durchschnittlich groß, durchschnittlich gebaut, keine groben Makel, die ihn automatisch disqualifizieren würden. Ganz im Gegenteil: Seine frech funkelnden blau-grünen Augen verliehen ihm einen nicht zu verachtenden Charmebonus. Mit seinen leicht knittrigen Klamotten, dem Zweitagebart und den ungekämmten, straßenköterblonden Haaren wirkte er stets wie frisch aus dem Bett gefallen. Er selbst sah dies nicht als Zeichen mangelnder Pflege, sondern als seinen eigenen Stil, mit dem der typische Indie-Britpop-Barde ja auch sehr gut bei den weiblichen Fans ankam.

„Für dieses, das letzte Sommersemester unseres Jahrtausends, habe ich ein ganz besonderes Projekt für Sie vorgesehen“, riss ihn die Stimme des Professors aus der Selbstreflexion. „Wie Sie sicher wissen, habe ich selbst eine Vielzahl an Lyrikbänden veröffentlicht. Wir wollen daher mein Opus kontrastierend zur Minnelyrik des 13. Jahrhunderts betrachten.“

Ulf wurde von Ekelspasmen geschüttelt.

„Dieses Projekt wird uns bis zum Ende des Semesters beschäftigen und Grundlage der Klausur sein.“

Ulf überlegte, ob eine plakative Selbstverbrennung ausreichende Protestwirkung hätte.

„Zunächst möchte ich Ihnen mit einer vollständigen Rezitation meiner Arbeit ein Gefühl für meine Gedankenwelt vermitteln.“

Der Professor nahm ein Buch vom absurd großen Stapel auf seinem Pult. Er befeuchtete seinen Zeigefinger mit Spucke und blätterte feierlich auf. Ein Räuspern noch, dann begann er.

„Oh Yggdrasil, mein Lebensbaum! Salbe mich mit dem Harz deiner Poren! Kleide mich mit den Blättern deines Gebälks! Massiere mich mit der Knorrigkeit deiner Borke!“

Raus hier! Bevor es zu spät ist!, schrie es in Ulfs Kopf.

Sein Selbsterhaltungstrieb hatte ihn glücklicherweise auch diesmal in der hintersten Reihe Platz nehmen lassen. Er schnappte seinen Block, stopfte ihn in einer fließenden, unauffälligen Bewegung mitsamt der Schreibwerkzeuge in seinen verranzten Rucksack und warf einen prüfenden Blick auf den Professor. Dieser war vollends in seine eigene, unheilige Welt abgetaucht.

„Gestatte meinem unwürdigen Fleisch, deine Wipfel zu erkunden, Ast für Ast, bis ins Firmament!“, erschallte es inbrünstig von vorne.

Schlangengleich glitt Ulf unter die Sitzreihe und robbte Richtung Ausgang. Noch fünf Meter bis zur rettenden Tür.

„Ein Nest will ich errichten, dort oben in dir, oh Yggdrasil, will dort meine Saat sähen und gedeihen lassen“, hörte er die Professorenstimme in seinem Rücken.

Noch vier Meter. Drei.

„Erhöre mich, knarzige Inkarnation stammgewordener Beharrlichkeit! Lass meine Worte vibrieren bis in die tiefsten Tiefen deiner konzentrischen Ringe!“

Oh Gott, die letzten Zentimeter, vorsichtig die Tür öffnen, und bloß raus!

Mit einem Klick fiel die Tür zum Hörsaal hinter ihm zu. Nur noch dumpf vernahm Ulf die Stimme, die die erstarrten Seminarteilnehmer ungebremst weiter malträtierte. Er lag auf dem Boden, alle Viere von sich gestreckt, und atmete erleichtert durch. Leben, einfach nur leben.

Er blickte in die Leuchte, die über ihm von der Decke strahlte. Plötzlich wurde diese von einem nur zu vertrauten Schatten verdeckt.

„Nanu? Alles in Orrrdnung, Kamerrrrad?“, schnarrte es zackig von oben herab.

Es gibt bestimmte Urtriebe, Instinkte und Verhaltensmuster, die Jahrtausende menschlicher Entwicklung hindurch überlebt haben: Die Angewohnheit, ein Lagerfeuer mit glasigen Blicken aufzusaugen oder das Hochreißen der Arme vor das Gesicht, wenn man sich mit seinem Experimentalzug mit Karacho in das nächste Bergmassiv bohrt, obwohl man die jähe Löschung seiner Existenz genauso gut auch mit einer gestenhaften Umarmung begrüßen könnte.

Ungefähr so fühlte sich Ulf, als sein Blick, wider besserer Hoffnung, die tiefe Bassstimme möge einer flotten, sexuell ausgehungerten Erstsemesterin gehören, vorsichtig an dem vor ihm stehenden Körper nach oben pirschte.

Westwall! Natürlich! Wer sonst. Könnte das Schicksal kichern, würde es das jetzt sehr niederträchtig tun.

Marcel Kluppke, auf dem ganzen Campus nur als „Westwall“ bekannt, war ein fleischgewordenes Klischee: Annähernd zwei Meter im Quadrat (Länge mal Schulterbreite), der Oberkörper ahmte perfekt die Form einer umgedrehten Birne nach. Er besaß raspelkurze blonde Haare, schmückte sich mit dem unvermeidlichen Schmiss auf der linken Wange und verstärkte mit seinem hammerartigen Kinn den martialischen Eindruck seiner Springerstiefel noch zusätzlich.

Er sah aus, als könnte er alleine und aus dem Stand heraus einen Angriffskrieg beginnen. Außerdem war er stets auf der Suche nach Unschuldigen, denen er seine billigen Propaganda-Flyer andrehen konnte.

Westwalls bahnschrankenartiger Arm schoss vor.

„Sprrrung auf, marrrschmarrrsch!“, blaffte er, sein münsterländisches „R“ verdächtig ausrollend.

Seine mächtige Pranke schloss sich schraubstockgleich um Ulfs Handgelenk und schleuderte diesen ansatzlos auf die Beine.

„Nun, mein Lieberrr!? Weibische Lyrrrrik? Solch grrrrässlich entmenschte Vorrrlesungen sind doch nicht das Rrrrichtige für einen wackerrren Burrrrschen wie dich, was?“ Westwall schaffte es mühelos, selbst ein einfaches „S“ noch in Runenschrift auszusprechen. Er lachte dröhnend und knuffte Ulf vertraulich auf die Schulter, die dies sofort mit einem hölzernen Knacken quittierte.

Gequält erwiderte Ulf Westwalls stechenden Blick und versuchte, im Schatten des vor ihm posierenden Alpha-Männchens einigermaßen souverän zu wirken.

„Was soll man machen? Den Schein brauche ich.“

„Ach, mit den richtigen Verrrbindungen gibt es Mittel und Wege, solch unsinnige Bestandteile des Currrriculums zu eliminieren.“

„Wenn du meinst“, gab Ulf plakativ desinteressiert zurück und machte deutliche körpersprachliche Andeutungen, dass er nun zu gehen gedachte.

„Moment, mein Frrrreund!“

Bei diesem Wort zuckte Ulf unweigerlich zusammen. Hatte er wirklich jemals den Eindruck vermittelt, an der Gesellschaft dieses weltanschaulich Verwirrten auch nur das geringste Interesse zu haben?

Westwall hob den Zeigefinger, um seinen Worten Nachdruck zu verleihen. Ulf war sich sicher, dass in diesem Finger mehr Kraft steckte als in jedem seiner eigenen, eher gummiartigen Oberarme.

„Hast du am Frrrreitag schon etwas vor?“

Ulf wusste instinktiv, dass es das Beste wäre, jenen Tag schon anderweitig verplant zu haben.

„Nun, ich-“

Diese Spur einer Andeutung eines Hauchs von Zögern kam in Westwalls einfacher Welt bereits einer Zusage gleich.

„Sehrrrr gut, wir haben da einen Kamerrrrradschaftsabend. Du bist hiermit herrrzlich eingeladen.“

„Aber ich-“

„Wir halten Vorrrrträge und führen Diskussionen zu wirrrrklich wichtigen Themen, nicht dieses windelweiche Gedankengut, dass hierrr so oft brrrreitgetreten wird.“

„Aber-“

„Nicht zu vergessen: Es gibt jede Menge Frrrreibier, und wir haben auch so einige Errrrstsemesterinnen eingeladen.“

Ulf wog die vorliegenden Informationen über die Abendveranstaltung ab. Ihm blühte einerseits reaktionäres, grenzwertig demokratiefeindliches Gesabbel einer Vielzahl von Westwalls Geistesverwandten, andererseits gab es umsonst zu trinken, augenscheinlich weibliche Gäste und demzufolge ein hohes Potential an alkoholisiert-enthemmten potentiellen Kandidatinnen für-

„Also, mein Frrrreund!“ unterbrach Westwall seine Gedankengänge. „Freitag, 20 Uhr im Rrrratskeller. Ich zähle auf dich, Kamerrrrad.“

Westwall machte zackig kehrt und stiefelte mit großen Schritten davon. Er hatte am anderen Ende des Flures bereits sein nächstes Opfer erspäht und marschierte zielstrebig auf den unscheinbaren Informatik-Studenten zu. Ulf sah, wie sich dessen Blick mit kaninchenhafter Panik erfüllte und er vergeblich einen Fluchtweg suchte. Der Informatiker musste seine Entscheidung bitter bereuen, seinen an dieser Universität eigentlich schon weggesparten Studiengang noch gemütlich zu beenden.

„Ich weiß schon, wo ich am Freitagabend garantiert nicht sein werde“, murmelte Ulf vor sich hin, während er seinen Rucksack schulterte und kurz überlegte, wie er den angebrochenen Vormittag nun optimal weiternutzte.

Naja, das Studentencafé lag nur wenige Schritte entfernt, man könnte ja dort mal vorbeischauen.

Als er den Flur entlangschlenderte, kamen ihm aus der Richtung des Cafés die bereits so oft gehörten, so sehr verabscheuten Klänge entgegen. Aus einem billigen Plastikradio plärrte „Losing My Religion“ von REM.

Rückblickend mochte es Westwalls übles Auftreten, vielleicht auch der eben erlebte Vortrag seines Dozenten, gepaart mit den Nachwirkungen der letzten durchzechten Nacht sein.

Es war nicht einmal auszuschließen, dass auch der jüngste frühmorgendliche Anruf seiner Mutter, die ihm vermehrt und vehement in den Ohren lag, dass er sich endlich einen vernünftigen Studentenjob suchen möge und was er überhaupt mit seinem Leben anzufangen gedenke, schließlich sei sein ehemaliger Klassenkamerad schon tüchtig die Karriereleiter der örtlichen Sparkasse emporgestiegen, für eine gewisse Unentspanntheit Ulfs sorgten.

Der altvertraute Anblick des Müsli-Studenten vor ihm, der kopfwippend seine schmierige Mähne zur Stimme von Michael Stipe fliegen ließ und, dissonant mitsingend, das Plastikrädchen des Lautstärkereglers mit einem hörbaren Klicken in Maximalstellung brachte, ließ etwas in ihm auflodern.

Ulf war immer schon gut darin gewesen, andere zu überzeugen. Er wusste nicht genau wie, aber letzten Endes bekam er fast immer, was er wollte, was durchaus angenehme Effekte für seine monetäre Situation und sein Sexualleben hatte.

Diesmal war ein Wunsch, DER Wunsch übermächtig. Ach, könnte er doch nur …

Er gehorchte einem plötzlichen Impuls.

Wie er es in einem Superheldencomic gesehen hatte, legte er zwei Finger seiner rechten Hand an seine Schläfe, schloss die Augen und konzentrierte sich. Für ihn gab es nur noch dieses eine Ziel. Er ließ es wachsen, malte sich aus, wie schön es wäre, wenn sich sein Wille manifestieren würde, war selbst nur noch ganz dieser Wunsch.

Lustige Farben tanzten hinter seinen geschlossenen Augen, er bildete sich ein, ein Zischen zu hören, als wenn man ein stark kohlensäurehaltiges Mineralwasser in ein Glas gießen würde, und spürte ein Kribbeln auf der Innenseite seiner Stirn, das sich plötzlich nach vorne entlud.

Unter flatternden Lidern konnte er sehen, wie der klebrige Kommilitone abrupt verharrte und mit glasigem Blick auf sein Radio starrte.

Mit roboterhaften Bewegungen kletterte dieser auf das 50er-Jahre-Resopaltischchen, das den ganzen mobiliaren Stolz des Studentencafés darstellte, öffnete den Hosenlatz seiner groben Hose, die man bereits seit mehreren Wochen pausenlos an ihm bewundern durfte, umfasste sein Gemächt und pinkelte in einem perfekten Bogen einen scharfen Urinstrahl auf den billigen taiwanesischen Empfänger, der sich binnen Sekunden qualmend in seine Bestandteile auflöste und dabei letzte Gesangsfetzen absonderte, passenderweise bei der Zeile „I thought that I heard you sing“ …

Ulf ruckte kurz nach vorne und blinzelte. Er fühlte sich wie nach einem mächtigen Nieser, die körperliche Anstrengung fiel von ihm ab und wich einem Gefühl befreiender Erleichterung.

Ein ungläubiges Gedankenstakkato flutete durch seinen pochenden Schädel. Was war passiert? Hatte er wirklich dafür gesorgt, dass …?

Mit kurzen Blicken sondierte Ulf die Lage. Die Handvoll Gammelstudis, die das lebende Inventar des Studentencafés ausmachten, starrten mit offenen Mündern ihren Genossen an, der dort immer noch auf dem Tisch stand, die schlaffe Nudel aus dem Hosenbund baumelnd.

Langsam füllten sich seine Augen mit Leben. Er schaute in die Runde, dann an sich selbst herunter. Sein ungewaschenes Gesicht war ein einziges Fragezeichen.

„Ey, wassn los?“ murmelte er, als er eilig seine Weichteile im Hosenlatz verstaute. „Was gucktn ihr alle so?“

Obgleich Ulf keinen Grund sah, dass man den Aussetzer des REM-Fans in irgendeiner Weise auf ihn zurückführen könnte, beschloss er, sich aus der unmittelbaren Peripherie zurückzuziehen.

Er begriff selbst noch nicht, wie er dort eben einen Menschen zu seiner Marionette gemacht hatte. Oder war es alles nur ein Zufall, und der Typ war einfach von selbst ausgeklinkt, weil ihm jemand schlechte Pilze angedreht hatte? So oder so, erst mal weg hier.

Nonchalant zog sich Ulf in den nächstgelegenen Gang zurück. Ein Blick über die Schulter zeigte, dass ihn niemand wahrnahm, weil alle Zeugen immer noch ganz auf den Radiopinkler fixiert waren, der umständlich vom Tisch herunter stieg.

Ulf versuchte, die Situation ganz trocken und analytisch zu betrachten.

Er scheiterte kläglich.

Was zum Geier war dort eben geschehen? Besaß er Kräfte, von denen er bislang nichts geahnt hatte? Machte ihn das zu einem Superhelden? Oder zu einem Freak? War es vielleicht nur ein einmaliges, bizarres Intermezzo gewesen?

„Ulf? Was willst du denn hier?“

Eine schrille Stimme riss ihn aus seinen Gedanken. Eine Stimme, die er nur allzu gut kannte, aber eigentlich nie wieder hören wollte.

Da baute sich seine geistesgestörte Ex auch schon vor ihm auf.

„Dein Fachbereich ist doch im Nebengebäude. Verfolgst du mich etwa?“

Na klar, nachdem er sie nur mit allergrößter Mühe losgeworden war. Diese Beziehungskatastrophe war so grausam geendet, wie es zu erwarten gewesen war.

„Lass mich in Ruhe, Franka.“

„Ich finde dein Verhalten echt asozial. Wir können auch wie erwachsene Menschen … blablabla …“

Ulf hatte seine Ohren bereits auf Durchzug gestellt. Ein besseres Testobjekt konnte er sich nicht wünschen.

Wie ein Huhn gackernd sollte sie über den gesamten Campus rennen!

Finger an die Schläfe, Konzentration, Wunsch formulieren. Und konzentrieren, konzentrieren, konzentrieren. Konzentrieren!

Es passierte – nichts. Ganz so einfach war es dann wohl doch nicht.

Franka sah ihn misstrauisch an.

„Was machst du da eigentlich?“

„Geht dich nix an“, brummte Ulf missmutig.

Verdammt! War es doch nur ein einmaliges Erlebnis gewesen?

„Versuch doch wenigstens mal, so etwas Ähnliches wie erwachsen zu werden! Meine Güte, wie erbärmlich!“

Theatralisch den Kopf schüttelnd stapfte Franka davon, während sich Ulf noch uneins war, auf welche Art seine Exfreundin zu Tode kommen sollte. Momentan schwankte er noch zwischen Fesselung und einer Honigschicht vor einem Ameisenhaufen oder aber dem genüsslichen Entleeren verschiedener Magazine aus großkalibrigen Waffen.

Dreckskuh!

Ulfs Magen meldete sich und stellte salopp fest, dass ihm ein großzügiges Ausstopfen gerade recht käme.

Er hat recht, dachte Ulf. Dieser Tag hatte ohnehin schon genug für eine ganze Woche geboten. Zeit, nach Hause zu fahren!

Noch leicht neben sich stehend, eilte Ulf durch die Gänge, überquerte den Campus und erreichte sein pfiffig positioniertes Fahrrad – wie immer gesichert mit einer massiven Eisenkette, die er mehrfach um den Laternenpfahl neben der Feuerwehreinfahrt geschlungen hatte.

Er schwang sich auf den Sattel und freute sich wie so häufig, dass der Uni-Stadtteil, die Marienburger Höhe, zumindest auf der Rückfahrt wadenschonendes Bergab-Rollen ermöglichte. Sein Fahrrad war nicht schlecht: Schwarz, zerkratzt und obwohl mit eher rudimentärer Beleuchtung ausgestattet, besaß es zumindest das wichtigste Bauteil in einem ausgezeichnetem Zustand, eine laut rasselnde Klingel.

Es hatte schon so manch unverhoffte intime Begegnung im namensgebenden Klingeltunnel gegeben, sollte man mit einem akustisch benachteiligten Drahtesel ausgestattet sein und die dunkle Unterführung kühn „ohne“ passieren wollen.

Auch diesmal umkurvte Ulf nur knapp eine betagte Rentnerin, die ihr Rad gerade noch an die Seite lenken konnte und sein Manöver mit einer Schimpfkaskade adelte.

Durch eine lange baumbewachsene Allee und einige Nebenstraßen erreichte Ulf schließlich die Hildesheimer Oststadt und mit ihr die Lessingstraße, in der er und sein WG-Kumpel Sven wohnten. Die Miete war komfortabel niedrig, die Wohnung ging über zwei Etagen und war lustig geschnitten und die Aussicht auf die Studentinnen-WG auf der gegenüberliegenden Straßenseite war ein unverhoffter, kostenloser Bonus.

Nachdem Ulf die lebensbedrohlich steile Treppe erklommen hatte, die ins gemeinsame Wohnzimmer im oberen Stockwerk führte, stellte er fest, dass Sven sich momentan der Observation ebendieser Studentinnen-WG widmete.

Wie fast immer trug Sven sein bevorzugtes Kleidungsstück, einen rot-weiß gestreiften Bademantel. Diese Art der simplen Ganzkörperbedeckung bot sich an, da Sven fast nie die Wohnung verließ. Er war an der Universität immatrikuliert, so viel wusste Ulf, aber was genau er dort machte – wenn er denn mal dort war – hätte Ulf nicht sagen können. Sven hatte ihm mal seinen Studiengang zu erklären versucht, aber davon war nichts hängen geblieben.

Ohnehin schien er in erster Linie mit studienfremden Dingen beschäftigt, die eine Konfrontation mit Tageslicht nicht bedingten. Vielleicht sollte Sven eines Tages auf die Weltformel stoßen? In diesem Falle würde Ulf stolz sein, mit ihm Küche, Bad und Ärzte-CD-Sammlung geteilt zu haben.

Fürs Erste jedoch stand Sven dort am Wohnzimmerfenster, schaute gelangweilt auf die gegenüberliegende Fensterfront und aß Cashew-Kerne aus der Dose.

„Und, was machen sie gerade?“, erkundigte sich Ulf nach den Zwischenergebnissen der Beobachtungsoffensive.

„Trinken Tee.“

Tee! Natürlich. Immer saßen sie in der Küche und tranken gottverdammten Tee! Nicht, dass Ulf und Sven sich noch viel Hoffnung auf die lesbische Ölmassage-Orgie machten, die ihnen beim Ersteinzug der drei Studentinnen vor einigen Monaten als Vision erschienen war. Aber wenigstens konnten die Mädels doch mal unbekleidet durchs Zimmer huschen! Oder zumindest eine von ihnen! Schönheiten waren sie zwar allesamt nicht, aber es ging hier ums Prinzip.

Doch stattdessen hockten sie, stets in Schlabberpullover gekleidet, gemeinsam am Küchentisch und soffen Tee, als ob ihr Leben davon abhinge.

Ulf und Sven hatten erwogen, an der Volkshochschule das Lippenlesen zu lernen, um wenigstens erschließen zu können, worüber die drei dort Tag für Tag so ausführlich palaverten. Aus Gründen immenser Faulheit hatten sie diesen Gedanken jedoch schnell wieder zu Grabe getragen. Vermutlich diskutierten die Drei ohnehin nur das Für und Wider von Hibiskus-, Rooibos- und Melissentee.

Ulf verspürte nun Redebedarf.

„Bei denen ist also alles wie immer“, warf er mit absurd überhöhter Betonung einen semantischen Köder aus.

Sven tat ihm den Gefallen: „Gibt’s bei dir was Neues?“

„Ich glaube, ich habe Superkräfte.“

„Aha.“

Diese Antwort war für Ulf enttäuschend, allerdings nicht unerwartet. An den allumfassenden Stoizismus seines Mitbewohners hatte er sich mehr oder weniger gewöhnt. Aber in dieser Situation hätte er schon eine irgendwie geartete Gefühlsregung erwartet.

Zumindest Svens Neugierde schien er geweckt zu haben, denn dieser hakte nach: „Was für Superkräfte?“

„Ähm, ich glaube, ich kann andere Leute mit meinen Gedanken manipulieren. Ihnen Befehle geben, von ihnen Besitz ergreifen.“

„Aha.“

Na super, das wurde schon wieder so ein Gespräch.

Doch Sven taute langsam auf: „Ulf, den Teil, wo ich dich frage, warum du dir so einen Scheiß ausdenkst, überspringen wir einfach und machen dort weiter, wo du mit einer kleinen Demonstration deiner neuen Fertigkeiten für klare Verhältnisse sorgst, okay?“

Eine Herausforderung! Das konnte Ulf natürlich nicht auf sich sitzen lassen.

„Was schwebt dir denn vor?“

„Gegenüber. Lesbische Ölmassage-Orgie. Jetzt.“

Nun also galt es. Ulf nickte, trat ans Fenster und fixierte die drei Studentinnen, die mit ihren Diddl-, Uli-Stein- und Tigerenten-Billigkeramikbechern zehn Meter Luftlinie entfernt vor sich hin plapperten.

Er leitete sämtliche Energie seines Körpers in seinen Frontallappen um und war mit all seiner Existenz nur noch für einen Gedanken da: Ölmassage!

Ihm wurde schwindelig vor Anstrengung, aber er legte noch eine Schippe drauf.

Ölmassage!

Sein Mund war nur noch ein schmaler Strich, sein Schädel erzitterte unter der Anspannung und drohte zu platzen.

Ölmassage!

Da: Die kleine Dickliche der Drei erstarrte. Mit glasigem Blick erhob sie sich.

Ölmassage!

Ihre Hand griff über den Tisch in Richtung ihrer Mitbewohnerin. Ulf spürte den nahenden Triumph. Ihre Hand packte zu! Allerdings die Teekanne, die sie mit der gleichen Bewegung über ihr staunendes Gegenüber ergoss.

Jetzt brach die Hölle los. Gekeife und Gerangel der unerotischsten Art.

Ulf war klar, dass es dort nichts mehr zu holen gab. Immerhin hatte er es geschafft, überhaupt etwas zu bewirken. Er wandte sich zu Sven, der anerkennend nickte.

„Alter, ich dachte, dein Kopf platzt. War zwar etwas am Plan vorbei, aber falls die Mädels nicht ohnehin gerade eine Meinungsverschiedenheit hatten, bin ich hiermit offiziell ansatzweise beeindruckt.“

Ulf grinste stolz, spürte aber im gleichen Moment, wie wackelig er auf den Beinen war. Ihm fiel der ursprüngliche Grund seiner Heimfahrt ein.

„Ich habe Hunger!“, deklarierte er voller Entschlossenheit.

Sven hielt ihm die Dose mit den Cashew-Nüssen hin.

„Nee, was Richtiges.“

Sven hatte verstanden. Es war Zeit für die Metallbüchsenspezialität „Feuriger Texastopf“ der Handelsmarke ihres Lieblingssupermarktes.

Mit raschelndem Bademantel schritt er in die angrenzende offene Küche, die sich mit einem nur halb mit Holzpaneelen verkleideten Raumteiler vom Wohnzimmer abgrenzte.

Wie so vieles war auch dieser Bereich ein Beispiel für die Mosaikartigkeit ihrer Bude. Generationen von Vormietern hatten mal diese Wand durchbrochen, dann jene neu gestrichen, Einrichtung mitgebracht, ausgetauscht und nur zum Teil wieder mitgenommen, bis schließlich die ganze Wohnung ein schräges Durcheinander ergab.

Die Küche beispielsweise besaß massivste Küchenschränke, die in einem früheren Möbelleben einmal Weiß gewesen sein mochten. In ihnen ruhten die Brotkrümel von Jahren.

Der verdächtig laut brummende Kühlschrank trug das Firmenlogo einer längst untergegangenen Versandhauskette und besaß ein Eisfach, dessen Deckel sich mit geringstem Druck von seinen Angeln lösen ließ, um dem geneigten Tiefkühlkostverzehrer schließlich mit Hammer und Meißel zu ermöglichen, sich in Richtung der Fertigpizzen vorzuarbeiten.

Es war Sven, der, obwohl später eingezogen, einst das Highlight der Küche entdeckte: eine handbetriebene Brotschneidemaschine, die sich aus dem klebrigen Küchenschrank einfach auf die Arbeitsplatte stülpen ließ und den beiden Stunden der Verzückung schenkte, wenn sie gemeinsam Überraschungsei-Figuren in beschämenden Schauprozessen der skandalösesten Verbrechen anklagten, woraufhin diese ohne Ausnahme unter dem runden Klingenblatt endeten.

Sven schritt an der überbordenden Spüle vorbei, in der sich Geschirr und Besteck, welches er und Ulf zunächst hatten „einweichen“ lassen wollen, turmhoch stapelte. Er bückte sich zum Vorratsschrank hinunter und zauberte die verheißungsvolle Discounter-Dose hervor, deren Inhalt er kurz darauf schwungvoll in ihren letzten noch halbwegs sauberen Topf platschen ließ.

Das laute Pladdern der schwer definierbaren Bohnenmasse ließ Ulf den Blick von dem Studentinnen-Drama von gegenüber abwenden; noch immer zog sich sein Herz zusammen, wenn einer von ihnen die Todesfalle zündete – einen Gasherd, der geschätzt aus den Sechziger Jahren stammte.

Im Grunde erwartete er, wenn er selbst auf dem Campus war, jeden Moment beim groben Blick Richtung Oststadt eine Flammensäule unter infernalischem Explosionsgrollen aufsteigen zu sehen, wenn sich Sven zur Mittagszeit in der Küche betätigte.

Auch jetzt verbreitete sich bereits stechender Gasgeruch, ehe sich die Todesfalle nach dem siebten Zündversuch röchelnd zum Betrieb bereit erklärte.

Ulf deckte den wackligen Ikea-Tisch mit zwei Papptellern, während sein WG-Kumpel pfeifend ihr Mahl umrührte.

„Sag mal: Vorausgesetzt, das war jetzt nicht irgendwie mit den Trusen abgesprochen … wie hast du das eigentlich gemacht?“, fragte Sven beim „Servieren“.

„Mann, wenn ich das wüsste! Mal klappt es, dann wieder nicht, dann so halb!“

Geräuschvoll machten sich beide über ihr Essen her. Ulf entschloss sich, Sven eine detaillierten Bericht über seinen bisherigen Tag zu geben, unterbrochen nur von kurzem Grunzen oder Svens patentiertem „Mhm!“.

Als er geendet hatte, starrte Ulf seinen Freund erwartungsvoll an.

„Und?“

„Was, und?“

„Na, das ist doch alles kein Zufall! Ich meine, bedeutet das, dass ich jetzt in eine neue Spezies mutiere? Oder dass ich einen Hirntumor habe, wie in diesem blöden John-Travolta-Film? Soll ich zu einem Arzt? Könnte natürlich auch sein, dass das alles erst der Anfang ist und ich immer mehr Kräfte bekomme … oder … oder … ich werde sterben!“ Ulf bebte leicht.

„Tja.“

Kurze Pause. Sven pulte sich mit einem abgerissenen Plastikflaschenverschluss zwischen den Zähnen herum.

„Möglich. Abwarten!“, empfahl er.

Ulf kapitulierte.

In Anbetracht der Tatsache, dass Sven vermutlich erst vor einer knappen Stunde aus seinem Bett gekrochen sein dürfte, war dieser emotionale Ausbruch schon das absolute Maximum, was er sich erhoffen konnte.

„Du bist dran mit Abwaschen!“, entschied Ulf. „Ich lege mich erst einmal hin, okay?“

„Mhm!“

Ulf war noch immer etwas wackelig auf den Beinen, fühlte sich jetzt aber noch zusätzlich von der Tätigkeit seiner Eingeweide in Anspruch genommen. Schon gurgelte und blubberte es in ihm, wie stets nach Genuss dieses speziellen Gerichts.

Leider vergaß er diese Auswirkungen immer wieder, wenn er sich im Supermarkt von dem Serviervorschlag auf dem Etikett und dem fast schon unanständig günstigen Preis blenden ließ.

Er wusste, wann er geschlagen war, und ließ sich in seinem kleinen Zimmer aufs Bett fallen. Ulf öffnete den Knopf seiner Hose und begrub seinen Kopf in seinem Kissen.

Was genau steckte hinter alledem? Gab es irgendeinen Auslöser?

Die letzten Tage hatten sich nicht von seinem übrigen Studentenleben unterschieden: Zeit vertrödeln, carpe noctem, spät zu Bett, spät erwacht, Vorlesungen verpasst.

Hm.

Seine angestrengten Überlegungen wurden jäh unterbrochen, als plötzlich durch die Decke jenes infernalische Geräusch kam, das schon so oft die Ruhe und Konzentrationsfähigkeit von Ulf und Sven gestört hatte. Der Nachbar im Stockwerk über ihnen hatte seine Bohrmaschine in Betrieb genommen.

Wieder einmal.

Es gehörte zu den ungelösten Mysterien ihrer Existenz, wieso in einer Privatwohnung nahezu täglich gebohrt werden musste. Über die Hintergründe konnten sie nur spekulieren, da ihnen die Konfrontation mit der bildungsfernen Kleinfamilie zu anstrengend erschien.

Eine frühe Mutmaßung ihrerseits war gewesen, dass der Vater im Rahmen eines grausamen Familiendramas all seine Angehörigen zerbohrte und sein Antlitz bald sämtliche Boulevardmedien zieren sollte. Sie hatten für diesen Zweck bereits betroffene und sehr blumige Ohrenzeugenberichte vorformuliert. Doch wahrscheinlich beschäftigte sich der Mann einfach gerne mit Elektrowerkzeug und verwandelte so seine Behausung in ein löchriges Gesamtkunstwerk.

Ulf wählte die einfachste Lösung für das Problem. Seine Hand tastete den zerschundenen Teppich neben seinem Bett ab, bis sie die zwei Ohropax-Stöpsel gefunden hatte, die dort für solche Zwecke zwischengelagert waren. In vielfach geübter Bewegung rollte Ulf seine sonnengelben Freunde klein und beförderte sie in seine Gehörgänge.

„Endlich Ruhe zum Nachdenken!“ war sein letzter kohärenter Gedanke. Denn die erforderliche Umleitung sämtlicher Restenergie in den Magen zwecks Zersetzung des verdauungstechnisch höchst anspruchsvollen Nährbreis führte dazu, dass er prompt einschlief.

*

Als Ulf erwachte, war es draußen bereits dunkel. Das kurze Mittagsnickerchen war zu einem sieben- oder achtstündigen Koma ausgeufert. Wieder einmal. Der unregelmäßige Tagesablauf eines vielschichtigen Studentenlebens hatte eben seinen Preis.

Ulf zog die beiden Ohropax heraus und platzierte sie liebevoll an ihrem angestammten Teppich-Ruheplatz.

Es war ruhig in der Wohnung und im Rest des Hauses. Als Ulf sein Zimmer verließ, sah er einen Lichtspalt unter Svens Tür. Wer wusste schon, was der Kerl dort wieder trieb. Aber es war anscheinend wichtiger als die Sorgen und Nöte seines armen Mitbewohners, der einem ungewissen und sicher überaus gefährlichen Schicksal entgegenblickte!

Kurz schmollte Ulf, beschloss dann aber, seine Geschicke selbst in die Hand zu nehmen. Einerseits war er voller Tatendrang, die Hintergründe und Auswirkungen seiner neuen Fähigkeiten zu erforschen, andererseits wusste er nicht, wie genau er dies anstellen sollte. Die daraus resultierende Rastlosigkeit weckte in ihm den Wunsch nach frischer Luft und Bewegung. Ein Spaziergang in der kühlen Abendluft wäre jetzt genau das Richtige, um das Gehirn auf Touren zu bringen.

Im Vorbeigehen registrierte er, dass Sven ihr Mittagsgeschirr nicht gespült, sondern „zum fortgeschrittenen Einweichen“ dem restlichen Schmutzturm hinzugefügt hatte. Inklusive der Einweg-Pappteller. Da Ulf es genau so gemacht hätte, verschwendete er keinen weiteren Gedanken daran, sondern kletterte vorsichtig das beim Abstieg nochmals gefährlichere Gefälle herab, das sie Treppe nannten.

Mit angezogener Jacke riskierte Ulf noch einen Blick in den über dem Treppenabsatz angebrachten Spiegel und verzog das Gesicht: Es mochte an der vorgerückten Stunde liegen, aber er hatte definitiv schon schmeichelndere Versionen seiner selbst gesehen.

Wenig später bereits befand sich Ulf auf den fast menschenleeren, spärlich beleuchteten Straßen der Oststadt. Ohne Ziel marschierte er einfach drauf los, die Hände tief in den Taschen vergraben, den Kopf voller Gedanken.

Warum gerade er? Was sollte er mit diesen Kräften anstellen? Sofort erinnerte er sich an das Mantra des Philosophen Stan Lee: Mit großer Macht kommt große Verantwortung. Dabei war Verantwortung doch so gar nicht sein Ding! Und überhaupt, das könne ja wohl niemand erwarten, dass er sich jetzt nebenbei als Samariter verdinge, man hatte ja schon so genug um die Ohren! Wo könnte er überhaupt anfangen, die Welt zu verbessern? So viele Baustellen!

Als Ulf aus den Tiefen seiner Gedankenspiele auftauchte, bemerkte er, dass er inzwischen vor dem Hildesheimer Bahnhof stand. Zu dieser Zeit war hier nicht mehr viel los. Auch in der angrenzenden Fußgängerzone waren die Bürgersteige bereits hochgeklappt. Alles dicht, nur vereinzelte Passanten eilten noch Richtung Zuhause oder zum Haus d‘Amour.

Ulf bog in die verwaiste Fußgängerzone ein. Gedankenverloren spielte er mit dem Kleingeld in seiner Hosentasche herum. Er war mal wieder fast komplett pleite.

Gleichzeitig fingen bunte Lichter Ulfs umherschweifenden Blick ein: die Spielhalle! Mehr als ein paar Münzen konnte er da nicht verlieren, wohl aber an einem Tag, an dem alles möglich schien, sein Finanzsituation auf bisher unerprobte Weise verbessern.

Ulf flitzte zum Eingang, über dem eine lachende Sonne in mangelhafter Orthografie „SPIEL SPAS UND DRINK’S“ versprach. Er trat ein und prüfte die räumlichen Gegebenheiten.

Am besten wollte er sich an der Spielhallenaufsicht vorbeimogeln, um nicht eventuell ein bekanntes Gesicht sehen zu müssen, das hier als Aushilfspersonal sein Hungerleider-Bafög aufzubessern versuchte.

Der Aufsichtstresen war momentan allerdings verwaist. Optimal!

Er huschte los in Richtung der Daddelautomaten.

„Ulf“, hörte er plötzlich eine Stimme neben sich sagen. Er fühlte sich ertappt und drehte sich um. Dort saß an einem Automaten ein Typ Mitte 50 – strähnige, fettige Haare, abgerissene Jeanskluft, ein halbvolles Bierglas in der einen Hand, eine filterlose Zigarette in der anderen.

Ulf trat einen Schritt näher.

„Kennen wir uns?“, wollte er wissen, denn er konnte den Mann überhaupt nicht zuordnen.

„Noch nicht, aber bald“, orakelte der Spieler, während er, ohne hinzusehen, eine weitere Münze in den Automaten steckte. „Deine Bestimmung hat dich hierher geführt.“

„Meine leere Geldbörse hat mich hierher geführt“, versuchte Ulf klarzustellen.

„Schnauze!“, empfahl der seltsame Zausel Ulf. „Glaubst du denn, dass das alles zufällig passiert?“

dit---dit---dit

Die Walzen der Glücksspielmaschine blieben stehen und zeigten ominöse Zahlen, einen Schornsteinfeger und ein Kleeblatt.

Kein Gewinn.

Polyphon forderte das Gerät unter allerlei aufdringlichem Geblinke den Einwurf einer weiteren Münze. Klackend ließ der verlebte Kerl diese in den Schacht wandern, woraufhin sich der Mechanismus erneut in Gang setzte.

dit---dit---dit

„Woher wissen Sie überhaupt davon?“, begehrte Ulf vielleicht eine Spur zu heftig auf. Und setzte mit plötzlich aufflackerndem Misstrauen hinzu: „War Sven etwa hier?“

Schließlich war sein Mitbewohner die einzige Person, die von den Ereignissen von Ulfs verstörendem Tag wusste.

Ohne Probleme konnte sich Ulf Sven in dieser Umgebung vorstellen: Kaltes Neonlicht, schwere, mehrfach umgewälzte Nikotinluft, manisch dreinblickende Typen, wie den ausgezehrten Vietnamesen im Gang nebenan, der von Gerät zu Gerät wanderte und unter fernöstlichen Flüchen sein Pech quittierte, Knöpfe, auf die Sven drücken könnte … war der Kerl nicht sogar mal für zwei oder drei Wochen unterbezahlter Aushilfssklave in einem solchen Laden gewesen?

Ulf meinte, dass er so etwas erwähnt haben könnte, war sich aber nicht sicher.

Der Spieler legte den Kopf schief und stierte durch ihn hindurch. Sein Blick hatte etwas Schafartiges.

„Hör mal, Junge. Quatsch hier nicht so dumm rum! Ich kenne keinen Sven und weiß nicht, wovon du sprichst. Außerdem wäre es nett, wenn du mich nicht anstarren würdest wie etwas, was du dir von deinem Stiefel kratzt, ja?“

Ulf räusperte sich ertappt und versuchte ein So-etwas-würde-mir-nie-in-den-Sinn-kommen-Gesicht zu machen.

„Pass mal auf, Junge!“

Ulf beschloss an dieser Stelle, dem Alten sein Bierglas über die Nasenwurzel zu ziehen, sollte dieser ihn noch einmal so ansprechen.

Dieser fuhr fort: „Die Sache ist nicht ungefährlich. Du bist ein ziemlicher Taugenichts und hast plötzlich Möglichkeiten, um die dich jedermann beneiden würde. Hast du dir überhaupt schon einmal ausgemalt, was du mit deiner Gabe anstellen könntest?“

Ulf hatte.

„Aber so leicht ist das nicht. Es klappt nicht immer, stimmt’s? Benommenheit, Schwindel, Hungergefühl, Schlafbedürfnis. Du musst geduldig sein und in Ruhe abwarten. Dein Körper braucht Zeit, um deinem Geist zu folgen, Junge!“

Offensichtlich hoch zufrieden mit seinen Ausführungen, bemerkte der Alte Ulfs zuckende Hand in die Richtung seines Glases.

„Durst? ’n Bier kann da helfen …“

dit---dit---dit

Nichts.

Ulf beherrschte sich mühsam. Ungefähr drei Sekunden lang.

Er zog seinen Arm zurück. Stattdessen öffnete sich sein Mund.

„Nur damit wir uns verstehen, Sie Fossil: Was auch immer Sie hier abziehen – ich glaube kaum, dass mir eine merkwürdige Saufnase wie Sie helfen kann. Sie sehen nicht gerade wie ein weiser Sensei aus, und ich habe wirklich Wichtigeres im Kopf, als mir Ihr Gefasel anzuhören. Wieviel hat Ihnen Sven, dieser infantile Arsch, für diesen kleinen Auftritt, gegeben? Reicht es für noch eine Runde Lebenszeitverschwendung hier?“

dit---dit---dit

Glücksschweinchen. Würfel. Kleeblatt.

Nichts.

Der Spieler wirkte wie vom Donner gerührt. Nach endlosen Augenblicken erhob er sich von seinem verschlissenen Spielhöllenhocker und kam Ulf näher, bis dieser tief in seine rot geäderten Augen blicken und mehr von ihm riechen konnte, als ihm lieb war. Tatsächlich war sein Körperaroma von beängstigender Intensität.

„So ist das also“, stieß er grollend hervor. „Zeit für eine kleine Lektion in Sachen Demut, Bürschchen …“

Mit diesen Worten zog der Zausel eine Münze hervor und schnippte sie geschmeidig über seine Schulter. Ohne den makellosen Flug weiter zu verfolgen, der völlig ansatzlos im Münzschacht des einarmigen Banditen zwei Meter hinter ihm landete, starrte er Ulf weiter an.

dit---dit---dit

Sonne. Sonne. Sonne.

Fassungslos nahm Ulf wahr, wie die Maschine eine kurze Melodie spielte, immer stärker zu vibrieren begann und schließlich kaskadengleich glänzende Münzen auszuspeien begann. Ulf stürzte mit aufgerissenen Augen vor. Unfassbar! Der Geldstrom schien nicht enden zu wollen. Schon war der fleckige Teppich bedeckt.

„Meins! Das ist meine Maschine!“ Urplötzlich war der Vietnamese neben ihm aufgetaucht und drängte ihn beiseite. „Gehört mir! Alles, alles mir!“

Betäubt drehte sich Ulf zu dem Alten um.

Er war verschwunden.

Die inzwischen an ihren Platz zurückgekehrte Aufsichtskraft schien Ulf etwas fragen zu wollen, aber er nahm die Worte ebenso wenig wahr wie den freudestrahlenden Vietnamesen, der die Münzberge mit beiden Händen in Plastiktüten schaufelte.

Auch den Rückweg in die heimische Lessingstraße absolvierte Ulf auf Autopilot. Seine Gedanken brummten wie ein mit einem Knüppel bearbeitetes Hornissennest.

Nachdem die Wohnungstür hinter ihm ins Schloss gefallen war, ging er schnurstracks in sein Zimmer und ließ sich aufs Bett fallen. Obgleich sein ausgedehntes Nickerchen erst wenige Stunden zurücklag, driftete er auf der Stelle wieder in einen tiefen Schlaf, eingeleitet von einem einzigen Gedanken:

Bitte, bitte, nie wieder einen solchen Tag.

Aber dies sollte nur der Anfang gewesen sein.

KAPITEL 2

Der nächste Tag begann wie so viele, seitdem Sven bei Ulf eingezogen war: mit dem wummernden Bass von Svens liebster Heavy-Metal-Band, der seinen Weg aus dem Wohnzimmer durch die Wand direkt in Ulfs Magengrube fand. Hiergegen waren auch die Ohropax stets machtlos, hätte Ulf nach dem gestrigen Tag nicht ohnehin vergessen, sie in seine Gehörgänge zu pfropfen.

Ein Blick auf den Radiowecker, dessen Weckfunktion schon seit Jahren defekt war, offenbarte Ulf, dass die erste universitäre Lehrveranstaltung des Tages ohne ihn stattfand.

Er wälzte sich aus dem Bett und steuerte das Wohnzimmer an, wo die Lautsprecher gerade ein elaboriertes Gitarrensolo mit der Welt teilten. Sven saß im bewährten rot-weißen Bademantel am Küchentisch, wackelte im Takt der Musik mit dem Kopf und löffelte aus einer großen Schale Frosties in sich rein, während er auf der Packung die Weisheiten von Tony dem Tiger studierte.

„Geht’s auch leiser?“, muffelte Ulf seinem Mitbewohner entgegen und reduzierte die Lautstärke der Stereoanlage um 90Prozent.

„Mo-hoin!“, erwiderte Sven mit plakativer Fröhlichkeit, die Lärmkritik wie immer ignorierend.

Ulf ließ sich auf den gegenüber platzierten Küchenstuhl fallen.

Sven grinste ihn breit an. Mit der Frage „Und, was gibt’s Neues an der Hirnmutantenfront?“ atomisierte er prompt Ulfs Hoffnungsbröckchen, dass die Geschehnisse des Vortags nur ein Traum gewesen sein könnten.

Ein Bericht über die Begegnung in der Spielhalle brachte Sven auf den neuesten Stand. Ulf beobachtete dabei genau dessen Mimik, um verräterische Hinweise darauf zu entdecken, dass er vielleicht doch mit dem mysteriösen Spieler unter einer Decke steckte.

Doch vergebens.

„Was erwartest du denn auch, wenn du in so ’nen üblen Schuppen gehst?“, belehrte ihn Sven sogar noch altklug.

„Was mache ich denn jetzt?“, fragte Ulf, ohne mit einer sinnvollen Antwort zu rechnen.

„Naja, das kannste wohl nicht erwarten, dass dir alles auf dem Silbertablett präsentiert wird.“ Sven füllte seinen Mund mit einem weiteren Löffel Frosties.

„Rschmschgrblschm“, fuhr er fort, so dass ihm Milch aus den Mundwinkeln lief und lustig auf den Bademantel tropfte.

„Bitte noch mal ohne das Zeug im Mund“, bat Ulf.

Sven kaute fertig und schluckte die süßliche Masse runter.

„Ich hab gesagt, recherchier doch mal ein bisschen. Ob’s sowas schon mal gab, was du da jetzt hast. Wäre vielleicht gut zu wissen, ob Typen wie du im Labor in Scheiben geschnitten werden. Dann solltest du das Ganze nämlich unter Verschluss halten.“

„Könnte vielleicht besser sein“, stimmte Ulf zu. Der Gedanke, in Scheiben geschnitten zu werden, missfiel ihm.

Recherchieren. In Büchern und so.

Nahmen die Demütigungen denn kein Ende?

Aber es musste wohl sein. In der Uni-Bibliothek stand ihm immerhin ein Füllhorn an Lektüre zu allem Möglichen zur Verfügung. Sein nächster Anlaufpunkt war somit gefunden.

Um seine Faulheit vor sich selbst zu rechtfertigen, entschied Ulf, dass es zu lange dauern würde, den weiten Weg die Treppe herunter zum Bad zu gehen. Er wusch sich kurz in der offenbar von Sven als Ersatz für das immer noch übervolle Küchenspülbecken auf das Bord gestellten Plastikwanne das Gesicht. Mangels Seife musste Spülmittel herhalten. Das frische Zitrusaroma, das ihn nun umgab, sah Ulf als positive Begleiterscheinung.

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